el jaudis Publicado 17 de Diciembre del 2008 Denunciar Publicado 17 de Diciembre del 2008 A ver que tal este!! LLega un tio muy borracho a su casa de madrugada,se acuesta en la cama que comparte con su mujer y de pronto levanta la cabeza y cuenta: 1, 2, 3, 4, 5, 6 pies, y dice no puede ser, tan borracho estoy?,vuelve a contar y lo mismo 1, 2, 3, 4, 5, 6 pies, entonces para asegurarse se baja de la cama y cuenta 1, 2, 3, 4 pies diciendo hip!!! ahora si esta bien, se vuelve a meter a la cama y se duerme trankilo. Responder
LEGRAN Publicado 12 de Febrero del 2009 Denunciar Publicado 12 de Febrero del 2009 estos médicos... Dios y Jesús, asomados al balcón del cielo: Dios: Hijo mío hay que ver cómo está el mundo de mal. Jesús: Es cierto padre, no hay por dónde meterle mano. Dios: Pues no tengo más remedio que volverte a mandar, a ver si tiene arreglo. Jesús: Pero padre, ¿cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo evolucionado que está todo, Internet, la globalización, etc, etc. Dios: No te preocupes, te mandaré como médico de la Seguridad Social. Entonces, estando Jesús en la consulta hace pasar al primer enfermo. Por la puerta entra un señor en silla de ruedas. Jesús: ¿Qué es lo que le pasa, señor? - Nada que tuve un accidente de moto, y tengo las piernas rotas. Jesús: Bueno, buen hombre, levántese y marche para casa. El enfermo se levanta y sale por su propio pie. Cuando sale por la sala le preguntan los demás enfermos... - ¿Qué, cómo es el nuevo médico? - A lo que contesta... ¡NÁ, COMO TODOS, NI MÁ MIRAO! Responder
CHARLY® Publicado 12 de Febrero del 2009 Denunciar Publicado 12 de Febrero del 2009 estos médicos... Dios y Jesús, asomados al balcón del cielo: Dios: Hijo mío hay que ver cómo está el mundo de mal. Jesús: Es cierto padre, no hay por dónde meterle mano. Dios: Pues no tengo más remedio que volverte a mandar, a ver si tiene arreglo. Jesús: Pero padre, ¿cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo evolucionado que está todo, Internet, la globalización, etc, etc. Dios: No te preocupes, te mandaré como médico de la Seguridad Social. Entonces, estando Jesús en la consulta hace pasar al primer enfermo. Por la puerta entra un señor en silla de ruedas. Jesús: ¿Qué es lo que le pasa, señor? - Nada que tuve un accidente de moto, y tengo las piernas rotas. Jesús: Bueno, buen hombre, levántese y marche para casa. El enfermo se levanta y sale por su propio pie. Cuando sale por la sala le preguntan los demás enfermos... - ¿Qué, cómo es el nuevo médico? - A lo que contesta... ¡NÁ, COMO TODOS, NI MÁ MIRAO! Jajajajajaja!!!! como la vida misma . S2 Responder
CHARLY® Publicado 1 de Abril del 2009 Denunciar Publicado 1 de Abril del 2009 Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife. > Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. > El andaluz pide un cubatita de ron. > La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. > Contesta el testigo de Jehová con mal tono: > "¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de put** de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!". > El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice: > "Yo también. No sabía que se podía elegir" S2 Responder
Type44 Publicado 1 de Abril del 2009 Denunciar Publicado 1 de Abril del 2009 (editado) A ver que os parece este: -Mamá, en el colegio me llaman cabezón. -Pues dales un puñetazo. -No puedo mamá, empiezan a correr y se meten por callejones estrechos. Iba a poner otro sobre Jesucristo, pero me parecía un poco ofensivo... Editado 1 de Abril del 2009 por Type44 Responder
AlvaroGLR Publicado 1 de Abril del 2009 Denunciar Publicado 1 de Abril del 2009 Dos yonkis paseando por el borde del rio manzanares. Uno le dice al otro. - Hostia tio, ¡¡ Una Ballena !!. - Como va a ver una Ballena en el rio manzanares tio. - Que si tio una Ballena. - Pero tio una Ballena en el rio imposible. Vamos a acercarnos a ver... Se acercan a la orilla para ver mejor... - Pero si son dos litronas tio. Si, pero una va llena. Responder
