cascadeur

Entonces me vale ya que entre y entre fumo cartones

ya se nota nnoo pppueddoo eescribirrr siiinn nnottar lllas vvvibbbraccionnnes!!!!!!!!!!!!!!

A parte de vibrar tiene ¿tonos, politonos ó solitonos?

Mortadelo y Filemon - Autobild

Lo siento, me lo apunto y estare al tanto.

El unico sitio que no te recomiendo es "SPLASHLAVADO ARTESANAL SL C/ Chantada, 6 Barrio del Pilar" hace 2 semanas fui para un reajuste con el Parrot y me j***ron la radio, casi me linchan por reclamar.

No entiendo nada ¿ ? lo bueno que tienen los parrot es que puedes descolgar o colgar la llamada con la voz, puedes marcar no recuerdo el numero de telefonos que puede reconocer (creo que es de hasta 100) con comandos de voz. con estas facilidades para que quieres usar los dedos. sinceramnete ¿no entiendo nada? Si es un capricho electronico ¡OLE! si no pues

Te subscribo, (poner voz de Rober de Niro) Abogadoooos, su consejo.

Estoy de acuerdo contigo: 1.- POLITICA NI CON LAS PELOTAS. 2.- Cuenta mancomunada y evidentemente personas de confianza, de eso seguro que vosotros sabeis mas que los demas. 3.- No es mala idea.

Si somos capaces de organizarlo bien y desde el primer momento somos serios podeis contar conmigo para lo que sea

Siento romper este encanto tan sutil pero hoy, precisamente hoy no es para mi el mejor dia. PAGA IRPF. PAGA IVA. PAGA................. y asi empieza el primer trimestre del año. Lo siento pero al ver la fecha no me he podido reprimir. VIVA LA AGENCIA TRIBUTARIA Y SU P--- MADRE (tenia que desahogarme perdon)

no pue ser de otra forma prenda!!!!!!!!!!! :clap1:

> > > > ----- Cuando vayas a Madrid, chulona mía, > > > > voy a hacerte emperatriz de Lavapiés, > > > > de Legazpi, Chamartín o la Latina, > > > > dependiendo del atasco en el que estés. > > > > > > > Es Vallecas una zanja postinera > > > > y Vicálvaro un boquete re-cañí; > > > > en Atocha lo que mola es la trinchera > > > > y el cascote en Arganzuela y Chamberí. > > > > > > > > Madrid, Madrid, Madrid, > > > > > > > ¡ay!, qué carita tienes de albañil; > > > > > > > Madrid, Madrid, Madrid, > > > > > > > ¡ay!, que la valla ya te ha echao raíz... > > > > > > Y vas a ver > > > > lo que es cruzar por Ventas, > > > > o entrar por la M-30 > > > > cuando llegues a Madrid. > > > > > > > > Y vas a ver > > > > lo que es tráfico fino > > > > o andar entre derribos > > > > por las calles de Madrid. > > > > > > > Que sí.

Ya vuelve Demian

La gente se aplica el codigo, al pie de la letra cuando les interesa: Art. 83. Adelantamiento en calzadas de varios carriles. 1. En las calzadas que tengan, por lo menos, dos carriles reservados a la circulación en el sentido de su marcha, el conductor que vaya a efectuar un nuevo adelantamiento podrá permanecer en el carril que haya utilizado para el anterior, a condición de cerciorarse de que puede hacerlo sin molestia indebida para los conductores de vehículos que circulen detrás del suyo más velozmente. 2. Cuando la densidad de la circulación sea tal que los vehículos ocupen toda la anchura de la calzada y solo puedan circular a una velocidad que dependa de la del que los precede en su carril, el hecho de que los de un carril circulen más rápidamente que los de otro no será considerado como un adelantamiento. En esta situación, ningún conductor deberá cambiar de carril para adelantar ni para efectuar cualquier otra maniobra que no sea prepararse a girar a la derecha o a la izquierda, salir de la calzada o tomar determinada dirección. 3. En todo tramo de vía en que existan carriles de aceleración o deceleración o carriles o partes de la vía destinadas exclusivamente al tráfico de determinados vehículos, tampoco se considerará adelantamiento el hecho de que se avance más rápidamente por aquellos que por los normales de circulación o viceversa. 4. Las infracciones a las normas de este precepto tendrán la consideración de graves.

