cascadeur

Bieenvenido ASI

Bienvenido ASI, :clap1: Lamento lo de tu padre, ahora ya sabes a cuidar ese coche.

Lo del nick/nombre hace falta mandarte un MP, a mi personalmente me gustaria poner mi nombre :clap1: Edito: Mi mujer prefiere el nombre y como es su regalo de Reyes, pues ya se sabe.

Feliz año a todos. Yo lo he empezado con buen pie cambiando una rueda. :clap1: :clap1: :cry1:

De eso nada :clap1: :clap1: quiero ver la fecha del 2007, Feliz Noche. Si hombre, a esas horas estoy ya tirado en el suelo borracho como una cuba, on te hode!!! Pasa por aqui hay consejos para no emborracharse,

De eso nada :clap1: :clap1: quiero ver la fecha del 2007, Feliz Noche.

Se abre la ventanilla de apuestas.

Si pones las photos chopealas, tapando el bigotito, que si no nos cierran el chiringuito. :clap1:

A ti te da igual el coche que sea, con tal de enseñar, enseñas hasta mi DNI si hace falta.

Que pasa que como no tiene texto (no se pude corregir), como es nuevo (no es REPOST) y como no sale el Ramon ese, no te gusta. Pues fastidiate, que te deseo un feliz año nuevo y que tengas mucho curro con las PATRULLAS. (Sin rencor es de coña :clap1: )

Vale venga, pues eso. Que paseis una feliz noche, hasta el año que viene. :claugh:

Video Feliz noche. :claugh:

Un sitio con todos los chistes del Mundo

RISAS :claugh:

Mi carta a los Reyes Magos: 1. Pantalla de plasma de 71 pulgadas. Porque cualquier cosa más pequeña desluciría en su salón con columnas griegas. Total, por 70.000 dólares de nada... 2. Altavoces de Bang & Olufsen. Ya sabemos que esta marca impronunciable tiene productos caros. Así que intente que no le cambie la cara al pagar los 16.000 dólares de estos altavoces cónicos tan... decorativos. 3. Ordenador Voodoo Elemental Omen. Un PC dorado pensado para jugar, con 4 gigas de memoria RAM y el equivalente en disco duro a cuatro discos de 500 gigas. ¡Y el envío sale gratis! Sólo hay que pagar los 24.000 dólares del ordenador. 4. Súper receptor Denon AVR-5805MK2. Nada mejor (ni más caro) para gestionar los altavoces de más arriba, el vídeo de alta definición en HD DVD o la música de los ordenadores. Y eso sólo para empezar. Una vez te has comprado todas esas cosas, ¿qué son 7.000 dólares? 5. Cámara de vídeo Sony de alta definición. Para grabar la comunión del pequeño o una película amateur. Con esos 3.700 dólares de la paga del niño. 6. Altavoces Triode-tube para el iPod. ¿Creía que no había ningún complemento para el pequeño reproductor? Por 4.000 dólares, disfrute de este equipo de altavoces con tubos de vacío en blanco y negro. 7. Servidor de películas Kaleidescape. Líbrese de las cinco estanterías de películas en DVD, conviértalas a formato digital y almacénelas en este servidor para acceder desde cualquier reproductor de la casa. Y cuesta sólo 27.000 dólares. 8. Proyector de sonido digital Pioneer. Con un solo altavoz basta. O mejor dicho, 254 pequeños altavoces en un solo aparato. Como lo oye, 40.000 dólares por más de 200 altavoces. Una ganga. 9. Armedchair. Esta butaca tiene nombre propio porque se lo merece. El Armedchair es como un sillón reclinable, pero se mueve al tiempo que películas en DVD preparadas específicamente para él. Como el mando con vibración para videojuegos, pero en sillón. Doce mil dólares, mil trescientos más si quiere que se lo instalen. 10. Móvil GoldVish. En estos tiempos es hasta difícil tener un teléfono móvil que impresione. Solucione ese problema con esta joya única en el mundo por un millón de dólares. Además de las características técnicas, tiene pequeños diamantes incrustados.

yo he probado alguno en mi curro y la verdad es que el sonido de ese motor es musica para mis oidos(,) aunque deberiais escuchar el motor del A8 W12... buffffff sin palabras Una coma, que me quedo sin aliento leyendo la frase entera.