Lluna-A3 Publicado 2 de Abril del 2009 Denunciar Publicado 2 de Abril del 2009 Jejeje para uno que se me queda...un poco malo pero bueno : Porqué los de Lepe no entran en la cocina? Porque hay un bote que pone... SAL Saludos! Responder
RomuloTDI Publicado 21 de Septiembre del 2009 Denunciar Publicado 21 de Septiembre del 2009 Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice: -"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa". San Pedro continuó explicando: -"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy". Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia. El primer hombre pasó y empezó a relatar: -"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy put*, tendida en el suelo y ¡desnu**! Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnu**, oí unos ruidos en la ventana...... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de put*, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al put* cerdo! San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre: -"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cab*** la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída... Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte". San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice: "Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores.... ¡¡realmente son increíbles!! Así, el hombre lo miró y comenzó... -"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar.... Responder
Hamster Publicado 22 de Septiembre del 2009 Denunciar Publicado 22 de Septiembre del 2009 Entra un tio a una farmacia y dice: "hola, hay ampollas?" y responde el farmaceutico: "Yes, you are pollas" Responder
sitor Publicado 22 de Septiembre del 2009 Denunciar Publicado 22 de Septiembre del 2009 Dos yonkis paseando por el borde del rio manzanares. Uno le dice al otro. - Hostia tio, ¡¡ Una Ballena !!. - Como va a ver una Ballena en el rio manzanares tio. - Que si tio una Ballena. - Pero tio una Ballena en el rio imposible. Vamos a acercarnos a ver... Se acercan a la orilla para ver mejor... - Pero si son dos litronas tio. Si, pero una va llena. Más pillao en frio, que bueno juasjausjuas Responder
sitor Publicado 22 de Septiembre del 2009 Denunciar Publicado 22 de Septiembre del 2009 El hijo le dice al padre: - Papá, papá!! Dile a mamá que no haga top less en la playa que hace el rídculo, con esas t*****s flácidas y caídas... y le contesta el padre: - Calla hijo, que de esas dos hemos comido tanto tú como yo. Responder
sitor Publicado 22 de Septiembre del 2009 Denunciar Publicado 22 de Septiembre del 2009 - Marcial que te llamo por la motosierra... - c*** tio pues que bien se escucha!! Responder
JAVI A3FSI Publicado 22 de Septiembre del 2009 Denunciar Publicado 22 de Septiembre del 2009 No los he leído todos así que espero este no esté ya puesto aquí.... aunque la gracia está en quien lo cuenta más que en su contenido. En esto que se van un ruso, un inglés y un español al espacio varios años. Al inglés le preguntan, que te vas a llevar allí??? a lo que responde "whisky whisky, muchas botellas de wiscky", luego le preguntan al Ruso y este..."ensaladilla Rusa, ensaladilla Rusa!!!" y el español dice , yo tabaco, muchos muchos cartones de tabaco. Pasado los años regresan a la tierra y se baja el inglés muy borracho, el ruso con una panza que no veas y el español gritando histérico "donde hay un put* mechero????!!!!!" Responder
Hamster Publicado 22 de Septiembre del 2009 Denunciar Publicado 22 de Septiembre del 2009 Le dice un tonto a un sordo: .- dos más dos? .- siete .- por el culo te la hinco. Responder
a34323 Publicado 22 de Septiembre del 2009 Denunciar Publicado 22 de Septiembre del 2009 Le dice un tonto a un sordo:.- dos más dos? .- siete .- por el culo te la hinco. De puro malo es gracioso.... Responder
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