RomuloTDI

Si cuando enciende lo apagas inmediatamente te vuelve a encender mal o ya enciende bien?? Que tal tienes la valvula antirretorno del gasoli??

Que km tiene el coche?? Revisa los calentadores por si tubieras alguno tocado.

Eso son Poltergeist jajajajajajaja

Bueno, pues os facilito los datos del aparato. El aparato en cuention es una PNA Transonic 6000T El Sistema Operativo es Win CE NET 4.2 Core Voy a seguir buscando informacion al respecto a ver que encuentro. s2

Pues cre que va en el vaso de expansion pero no te lo puedo asegurar, a ver si entra algun compañero y nos informa

Yo la montaria. De todas maneras si la vendes avisa que yo estoy buscando algo. S2

Suena a problema electrico, llevas sensor de nivel??

En teoria con la marca y modelo de la llanta y marca y modelo del coche deberia valerte

A mi me parece otro de esos emails encadenados spams

Bueno, pues de nuevo entro en el OFF TOPIC con otra dudilla. Vereis, tengo un amigo con una PNA con el Navigon con los mapas de Iberia en su version MN60, es decir, una version bastante desfasada y queria actualizarle el Navigon por que es una persona que viaja bastante y me lo pidio ya hace unos meses pero por mi desconocimiento sobre el tema pues no se lo hice, pero ahora que tengo su GPS en casa pues queria actualizarselo, pero claro, SIN PAGAR , por que pagando lo hace cualquiera :drool: , asi que si alguien sabe algo que funcione agradeceria toda la ayuda posible. O, en caso de no haber nada, seria interesante conocer si se pùede instalar el Tomtom en alguna version reciente (tengo la V7 y estoy "comprando" la V8). PD: Ya he recurrido a SanGoogle pero no he encontrado nada minimamente fiable. Un saludo

Eso de decir que algo esta roto sin verlo y testearlo es la mayor timada y jilipollez del mundo. Cambia de meca y vete a otro que ese quiere encasquillarte un compresor nuevo y una factura de unos 800 euros facilmente. Si el compresor esta gripado no gira, asi que enciende el coche, pon el frio maximo y si no eschuchas chirriar la correa del compresor entonces el compresor esta girando/o simplemente no trabaja el hembrague del compresor. Para verificar el embrague tienes que coprobar que le llega corriente al compresor, para ello busca el cable que suministra corriente al compresor y con un polimetro verifica que le llegue corriente. Si el compresor esta girando tienes que o el embrague esta bien comprueba si tienes gas en el circuito, que seguramente sea lo que te falta por que seguramente tenga algouna perdida, para ello busca el testigo que te informa de si hay gas en el circuito que yo personalmente no se donde esta. Por cierto, los circuitos de climatizacion de tu coche lleva gas antiguo, o en su defecto el sustituto, si le pones el gas nuevo te cargas el circuito/compresor, que gas te han puesto??. Y cuando puedas hazte una presentacion en condiciones, que si no te vamos a linchar. s2.

Hombre, felicidades Estornino, que pases un gran dia. Y al resto tambien espero que hayais pasado un dia estupendo. Vaaaaaaaale.... a Aeval tambien la felicito, felicidades guapetona. Un saludo a todos desde algun lugar de Pontevedra. s2

Te ha funcionado??

Bully, no te me enfades hombre, que abri el post con cariño, no para meterme con nadie. Perdona si te ha parecido mal, si es asi avisame y lo mando quitar de inmediato. s2.

Joer!!!, lo vas a dejar nikelao!!! Suerte con la megarestauracion. s2.

Estado del coche??, cuanta pasta has metido en el desde que lo tienes??, que km tiene??, es b3 o b4?? No se, yo se que es mucha pasta y que si eres estudiante (creo recordar que algo asi eras) pues la pasta no sobra, pero preguntate: Que coche consigues por 1000 euros??, si por esa pasta consigues algo que este bien adelante, manda el coche a desguace y pagale lo suyo al meca. Un amigo se compra hace un año un honda accord por 1200 euros y ya lleva mas de 2000 euros gastados en el coche y ahora lo va a madar a desguace por que esta hasta los c*** del coche. Tu me diras. s2.

SÍNTOMA, NIVEL MARICÓN Y OBSERVACIONES 1.- Llegar a los treinta años y no tener panza, PROBABILIDAD DE SER MARICON, UN 40%. - Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el futbol. 2.- Chupar piruletas y chupachups, MARIQUITA, UN 70%. - Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es un buen par de t*****s, un muslo de pollo o una chuleta... y el helado es a bocaos. 3.- Tener un gato, MARICON, un 85% - Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, Ven aquí cab***azo, échate aquí o te pego dos hostias . Pero a un gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, que bonito mi gatito'. 4.- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo, MARICON un 90 %. - Un verdadero hombre caga y mea donde haga falta. 5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares: MARICA, un 60 %. - El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas. 6.- Saber el nombre de más de cuatro postres MARICON un 95 % - Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga 'disculpe, me podría poner dos porciones de ' tarta de arándanos' y una de ' brownies '.. Con 18 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres? 7.- Conducir con las dos manos MARICON un 80 %. - Si los ' cowboys ' consiguen cabalgar con una sola mano... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho perdío, para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un bocata, agarrar la cerveza o meterle mano al culito de la titi acompañante. 8.- Le encanta bailar ¡CACHO DE MARICON!, 98 %. - Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito, pero de ahí a que les encante... 9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron MARIQUITA 86 %. - Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grandes que tenía las t*****s esa tia en otra pelicula.. 10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido. MARICON DE ESPAÑA, 96 %. - Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba.. 11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible. MARICON DE m**** 100 %

A mandar

A mandar, para eso estamos. s2.

Hechale un vistazo a esto: http://www.manualforodetalles.com/

totalvideoconverter. E google lo tienes

Pues de Asturias a Pontevedra hay un paso. Si te animas acercate y nos pasamos por su taller. s2.

Pues las culatas, salvo excepciones, SI que son planificables. Yo repararia, y si no tienes nada raro en el resto del coche, tendras coche para unos años mas. Y la reparacion... pues yo creo que con unos 500-600 euros deberias tener suficiente. s2

Ducchy, los PDI´s te los preparo en cuanto pueda y la foto ya esta subida.

Bueno, un servidor ya esta de nuevo en Pontevedra despues de un viae de mas de 14 horas (con sus paraditas incluidas claro, y sus pertinentes visitas culturales a lo largo de la ruta). El viaje ha estado estupendo, mas de 2000km en este puente, unos 150 euros de gasoil y 0 problemas. s2