Mira aqui Airis

¿Alguna vez os habeis planteado cómo nace un pueblo?. Pues muy fácil: Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir casas. ¡Por lo menos en España!. La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...¡Ni de coña! ¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no poder hacer en casa... En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín. ¿Qué se cae una cerveza? ¡La tapan con serrín! ¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!. Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho. El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil). Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?. ¿O en la Iglesia?..Y eso... que... pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a un bar... Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias... Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo. Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia... Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?. ¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?: - ¡Chssst!. La parabólica la pago yo. - Pero si tú ya pagaste la caldera... - ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!. Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el AGIL-ipollado. El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice: - Van dos cero, pierde el Athletic, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Acebes ... ¿te pongo un par de pintxos? El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso... - A ver. ¿qué va a ser?. - ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos! Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía: 'Estupendos berberechos', 'Tenemos nécoras deliciosas'. Ahora no, ahora ponen: 'HOY: ATHLETIC - REAL MADRID...' Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice: - ' Y este baja para 2 semanas'. Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay 'Informe Semanal', se ve el partido; y si hay peli p***o en el Plus... se graba el partido y PUNTO PELOTA!!

No hay problema le pones un difusor y te protege todo el culo. El unico problema es si viene otro vehiculo por detras y sin gafas de sol.

El nombre es pura casualidad y no tiene nada que ver con personajes reales. :clap1:

Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua, la ropa planchada frente a él. Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: 'Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.' Así que va a la cocina, y cómo no, ahí está el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa almorzando. - Hijo, ¿qué pasó ayer por la noche? -pregunta Antonio. - Pues volviste a las 5 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y se te puso un ojo morado cuando te diste contra la puerta. Confundido, Antonio pregunta: - ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa? Su hijo le dice: - Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó quitarte los pantalones, tú gritaste: '¡¡¡Señora, déjeme en paz, soy un hombre casado!!!'. Una resaca autoinducida - 100 euros Mobiliario roto - 200 euros Desayuno - 10 euros Decir la frase adecuada..... No tiene precio

Análisis Químico: Elemento: MUJER Símbolo: Mu Descubridor: Adán Masa Atómica: promedio 53,6 kg. Diferentes isótopos varían entre 40 y 150 kg. Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas. Propiedades Físicas: a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas. c.- Se derrite si se le da un trato especial. d.- Se vuelve amarga si no se la usa correctamente. e.- Rara vez se la encuentra en estado de metal virgen. f.- Cede a presión ejercida en los puntos precisos. Propiedades Químicas: a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas. b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras. c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente. d.- Es insoluble en agua, pero su actividad aumenta por saturación en alcohol etílico. e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre. Usos comunes: a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos. b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación. c.- Agente limpiador muy efectivo. Pruebas realizadas: a.- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural. b.- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra de mejor calidad. Peligros potenciales: a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas. b.- Es ilegal poseer más de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares; mientras que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.

Gracias a todos por vuestra ayuda. ya he resuelto el problema ha sido tan estupido como el TECNICO que lo provoco. Al intentar sacar la radio el inutil tiro de la parte de abajo lo que provoco que los contactos del frontal se desajustaran. Solucion: Aflojar los 4 tornillos del frontal que lleva un circuito integrado, volver a conectar todo y apretar los tornillos. Resultado el display vuelve a funcionar Susto arreglado y cabreo en aumento por no poder demostrar al individuo cual fue el problema. La rencilla fue espectacular hasta con amenaza de un destornillador que llevaba el individuo en las manos. mejor olvidarlo y para que nadie tenga problemas con individuos como este, en cuando encuentre la factura pondre sus datos en el foro.

tomate algo, hoy era la fiesta de celebracion de mis 600 post, pero me dejaron abandonado, ni la camarera vino, ¡¡ Ostras !! Pués ni me dí cuenta, felicidades compañero, 600 post no se cumplen cada día.. Enhorabuena yo pongo el hielo

estoy de acuerdo contigo a mi que soy fumador tambien me molesta que contaminen mi exquisita colonia con edores de otras colonias que no sean las mias y otros champus y geles de ducha que me cuestan una pasta y que por cierto uso a diario no solo el dia que salgo de fiesta, perdona pero no es intolerancia solo pido respeto al resto de los seres humanos del mundo mundial, igual que yo trato de respetar sus derechos pero sin menoscabo de los mios. Hasta este preciso instante desconocía que las toxinas del tabaco tuvieran algún tipo de repercusión neuronal. Gracias por alumbrar mi conocimiento. No hay de que, es lo bueno de los seres humanos, que cada dia se aprende algo nuevo.