cascadeur

J***r yo los cojo todos, pero siempre estan vacios, eso si con todos los que tengo igual pongo una papeleria :clap1: Es que te juntas con gente corrupta... Ya te digo, son todos unos chorizos

Me lo acaban de mandar por correo. Lo siento es un tocho TVG o Telegaitas Ácida crítica a nuestra querida Televisión Autonómica (Así se gastan el dinero los políticos, sean del signo que sean). Televisión Vasca Gallega (TVG) o Telegaita es una compañía de televisión de gran prestigio y con programas de indudable calidad. Su fundación fue allá en el año 1670 a.C., algunos siglos antes de la televisión Mientras tanto, se dedicaban a preparar los guiones que conformarían las 235 temporadas de Pratos combinados. Es un canal que se puede sintonizar en Galicia, España, Portugal, Argentina y Tuvalu Ulterior. Programas estrella * Luar. Programa destinado a la juventud que se emite todas las noches de los viernes ininterrumpidamente desde 1939. Entre sus contenidos se encuentran: baile de viejos, gaita tocada por viejos, viejos que cantan, tres viejos contando chistes y llamadas a casas de viejos. * Pratos combinados. Serie pionera del humor inteligente. Sus protagonistas son Miro Pereira, un Homer Simpson de Galicia y su cuñado Morris, un enano con gafas. El argumento es el siguiente: Miro y Morris tienen un plan para estafar a sus amigos, sorprendentemente les va bien, alguien al final los descubre y acaban fregando los platos mientras sus amigos comen empanada y se ríen. Esta fórmula funciona desde hace 10 años. * El show de los Tonechos. Se trata de un programa cultural que refleja la sociedad gallega desde una perspectiva intelectual. Sus presentadores son Tonecho y Tucho, dos expertos de la sociología gallega. De vez en cuando alguien acaba con una tarta en la cara. * Xabarín Club. El programa infantil, lo mejor de la cadena. Fue famoso por Bola de Dragón(cuyas traducciones en las canciones eran de lo mas fieles a la original), Doraemon (ten un peto máxico) y Arale (famoso su episodio de la Bosta de vaca, Merda de can e Merdiña de paxaro). También se le atribuye como el impulsor del 'rock bravú' en los 90, es decir, una especie de bola de cristal pero version 'cajonaconaquetepariu', desgraciadamente, al 'porco bravo' solo lo veíamos los niños, y canciones como 'Carmiña Vacaloura', 'Churras, Churras, Churras pero que ghalo e' ou 'Aí ven Tristón o Mangallón' no trascendieron mas allá de los recreos. * Supermartes. Fue un programa innovador donde los haya. Antes de que existiera Boris, en la Telegaita ya teniamos un presentador con más pluma que la Gallina Caponata, el inefable Superpiñeiro un mutante un poco más alto que Torrebruno y que también amenizaba las tardes a los gallegos desde la Radio Galega. A pesar de su nombre no siempre se emitió los martes. Récord absoluto de temporadas en antena de los canales de Televisión en España. Empezó a emitirse hace 2 siglos y tuvieron que venir los sociatas para cancelar la emisión. * En Xogo: es el clásico deportivo por excelencia. Su parcialismo es objeto de estudio en la Universidad de Harvard. En Coruña creen que apoya a los de Vigo, en Vigo cree que apoya a los de Coruña y lo cierto es que son más merengues que El ser superior. Cabe decir que el comentarista de los partidos del Celta fue violado de pequeño por un cachalote y por eso habla con un tono de voz muy extraño. * Zapping Comando: Programa original donde los haya, donde todos los actores secundarios de las series de la TVG hacen parodias de otras cadenas, inclusive la suya, aunque parezca que lo hayas visto en algun programa (ejem.homo zapping) son totalmente innovadores por lo que cualquier comparación sería una burda imitacion. * O Doutor Who (leer O Doutor Ju): serie mítica de los comienzos de la telegaita en la que un fulano británico de rizos (quizá un pariente de Bisbal), con abrigo y bufanda se dedicaba a los viajes entre dimensiones utilizando una cabina de teléfonos. En esas dimensiones se encontraba a monstruosos mutantes con cabezas de spaghetti que escupian blandiblu