cascadeur

Yo tambien me alegro de ver la gran aportacion que has hecho a este foro 710 mensajes en 3 años y ahora te lamentas de que no sea de tu gusto. Que quieres que te diga.

Hola bienvenido ASI. :drool: Lo que te han dicho de los KM siento decirte que al pobre luis1978 le han mareado demasiado.

Te has ganado una ronda, el jueves pasa a recoger tu premio. Buenisimo :clap1: :clap1:

Lo siento mucho Aqui nos tienes para lo que necesites. Un abrazo

gracias a vosotros por el trabajo que haceis, eso si, a ver si acertamos algo ya de una vez eh Paciencia que es madre de la ciencia....que hay varios factores que pueden alterar el resultado.... :clap1: :clap1: ¿Tienes una guija?

Tienes toda la razon. :clap1: :clap1:

Suerte con esa migración.

HOMBRE.AL MENOS HAGO ALGO DE LO QUE DICEN. B) JOSEMA vamos a ver si nos ponemos de acuerdo B) B) B)

El nombre del coche es AURORA

Efectivamente lo diseño un cura. B)

Información vista en motorpasion el coche en concreto se llama AURORA

Subasta

Personalmente te recomiendo que si puedes estar 24h sin el coche es mucho mejor

Anda que como nos has engañado, no sabiamos que trabajabas para una tongoneje de COCA COLA :cry1: :cry1:

Pues puede que tengas razon, pero me encanta recordar viejas historias.

Los japoneses podrían buscar un asesor de castellano para que cuando pusiesen los nombres a los coches no la cagasen: Se acuerdan del todo terreno Mitsubishi Pajero rebautizado en España como Mitsubishi Montero por razones obvias? Pues a ver cuando vengan estos a españa como los llaman EL NISSAN MOCO Y EL MAZDA LAput*, Y por si fuera poco, presentan las campañas con frases como... - "El moco lo puedes guardar en cualquier sitio". :clap1: O como esta: - "Laput* ha mejorado su seguridad y ampliado su interior" :clap1: Otras "lindezas" en la campaña: - "Cuerpo diseñado para resistir impactos frontales..."!!!! :clap1: - "Laput* remains at approximately the same price level"... :clap1:

1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" ni ninguna con Leonardo Di Caprio. 2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas. 3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga. 4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas. 5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar "¡¡Vaya bola!!". 6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre. 7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10). 8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay. 9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo s..o con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho. 10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte. 11. Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte. 12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos. 13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza. 14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata. 15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige. 16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega. 17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir. 18. Está permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la chica sea una gata en topless… y sea gratis. 19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnu**. 20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: "Lo que este tipo necesita es una buena paliza", en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza). 21. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "¡Sí!, ¡así, machote!" "¡Vamos, otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas". 22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse. 23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el s..o con tu novia esté en juego. 24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir. 25. La mañana después de tener s..o carnal con una "amiga solamente", el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

Eh!!!!!! que no vas a ser unico

Ya te contare cuando te vea en los SIMCA 1000 y SEAT 600 tengo mucha experiencia

Y el ultimo no he encontrado mas.

Os pongo alguna postura mas son para el OPEL pero bueno, hasta que no se compre alguien el libro y lo publique es lo que tenemos. Para este hace falta techo solar. ¿creo?

Hablamos del semáforo pasado el túnel de Plaza de Castilla en sentido entrada, ¿no?. Efectivamente se ven claramente las antenas y despues las camaras etc.