El hombre y su afán de superación en la cama

[a4avant-sline]

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para

sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de s..o animal. He decidido

depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un CD virgen, a ver

si se

anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro

aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y

apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo

- Utilizar espuma o gel

- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo

- Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la

meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la

obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar

en el Fary manteniendo relaciones homos..uales con TinkyWinky porque el

cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me

está poniendo cachondo, y como me líe...

Acabo el primer rasurado con la máquina. c***, cómo mola, ahora llevo el

mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la poll*. Soy capicúa. Vamos

con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y

TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel . Hago el bobo

delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al

grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI

16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi

escroto para tener mejor visión. Primera duda :

- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡c***!... ¿Cuál es el sentido del

pelo

en un cojón?. - Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los

pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno,

pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no

evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de

hacer

en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.

Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de

Sauron,

casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo

mismo, como en el chiste :

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?

- No jodas, ¿y eso qué es?

- Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más

próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas

de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin

problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por

algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo, joer, qué impresión.

Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del

pene, lo

digo por la calva joer. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo

las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los

mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al

llegar al paquete...¡zas!. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es

aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha

llegado el otoño?. Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue

cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con

cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha

depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en

intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder

>verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡m****!...

¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la

zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que

utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una

mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas

hasta que me veo el culo. ¡c***!.. tanto tiempo juntos y apenas nos

conocíamos. Un par de minutos y coprecitos depués, y a base de pasarme la

mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo

el Hola. joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.

Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me

reconozco!. c***, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se

nota!... el

aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si

ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.

Decido

que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de

momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la

maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento

limpito,

no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues

de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré

buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting",

"reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante".

Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme

en el mismo orden que me he afeitado. jod**, pues será todo lo hidratante

que quieras, pero pica como su put* madre. Voy untando crema mientras todo

me va escociendo. jod**, jod**. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo

pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama

porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el

nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el s..o anal,

jod** como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el

meñique. Otra vez, qué no, jod**, qué no lo digo por el tamaño, que es por

lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los

huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la

cosa.

Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche

enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo,

pica que rabia. Algo pasa.

Llego a casa y me desnu**. ¡Ostias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!.

Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las

instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más

resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma,

pero

donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón

a que vuelva cuchicuchi.

Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me

ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco

para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta

399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este

momento.

- Verás, creo que la he cagado.

- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?

- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnu** y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de

Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.

- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y

eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...

- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.

- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado

a picar.

- ¿Qué crema te has echado?

- Ésta...

- ¿La desmaquilladora? JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAA

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAA

Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido

como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un

avispero.

El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me

preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de put** y te han pegado algo?". No tuve

valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es

amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el

amor con mi mujer. Estos dos días

>ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo

 

y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi

cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.

Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como >picaduras de

mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de mi cuerpo cabreado

conmigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en

el borde de la cama. No quiero roces.

[Hamster]

JAJAAJAJAJAJAJA, MUY MUY MUY BUENO!!!!!!

[mariaaa]

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJA

 

JAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJA

JAJAJAJAJJAJAJAJAJA

 

Me partoooooooooooooooooo, vaya zoqueteeeeeeeeee

 

[boston]

jajajajajajajajajajaj jjajajajajajajajjan ajjajajajajajaaajj

 

:clap1:

 

lo mejor q he leido en mucho tiempo

[DOLESCO]

Un repost que nunca viene mal recordar :clap1:

[torete_86]

jajajaja nunca me he leido un tocho con tanto gusto jajajaja que risas! jajajajaj

 

lo malo que me imagino mañana depilandome si esque me da tiempo, empezare por las piernas y acabare hasta rapandome la cabeza xD ajajjajajajaja

[Gozzu]

buenísimo, es el primer post ASI de largo que consigo acabar de leer, con eso lo digo todo

[Juaner]

GENIAL, GENIAL, GENIAL. :lol2:

[Alianma]

[Nokturno Kulto]

Un repost que nunca viene mal recordar

 

repostttttttttttttttttttttttttttttttttttttttt

 

pero recordar no intenteis hacer eso en vuestra casa, la tecnica del rasurado huevil, esta reservada, para grandes artistas como Rocco Sifredi, Nacho Vidal y un servidor

[PRIETO]

Pues sera repost, pero me he pasado de risa, es buenisimo

[dani_vk_85]

Un repost que nunca viene mal recordar :cry1:

 

repostttttttttttttttttttttttttttttttttttttttt

 

pero recordar no intenteis hacer eso en vuestra casa, la tecnica del rasurado huevil, esta reservada, para grandes artistas como Rocco Sifredi, Nacho Vidal y un servidor

 

 

jajajajajja, mu bueno el tocho nen. Que risas!!!!

 

 

Gracias por lo de gran artista!!! jajaja.la tecnica del rasurado huevil se resume en maquinilla y zas, nada de cremitas, por lo menos no e tenio problemas

[Nessy]

Dios que risa, es mortal!!!!!

A ti la palabra des-MAQUILLANTE no te decía nada :cry1:

Ahora cada vez que vea el bote de crema me voy a partir de la risa

[ToniV]

[J.D.]

lol... y punto