RomuloTDI

Ale, para que te diviertas: INSTRUCCIONES PARA DARLE UNA PASTILLA A UN GATO 1 Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca con el fin de que trague la píldora. 2 Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Vuelva a acunar al gato y repita el proceso. 3 Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura. 4 Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato, ahora en su brazo derecho, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo pulgar. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta diez. 5 Saque la píldora de la pecera y al gato de encima del armario. Llame a su esposa. 6 Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del minino con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato. 7 Saque al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana para pegarlos luego. 8 Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople. 9 Verifique el prospecto para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón. 10 Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora en su interior con una bandita elástica. 11 Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo se aplicó la última antitetánica. Meta la camisa que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio. 12 Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Pida disculpas a su vecino, que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja. 13 Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Amárrelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora. 14 Haga que su esposa, si es que puede conducir, lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y mientras le sacan la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa. 15 Haga un arreglo con un estudio de arquitectura para redecorar la casa y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster (o similar) para vender

ok

Ok, ya nos contaras. Y queremos fotillos. s2.

En cualquier tienda de manualidades o en cualquier papeleria

Somos vecinos!!! jajajajaja De Sant boi. No obstante me apunto eso que me comentas. Lo que si que había pensado hacerle es cambiarle la esponja esa que lleva dentro de los difusores del aire, que hay veces que salen disparados trozitos, si os fijáis en la foto que subí cuando le puse el DVD se ve en un difusor un cacho de dicha esponja. Pues esa espuma es la que hay que eliminar totalmente y forrarlas de nuevo (usa goma EVA, vale unos pocos centimos y va de cine). s2.

Parece que todo se queda en familia, no?? :roll1: Uy!!de donde sacarias esa conclusion??? Na, cosas mias, locuras que se me ocurren de vez en cuando

Ya que te vas a poner a desmontar, aprovecha, y si no le has cambiado el radiador de la calefa y no le has foarrado las trampillas, hazselo por que ya que lo tienes todo desmontado es una hora mas de trabajo y te curas en salud. s2.

Le has cambiado el ATF y el filtro a la caja alguna vez?? y el aceite del convertidor de PAR?? Me suena a convertidor de PAR en mal estado. Despues en llano te lo hace tambien?? Espero que no sea nada grabe. s2.

Filtros estan bien?? Le has pasado el Vag-Com?? Me suena quizas a filtros tupidos, sonda lambda mal o quizas caudalimetro en mal estado. Pasale el Vag-Com y nos cuentas por que ese consumo es excesivo, ni que llevases un V8. s2.

sale el coche de put* madre, nítido y encima desde dos ángulos. Emmarcala :laugh: Si, lo he pensado, no te creas que no! y no es coña :lmfao: Al menos compartela, escaneala y ponla, a ver si los expertos en fotosgrafia te pueden dar ideas de loq eu hacer con ella

sale el coche de put* madre, nítido y encima desde dos ángulos. Emmarcala :laugh:

Para la notificacion es (si no recuerdo mal): Leves: 3 meses. Graves: 6 meses. Muy graves: 12 meses. Si te lo notifican dentro de ese tiempo entonces esta en plazo. Y si los datos del coche son correctos y encima te han mandado fotillos (salvo que en la foto aparezcan varios coches que pudieran ser susceptibles de poder alegar que fueron ellos los que hicieron la infraccion -tendrias que demostrarlo tu por que la administracion siempre dice la verdad-) pues poco se puede hacer. Paga y olvidate. Yo pague ayer una de aparcamiento (200 euros con el 50% de descuento por pronto pago sin retirada de puntos) y me hizo una gracia....., y hoy me ha llegado el impuesto de rodaje (116 euros mas) asi que estoy de un contento.... Lo dicho, salvo que haya algo muy claro que alegar y que ese algo sea obice muy claro apra que te la quiten, pagala y olvidate, sobre todo si dices que los 150 euros no te suponen gran problema, los 2 puntos pues ya volveran, maxime si tienes 15. s2.