por todos sus poros. * Perdelo Todo: Programa nuevo para borrar todo lo que olía a gañán. En este programa, sabiendo que solo van a concursos de la TVG jovenes de entre 19 y 28 años o de entre 50 y 75 años, todos pertenecientes a zonas rurales, o en su defecto, rururbanas (ciudades pero en mini, en plan Xinzo de Limia), pues este concurso trata de fallar las preguntas, por lo que a estos jañanes solo tiene que responder bien a su manera. Es destacable el presentador, un saltimbanqui que se cree gracioso que nació en Vigo o en Coruña, debido a su acento poco arraigado. * Cifas e Letras: Programa aparecido con la llegada al poder de la coalición de nacionalistas y socialistas en el que el 99,9% de los participantes son estudiantes de Universidad en Santiago de Compostela. El otro 0,1 son jublilados. Este concurso sirve para meter sutilmente las nuevas palabras del gallego normativizado gracias a dos 'profesores': una con apariencia de frágil señorita en la que se esconde una verdadera ninfómana y un señor un poco modosito que intenta por todos sus medios cepillarse a su compañera, algo que nunca logrará, y menos con sus chistes con la gracia en el culo. Destacable que el presentador viniera representar en 'Libro de Familia' el papel de camarero-salsero-rumbero-emigrante retornado. Momentos clásicos. Dialogos memorables en las películas: * '¿Cómo?¿Fodiches nela?' El coleguita le dice a Michael Douglas en Instinto Básico. * 'Bueno, non empecemos a chuparnos as pirolas' Harvey Keitel a los matones de Pulp Fiction. * 'A rañala, raparigo' El mítico 'Sayonara Baby' de Terminator, versión 'jalisia profunda' * 'Para vencer a Austin Powers temoslle que lle roubar o seu...mollo.' O Doutor Maligno, junto con su Minieu, para robarle el mojo a Austin Powers * Dice la leyenda urbana que en Pulp Fiction Existe la frase 'Coidado con esa rapariga que estudiou no Peleteiro' (Pele pa los amigos) (no confirmado) * '¿Gustaríache comerme a perrecha?' Juliette Lewis a Tarantino en una inolvidable escena de Abierto hasta el amanecer, en cojunto, una de las mejores adaptaciones de guión al gallego de todos los tiempos. * 'És un pimpín Son Goku' O super guerreiro Vexeta a su super enemigo Son Goku. Otros momentos memorables: * Papá macho paso de todo tiu: Esta frase, perteneciente a 'Tucho' del Show de los Tonechos, ha sido el vocablo mas repetido por toda la juventud de las areas rurales en 2005, y probablemente hasta el 2050. Cabe destacar que además de repetir el vocablo se esfuerzan por poner la voz del actor, y en el 80% de los casos lo consiguen. * Me cajo na cona que te pariu Jayoso, hai xente que ten que traballar maña, carallo. Paisano tras recibir una llamada del Gayoso de Luar a las 12 de la noche. * Detesto a miña pixa. Un paciente de la serie Nip/tuck (traducida inteligentemente al gallego como Quita e Pon) se queja del tamaño de su pene. *Los comentaristas de los partidos de fútbol de la TVG son una fuente inagotable de grandes frases. 'Vaia ano o de Baiano'. 'Palabros' inventados por la TVG y que nadie más utiliza: * Padiolas: dícese de las camillas utilizadas en el furbol. * Parabens: dícese de la felicitación por las razones que sea. * Sobranceiros: dícese de los antepasados de alguien. * Alacante: dícese de la ciudad de la Comunidad Valenciana. * Cecais: dicen los comentalistas deportivos en vez de quizás. * Grazas: expresión de agradecimiento en Sunteiro (lengua oficial de la Sunta y la TVG), de reciente creación; en portuxés se dice 'obrigado', y en gallego, castrapo, castellano, chapurrado, curuñés y vighés se dice 'gracias'. * Exercizos de quecemento: dícese de los ejercicios de calentamiento de un futbolista antes de salir al campo. * Cualquier nombre extranjero, como 'Kloifer' (Kluivert), 'Kokí' (Cocu)(leer 'co cú'), 'Flavio Conseisón' (Flavio Conseição), 'Luisón' (Luizão), 'Cuman/Coeman/Coiman' (Koeman), 'Seidorf/Sedorf/Seadorf/Sidorf' (Seedorf) , 'Fan Jal'(Van Gaal) o 'Fran de Bur'(Frank de Boer). Espero que nadie si sienta ofendido, y si es asi, pido mis mas sinceras disculpas

