cascadeur

Anoche, mi novia y yo estábamos sentados en el salón hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir " Entonces ... ella se levantó con una cara de admiración ... .. y la cab***a : desenchufó el televisor, el ordenador, el digital +, la play station y me quitó la cerveza y la botella de JB. ¡¡¡ QUÉ HIJA DE put*... ¡¡¡¡ casi me muero !!!

Muy Buenas Este fin de semana voy a estar en Oviedo ciudad con unos amigos, por lo que acepto sugerencias de restaurantes, tapeos, copitas (para maduritos) todos vamos acompañados de nuestras respectivas MDR´s ASI que ya podéis imaginaros de que va el viaje, ver zona monumental, buenas comidas y cenas, algunas copejas, y poco mas...... Gracias por vuestra ayuda.

Wikipedia: Despropositario/Flatulencia Preguntas frecuentes ¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor? El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos. ¿Porqué los pedos hacen ruido? Los pedos per se son mudos. Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo "soplado" (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran "extrapedestres"). ¿Cuánto gas produce una persona normal? En valores promedio, una persona produce el equivalente a cerca de un litro de pedos por día, (Vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos) distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, ni lo nieguen. A ver, haciendo cuentas, somos 6 mil millones de habitantes en la tierra, esto es 6 mil millones de litros de pedos POR DÍA, casi 9 mil millones de pedos por día, que ya no le busquen los científicos, ahí está el "pedo" del calentamiento global y el efecto invernadero. Puede ser difícil para Ud. determinar el volumen de sus pedos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día pedorrea. Piense en eso como en un pequeño experimento científico: anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. pedorrea. Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus pedos. Descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus pedos. ¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien? Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer "levitar" las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen "pegajosos". Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes. ¿Algunas personas nunca pedorrean? No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas. ¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros. ¿En qué momento se está más propenso a pedorrear? De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como "Cantatta Matinal". Si es Ud. un "gentleman", puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa. Acá entre nos, con tantos problemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena batería de pedos bien sonoros en la mañana?. Sin duda se disfruta tanto como el estirarse. ¿Los Frijoles (conocidos en otros lados como habichuelas, porotos, beans, etc.), hacen que las personas pedorreen? Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche. ¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado? No. La frase "El eructo es un pedo que tomó el ascensor" es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias. ¿A dónde van los pedos que aguantamos?¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha "desaparecido"?: ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden sino que sólo se "demoran". ¿Es posible "encender" los pedos? La respuesta es sí. Normalmente los pedos incluyen metano e hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. A saber: no sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Los pedos, curiosamente, tienden a producir llamas azules o amarillas. ¿Porqué las niñas no asumen sus pedos? La razón es cultural. Han sido enseñadas que una dama no pedorrea. Es un gran error pensar así. Todas las personas tienen emisiones anales de gases, incluyendo a la Reina Elizabeth o la Princesas Carolina de Mónaco, o hasta la anoréxica y siempre sonriente Letizia por ejemplo. ¿Los pedos olorosos son tóxicos? No se conocen, hasta la fecha, agentes intoxicantes en la flatulencia. ¿Es posible enlatar pedos para su uso posterior? Teóricamente si, pero hay una serie de problemas logísticos: Ud. Puede intentar usar una bolsa plástica en el interior de una lata. Ud. también puede hacerlo como una experiencia para una Feria de Ciencias. Le sugerimos que pedorree en varias bolsas plásticas y ciérrelas cuidadosamente. Luego infle otras bolsas plásticas con aire normal. Espere 6 horas. Elija voluntarios para oler el contenido de las bolsas y verifique si ellos pueden definir si lo que hay allí dentro es un pedo o sólo aire. Esta experiencia le dará información sobre si es posible almacenar pedos. Si lo hiciese en la bañera, inclínese de forma que sus pedos emerjan como burbujas frente a Ud. , pero nunca detrás suyo, y así podrá poner las burbujas dentro de una botella y tener pedos puros, sin contaminación con el aire atmosférico. ¿Es normal que a uno le guste pedorrear? Sí. No obstante, si una persona pedorrea en una cantidad que le traen problemas, debería consultar con su médico de inmediato. ¿De qué color es el pedo? Es una regla: siempre es incoloro, porque los gases que los constituyen, son incoloros. Imagine que interesante seria que usted pedorree color naranja, tipo Dióxido de Nitrógeno. Nadie, nunca más nadie preguntaría de quién es ese pedo. ¿Otros sienten más el olor que el propio autor? El pedo debería - en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.

Ya puestos a sacar los trapos sucios de los foreros ¿que me decis de ESTO? :clap1:

Antonio, la has cagado :clap1: me acaban de dar de baja en a-bai por sacar a luz la nueva coleccion de otoño, teniamos vendida la exclusiva en HALO y aunque no vendiesemos un solo reloj solamente con la exclusiva y las fotos de la chungali en bolos ya me forraba. Y ala aparece el gracioso de turno :clap1: y me lo chafa todo. Este foro es peor que el TOMATIN :drool: :drool:

Video 2ª CLASE (igual si no estas registrado no te deja verlo)

Ya he encontrado el modelo de avion apropiado para esta urbanizacion

Cosas que hacer si te aburres en un supermecado 1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren 2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos 3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios 4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: 'código 3 en hogar' y observa la reacción 5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas 6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz? 7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz 8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos 9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible 10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita 'fóllame, fóllame' 11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices 'otra vez las voces' 12. Metete en un probador y grita muy alto: eh, no hay papel!!!!

Enhorabuena, preciosa esa MAQUINA. :drool: A ver si voy aligerando la agenda de compromisos y la puedo ver en directo. :drool: Lo dicho disfruta y procura no darnos tanta enviadia.