Pero claro, esto es como todo: Un ejemplo: Como cambia el aceite un hombre y una mujer?: MODO OPERATIVO PARA LAS MUJERES ------------------------------- 1. Acercarse al taller cuando el coche indique que hemos efectuado 15.000 Km desde el último cambio de aceite. 2. Beber tranquilamente un café leyendo una revista. 3. 30 minutos después pagar y partir con el coche a punto. Gastos : Cambio de aceite 70,00 € Café 00,90 € ------------------------------------ Total 70,90 € MODO OPERATIVO PARA LOS HOMBRES: "Yo puedo hacerlo solo" ------------------------------------------------------------- 1. Acercarse al concesionario y comprar el aceite, un filtro de aceite y un pequeño ambientador olor vainilla. Comprar igualmente tierra para gatos (para absorber las eventuales trazas de aceite que puedan ir al suelo) y lavavajillas (para lavarse las manos) 2. Darse cuenta que todavía tenemos guardado el aceite del último cambio y en lugar de llevarlo al punto verde enterrarlo al fondo del jardín. 3. Abrir una cerveza y beberla 4. Perder 30 minutos buscando los elevadores. Poner el coche sobre los elevadores 5. De cabreo y de frustración, abrir otra cerveza y beberla 6. Colocar una vieja cacerola bajo el motor 7. Buscar una llave de aceite del 17 para quitar el tapón de vaciado del aceite 8. Abandonar la búsqueda después de 1/2 hora 9. Aflojar el tapón de vaciado del aceite con una llave inglesa 10. Dejar caer el tapón dentro de la cacerola llena de aceite caliente. Quemarse la mano al sacarlo. 11. Renegar (put* tapón… Cabr..,Hijo Put…Me cago en sus Muert…) 12. Beberse otra cerveza mirando como el aceite cae lentamente. 13. Buscar la llave para el filtro del aceite 14. Abandonar la búsqueda después de 1/4 de hora. Taladrar el filtro con un destornillador. Desatornillar el filtro de aceite 15. Cerveza 16. Un vecino se acerca. Terminar el pack de cerveza con él. Ya acabaremos en cambio de aceite mañana 17. Al día siguiente, retirar la cazuela llena de aceite de debajo del coche. Ir a vaciarla en el agujero del fondo del jardín. Rellenar el agujero con las manos. 18. Extender la tierra para gato sobre el aceite inevitablemente extendido en el paso 17 19. Cerveza. ¡¡Ah no, m****, nos la acabamos ayer!! 20. Ir al Carrefour con el coche de la mujer. Comprar un nuevo pack de cerveza. Volver. 21. Vaciar el primer litro de aceite nuevo en el motor 22. Acordarse del tapón, golpeando con la mano, del paso 10 23. Correr a por la cacerola usada para el aceite para recuperar el tapón. No encontrar nada 24. Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del agujero del fondo del jardín Con el tapón dentro. 25. Beber una cerveza 26. Desenterrar penosamente el agujero con las manos para encontrar el tapón dentro de la tierra empapada de aceite 27. Darse cuenta de que el primer litro de aceite nuevo se ha esparcido por el suelo de garaje (¡¡¡¡¡¡jod**!!!!!!!!) 28. Beber una cerveza 29. Apretando el tapón de vaciado, hacer patinar la llave inglesa golpeándose violentamente los dedos y por muy poco los huevos. 30. Proferir un abominable juramento (Cago en To…) y golpearse la cabeza con la carrocería del coche al intentar levantarse 31. Re-proferir un abominable juramento (Cagooooooooo en To…) 32. Anudarse un trapo alrededor de los dedos llenos de sangre, de tierra y de aceite 33. Lanzar con rabia al otro lado del garaje la llave inglesa, que acaba su loca carrera bajo un estante, justo al lado de la llave de filtro buscada en el paso 13. 34. Cerveza 35. Lavarse las manos y la frente, ponerse los vendajes necesarios 36. Cerveza 37. Cerveza 38. Verter los 4 litros de aceite nuevo restantes en el motor 39. Cerveza 40. Bajar el coche de los elevadores 41. Romper accidentalmente uno de los elevadores 42. Dar marcha atrás al coche para poder extender tierra para gatos sobre el aceite caído en el paso 21 43. Cerveza 44. Dar una pequeña vuelta para probar el coche y volver a comprar cerveza 45. De regreso,Control de alcoholemia y multa por conducir bebido 46. Inmovilización del coche y esperar a que venga la mujer a buscarnos Gastos : Aceite, filtro de aceite, ambientador olor vainilla 50 € Tierra para gatos y lavavajillas 18 € Cerveza 25 € Juego nuevo de elevadores 75 € Multa por conducir bajo los efectos del alcohol 900 € + 6 puntos Gastos de grúa y depósito 250 € ---------------------------------------------------------------------------------------- Total 1308 € + 6 puntos

Yo lo hice levantando con el gato el lado mas proximo al termostato, no use elevador ni foso

lofobranquio si nos dices que de zona eres igual algun compañero pueda hecharte una mano y se anime a hacerlo. s2.