J***r yo los cojo todos, pero siempre estan vacios, eso si con todos los que tengo igual pongo una papeleria :clap1: :clap1:

Ya sabes porque tardan tanto en salir salvo que los echen, no? Ya veo, Ya

Bueno se acabo el reportaje, pero sigo acongojado, no quiero entrar en politica, solo pienso en los chorizos que andan sueltos, y lo que me cuesta el mantenerlos, me cage en LA *******

Estoy acongojado viendo el programa que estan poniendo en TV1 sobre marbella, :clap1: :clap1: la de millones de los que se hablan y sin Peña quinielistica.

oño prepara una chuletitas de Avila y vamos todos a verte, Suerte en tu nueva andadura.

Enhorabuena!!! Felicidades a los dos

Animo que ROMA no se conquisto en la primera jornada, sois unos crack´s

hola pecci como bien dices en madrid es dificil encontrar a precio razonable encontrar quien lo monte y es mas hasta casi imposible encontrar la jo*** palanquita he pregruntado en varios conces y o no saben o no quieren saber y si saben tardan hasta dos meses en tenerla. Si me puedes pasar informacion estoy dispuesto a ir a talavera para instalarlo. saludos

AUPA!!!!!! sois la milk Muchas gracias por vuestro trabajo, me voy CORRIENDO al conce a encargar el Q7.

Cuentanos donde esta ese conce puede ser muy interesante.

'No son 20 megas, a ver si te enteras' EUROPA PRESS. 13.09.2006 - 12:28h -------------------------------------------------------------------------------- Las claves: La Federación de Consumidores en Acción ha denunciado a Jazztel, Ya.com y Wanadoo por anunciar ADSL de 20 megas "de forma engañosa". También las acusan de competencia desleal. La Federación de Consumidores en Acción (Facua) ha denunciado ante la Secretaría de Estado de Telecomunicaciones, la CMT, el Instituto Nacional de Consumo y la Comunidad de Madrid a Jazztel, Wanadoo y Ya.com por anunciar "de forma engañosa" servicios de acceso a Internet de 20 megas. La velocidad real de estos servicios es "desproporcionadamente inferior, pudiendo llegar no ya a la mitad, sino a la décima parte de los megas ofertados". La organización de consumidores advirtió de que las tres compañías inducen a error a los usuarios sobre las características reales de sus servicios, "incurriendo en publicidad engañosa y competencia desleal". Facua explicó que Jazztel, Wanadoo y Ya.com destacan en su publicidad "supuestas velocidades de 20 Megas", pretendiendo "escudarse" en que incluyen la palabra 'hasta' en una tipografía "mucho más pequeña". Asimismo, Facua resaltó que las tres compañías tampoco indican en su publicidad que cuando hablan de velocidad se refieren únicamente a la de descarga de datos y no a la de envío. "La tecnología ADSL 2+ permite en condiciones óptimas, prácticamente utópicas para la mayoría de usuarios, velocidades máximas de transmisión de 24 megas en bajada, pero sólo de 1,2 megas en subida, veinte veces menos", recalcó.

Abro la propuesta, para montar una mini KDD. Si os apetece y alquien mas de madrid se quiere apuntar el viernes a las ocho/ ocho y media podiamos tomar unas cervezas en el CACHIRULO esta justo enfrente del bernabeu, asi podriamos saludar a un forero de castellon.

En el link que te he pasado tienes todos los cines donde ponen la pelicula que quieres, pero ya que estais en alcala te recomiendo que tomeis el aperitivo por alli, con unas cuantas cervezas podeis comer, te recomiendo uno en especial "INDALO" (las tapas que ponen con las cervezas son impresionantes) esta cerca de la plaza cervantes o eso creo, yo no soy de alli, si sale algun forero de alcala te podra recomendar mejor.