[No es por incordiar, pero esperate a que crezcan y segun llegas de trabajar te dicen "Hola, pasta; Adios" un encanto. :cry1: Disfruta de ellos mientras sean pequeños que luego se convierten en una especie RaraRaraRara. :clap1: :clap1: (Bueno aunque sea ASI sigue siendo TU Hijo y haces todo lo que sea por EL)] Cada momento de la vida tiene su momento especial y aunque pueda parecer que es como he descrito antes, las cosas cambian y ahora hablas de coches, compartes revistas (de coches.........las otras son mias) puedes discutir de temas actuales, salir ha tomar unas cervezas (evidentemente pagas TU) en fin que aunque se hagan mayores sigues pensando en EL como tu niño. Eso y seguir vivo, son de las mejores sensaciones que se pueden tener. Bueno Cascadeur, como siempre me decía mi madre: "No adelantemos acontecimientos" Déjame disfrutar de los primeros años de vida de mis hijas :clap1: :clap1: Por supuesto que si, solo pretendia decir que hay que aprovechar cada momento a tope (hoy estoy un poco sentimental, mezcla de temas personales y las situacion de unos amigos me han llevado a este estado)

Estoy totalmente de acuerdo en que resulta divertido, que no atacan a nadie con mala milk, pero si que os pediria una cosa: Procurad que no nos convirtamos todos en miembros de la Patrulla (limitad el numero de miembros) Resultaria muy aburrido no intentar aguantar aunque solo se medio dia sin que os deis cuenta.

Despues del susto que pasaste el pasado dia 28 te remito unos consejos para que no te vuelva a pasar. No hace falta que me des las gracias, son solo unos consejos de un amigo que no le gustaria verte pasar otra vez por un trance ASI. En temas de anticoncepción, los malos entendidos son muy comunes y pueden tener serias consecuencias. Mejor toma nota para evitar cualquier falla: 1. Llevar el condón en la billetera. El calor lo daña, vuelve el látex poroso. 2. Creer que el preservativo no caduca. Falso, sí tiene fecha de vencimiento y debes verificarla en la caja. 3. Usar el mismo condón para varias ocasiones. Este es desechable y se debe usar uno nuevo en cada relación s..ual. 4. Error lubricar los condones con sustancias derivadas del petróleo como crema de manos o vaselina. Estas vuelven el látex poroso. :clap1: :clap1: :clap1:

[No es por incordiar, pero esperate a que crezcan y segun llegas de trabajar te dicen "Hola, pasta; Adios" un encanto. Disfruta de ellos mientras sean pequeños que luego se convierten en una especie RaraRaraRara. (Bueno aunque sea ASI sigue siendo TU Hijo y haces todo lo que sea por EL)] Cada momento de la vida tiene su momento especial y aunque pueda parecer que es como he descrito antes, las cosas cambian y ahora hablas de coches, compartes revistas (de coches.........las otras son mias) puedes discutir de temas actuales, salir ha tomar unas cervezas (evidentemente pagas TU) en fin que aunque se hagan mayores sigues pensando en EL como tu niño. Eso y seguir vivo, son de las mejores sensaciones que se pueden tener.

Me encanta ese sillon con el pene incorporado

Enhorabuena Josema, felicidades para ti y toda tu familia.

Pues en mi oficina hay como 400 palomas como esa. :clap1:

Pero Samanta, no te llamabas Aurora :claugh:

Esta es mi opinion. repostero, ra.(<A href=""' target=_blank>Del <A href="' target=_blank>lat. repositorĭus, que sirve para reponer y guardar). 1. <A href="' target=_blank>m. y <A href="' target=_blank>f. Persona que tiene por oficio hacer pastas, dulces y algunas bebidas. 2. <A href="' target=_blank>m. En los palacios de los antiguos reyes y señores, encargado del orden y custodia de los objetos pertenecientes a un ramo de servicio, como el de cama, de estrado, etc. 3. <A href="' target=_blank>m. Paño cuadrado o rectangular, con emblemas heráldicos. 4. <A href="' target=_blank>m. Marinero que está al servicio personal de un jefe u oficial de marina. repostero mayor.<A name=repostero_mayor.1> 1. <A href='http://"' target=_blank>m. Antiguamente, en la casa real de Castilla, jefe a cuyo cargo estaba el mando y gobierno de todo lo perteneciente al ramo de repostería y de los empleados de ella, y era persona de las principales familias de la monarquía. Real Academia Española © Todos los derechos reservados ASI que ya estais preparando tartas y demas dulces, y si no sabeis os ponemos a las ordenes de algun jefe, entendido marineros.