Un poquito de humor: Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro le recibe y le dice: "Bien, tu fuiste una persona buena y ni que decir de tu invención, la cadena de montaje para automóviles cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad por el Cielo, puedes ir a cualquier lugar". Ford piensa un momento y dice: "Quiero estar junto a Dios durante un rato". San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia: "Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en que pensabas?" "¿Que quieres decir con eso?" pregunta el Todopoderoso. "Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención: No existe ningún modelo económico. Hace mucho ruido cuando se calienta. El mantenimiento es extremadamente caro. Necesita pintura constantemente. Tiene que parar 5 días de cada 28. Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras. La carrocería se cuartea a los pocos kilómetros. El consumo de combustible es asombroso. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste. Y estos son sólo algunos de los problemas. Dios va para la Supercomput*dora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado. Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice: "Puede ser que mi proyecto tenga problemas como dices, pero en este preciso momento, hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo".

Por lo que te cobran te puedes comprar una caja de herramientos baratita en el Carrefour, lo montas tu, y te sobra para unas cañas con pincho

Si, me los he leido (los dos). Con mucho interes sobre todo el de las mujeres. Que te ilustre?? Me acuerdo de poco (hace ya varios años que los lei) pero si que me quedo grabado el que somos diferentes y producto de evoluciones parejas pero tambien diferentes que han dado como resultado una relacion amor-odio muy interesante y a la vez muy explosiva, no podemos vivir los unos sin los otros pero tampoco los unos con los otros jajajajajaja. s2.

A mandar.

Si no se caliente entonces yo estaria tranquilo. Si quieres ver si los electros funcionan, pon el A/C y fijate si saltan los electros. s2.

Sabes por que ocurre esto?? Es una cuestion de evolucionismo puro y duro, los hombres nos hemos acostumbrado a la resolucion de problemas rapidamente por que de ello, hace ya sus muchos miles de años, podia depender nuestra vida, pero ahora, eso ya no nos es util, pero sigue ahi. Las mujeres sois mas sociables por que precisament en esa sociabilidad encontrasteis la formula para la supervivencia, tanto la vuestra como la de vuestros hijos, por que, cuando no hay tanta fuerza como en el hombre, hay una sociabilidad que permite que, entre muchas mujeres, seais capaces de evitar los peligros y depredadores, y con eso, sobrevivir. Te recomiendo dos lilbros: EL CEREBRO FEMENINO LOUANN BRIZENDINE, RBA LIBROS, 2007 http://www.casadellibro.com/libro-el-cerebro-femenino/9788478719099/1121831 Y EL CEREBRO MASCULINO LOUANN BRIZENDINE, RBA LIBROS, 2010 http://www.casadellibro.com/libro-el-cerebro-masculino/9788498678000/1699060 No es que seamos mas o menos complejos, es solo que somos diferentes, con estructuras cerebrales diferentes.

El coche te coje temperatura normalmente?? La temperatura cuando llega a su temperatura de servicio se queda ahi o sigue subiendo??

A ver, si tan facil es, danos las pautas para entenderos. s2.

Hombreeee...currároslo un poquito!!! ajajaj Pero es que si viniésemos con manual de instrucciones....seriamos muy aburridas...se perdería todo lo picante de la vida no??? jejejjejej Si vinieseis con manual de instrucciones seria algo asi:

Como que si quieres regular tu el voltaje?? que no es una discoteca hija jajajajaja, el alternador a motor encendido debe dar sus 14v, no hay nada que tocar, si no diera 14v y solo 12v entonces no habria alternador suficientemente potente para esas etapas, ten en cuenta que a mas Voltios menos W necesitas que genera el alternador (para que te hagas una idea, para amplificaciones profesionales se trabaja con generadores trifasicos en lugar de monofasicos por que si no seria imposible hacer nada por que no habria generador que aguantase lo que se necesita -equipos profesionales de 30.000 y 40.000w de sonidos y a lo mejor 100.000w de luz y robotica-, eso, transformado a Amperos a 220v seria imposible que un generador aguante, por eso se trabaja en trifasica con voltajes de 380v, para repartir el consumo -una sola fase se quemaria-) Monta el alternador y dejate de reguladores.