Desde luego alcala te pilla un poco lejos, pero si vais a estar por el centro podeis probar en este cine. Cinesa Proyecciones Dirección :Calle de Fuencarral, 136 Teléfono :902 333 231 E-mail :info@cinesa.es Precio :6,50 € Precio reducido :X, 4,90 € Municipio :Madrid Zona :Chamberi Accesos : Metro: Bilbao (Líneas 1 y 4) si necesitas mas info tu pregunta, que es gratis.

Si nos cuentas por donde vas ha estar, a lo mejor es mas facil ayudarte.

Yo le voy a escribir al pere y le voy a recomendar que ponga uno en las pistas del aereopuerto de barajas. "Jo, se va a forrar" los he visto y van todos a una leche.

Este tipo de contagios no parece asustar a mas de uno/a ya se puede decir. Y sino me remito a lo siguiente. Se cruzan dos amigos/as en unos grandes almacenes y dice uno/a (LLÁMAME) y contesta el otro/a (Y YO TAMBIÉN) No me podía reprimir a contarlo, lo siento <_<

Yo tambien lo visto y no tiene perdon, pero la historia suena rrarra rrarra rrara, el pueblo aplaudiendo al del perro

Perdonar por el tocho es lo que me han mandado.

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'. La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta. Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'. ¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso. A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte. Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos: - ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí? Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gil***ollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'. Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto',que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote. Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo. Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. ¡¡¡ Estupendo. !!! Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas: '¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'. Pues gana él, que tiene garrote. Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo', que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te fastidia? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea lo normal. Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. ¿Que digo yo? ¿Por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las t*****s un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: - 'Tío, si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar. Pero el 'encanto' definitivo son las actividades al aire libre'. Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno con aire acondicionado. Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante; ves una caca de vaca y sueltas: - 'Ummmmmh qué olor a pueblo'. ¿A pueblo? A pueblo no, huele a m****. Eso sí, a m**** 'con encanto'. Y todo,sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero: - 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?' - 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'. De repente oyes unas campanadas y dices: - '¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.' Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?' En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: 'Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres'. De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela. Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil: - '¡Eh, que vienen los del turismo rural!' Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas,que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike. En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades. Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas. Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos. Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Que con los que vienen de fuera ya vale!

Bienvenido ASI

Hace algunos años, en las olimpiadas para personas con discapacidad de Seattle, también llamadas Olimpiadas Especiales, nueve participantes, todos con deficiencia mental, se alinearon para la salida de la carrera de los cien metros lisos. A la señal, todos partieron, no exactamente disparados, pero con deseos de dar lo mejor de si, terminar la carrera y ganar el premio. Todos, excepto un muchacho, que tropezó en el piso, cayó y rodando comenzó a llorar... Los otros ocho escucharon el llanto, disminuyeron el paso y miraron hacia atrás. Vieron al muchacho en el suelo, se detuvieron y regresaron... ¡Todos! Una de las muchachas, con síndrome de Down, se arrodilló, le dio un beso y le dijo 'Listo, ahora vas a ganar'.... Y todos, los nueve competidores entrelazaron los brazos y caminaron juntos hasta la línea de llegada. El estadio entero se puso de pie y en ese momento no había un solo par de ojos secos. Los aplausos duraron largos minutos, las personas que estaban allí aquél día, repiten y repiten esa historia hasta hoy. ¿Por qué? Porque en el fondo, todos sabemos que lo que importa en esta vida, más que ganar, es ayudar a los demás para vencer, aunque ello signifique disminuir el paso y cambiar el rumbo. Porque el verdadero sentido de esta vida es que... TODOS JUNTOS GANEMOS, no cada uno de nosotros en forma individual. Ojalá que también seamos capaces de disminuir el paso o cambiar el rumbo, para ayudar a alguien que en cierto momento de su vida tropezó y que necesita de ayuda para continuar. Creo que nos hace falta disminuir el paso y cambiar de rumbo y sobre todo que esto no sea un proyecto individual, sino colectivo, entre todos seguro quepodemos... Guarda esta historia en tu corazón, y asegúrate de encontrarla en el momento oportuno, cuando debas ayudar a alguien que te necesite.

A mi me lo hizo hace poco con una bateria nueva, y desde que apago la radio y el clima no me lo ha vuelto ha hacer.