Bueno antes de que se acaben las jornadas ligeras, quiero agradecer a los implicados en esta peña su esfuerzo y dedicación, que a habido mala suerte pues que se le va hacer. Pero el trabajo y el esfuerzo que habéis dedicado no tiene precio, (bueno cuando nos veamos por mi parte estáis invitados a unas cervezas) Gracias y que la suerte nos acompañe en estas ultimas jornadas. :drool: :drool: :drool: :drool: PD.- San Cucufato ya no me sirve se ha convertido en eunuco :drool: :drool:

Os vuelvo a poner el enlace http://www.yaves.es/file/79-una-bella-chic...s-encantos.html Yo lo veo perfectamente

Estoy en la clase de las 12:00 Por cierto, el gimnasio a muchos nos hace mucha falta. Rebajar algo de tripa, ahora que viene el veranito, es "necesario". Para los vagos existe otra alternativa: CLASE RAPIDA

WEB Espero que os se útil.

VIDEO

Como era el primer día me han grabado un vídeo de la clase, y ahora me gustaría compartilo con vosotros. 1ªCLASE

Ahora lo nuevo es ESTO

Seminario organizado en granada por el centro de información cerveza y salud La cerveza es la "caña": favorece la hidratación, reduce el estrés, es cardiosaludable y antioxidante, y de forma "moderada", ideal para deportistas 29/05/2007 - 12:59 M.G.L. Dicen que la Naturaleza es sabia y que lo mejor es darle al cuerpo lo que pide. Tras un ejercicio físico prolongado como un partido de tenis o de fútbol, o un día de esquí en Sierra Nevada, lo que "pide" en este caso es "una cerveza fresquita", asegura Manuel Castillo, médico y organizador de la investigación que la Facultad de Medicina ha llevado a cabo para comprobar los efectos saludables de esta bebida en la salud de los deportistas, y cuyas conclusiones se darán a conocer hoy en el Simposio 'Cerveza, Deporte y Salud'. Siempre de forma moderada, el consumo de cerveza favorece la rehidratación que se necesita después de un ejercicio físico, y más si es al aire libre y con temperaturas elevadas. Sus ingredientes, muy básicos (agua, cebada y lúpulo) y poca graduación, hacen que tenga "un perfil excelente" para facilitar esa hidratación, dijo el cardiólogo y ex jugador de Baloncesto Juan Antonio Corbalán. Las vitaminas del grupo B que contiene una caña así como su alto nivel de carbohidratos, proporcionan energía y además estimulan el apetito. Pero también contiene maltodrextinas, que sirven para corregir la hipoglucemia. Todos estos nutrientes ayudan al deportista a rebajar el nivel de estrés que se puede presentar en los entrenamientos y competiciones. Es antioxidante, porque cuenta con un elemento llamado polifenoles, que junto a la vitamina B, la convierte en una bebida beneficiosa para el corazón. Dato aportado también por Corbalán, quien dijo que, a pesar de que aún no tienen los resultados definitivos del estudio, "me atrevería decir que después de la práctica de un deporte, después del agua, la primera bebida más saludable es la cerveza". Pero va más allá: "Sólo con agua, el deportista tiene unas limitaciones, porque la cerveza le proporciona ingredientes que ésta no tiene, como los hidratos de carbono". Según ha contado Manuel Castillo, las propiedades de la cerveza entre los deportistas se han confirmado después un experimento en el que un grupo de personas fueron sometidas a un intenso ejercicio físico en una habitación a 40 grados de temperatura. Al terminar, a unos se les dio sólo agua y a otros, además, dos tercios de cerveza. El resultado, según este doctor de la Universidad de Granada, es que los que habían consumido la bebida de cebada tenían una mayor tolerancia a un esfuerzo físico posterior y se sentían con menos estrés para afrontarlo. Y por si alguien no termina de creérselo, en rueda de prensa han acompañado a los responsables del estudio dos deportistas granadinos: Gonzalo Sánchez, jugador del Club Baloncesto Granada, y Esther Ribera, de la selección Española de Voley Playa. Mientras el primero aseguró que los técnicos recomiendan a los baloncestistas la ingesta de cerveza "a mediodía" para "afrontar mejor el entrenamiento de la tarde", Ribera reconoció que "los preparadores también nos invitan a que bebamos cerveza, sobre todo después de la competición, porque nos ayuda a recuperarnos". La cerveza no engorda Para el resto de los humanos, la cerveza es igualmente recomendable. En las famosas Pirámides de la Alimentación Saludable, tanto ésta como el vino se pueden consumir a diario y son más recomendables que los embutidos y las carnes grasas o la bollería y los dulces, que están en la cúspide. Además, no engorda. Al menos si se toma de forma moderada. Según el estudio, la célebre 'curva de la felicidad' se produce por la variante DD del gen de la enzima conversora de la angiotensina, que es la que favorece la acumulación de grasa en el abdomen. Sin embargo, si se hace ejercicio normalmente y se sigue una dieta equilibrada, no tiene por qué desarrollarse esa variante. Además, cien gramos de cerveza (una caña) contiene 45 kilocalorías, y si es sin alcohol, se reduce a 14.

Valencia a demas de naranjas tambien da moderadores. Valencia 2 resto repartidos por la piel de toro. Enhorabuena a los dos. Aurora ha sido un placer tenerte como moderadora, Gracias

¿Sabeis si se incluye seguro de ocupantes?

Como te dice Hamster si trae cable USB en internet puedes actualizar todo. Yo no lo uso mucho pero cuando lo usas viene de maravilla.

Josema, no se que motivos tendrás, los respeto, pero necesito verte con esa camiseta del PRC para que alimentes mi ego.

Estas tampoco me importaria que me cacheasen.

Video del Coche

Pues a la hora de escribir, por lo menos en Internet lo escriben ASI: