***HILO GENERAL DE CHISTES***

[Cristóbal]

Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé como ocupaba uno de los compartimentos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el tro. De repente oigo que me dicen:

 

- Hola!

 

Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:

 

- Hola! Me escuchas?

 

Yo, para no parecer mal educado, contesté:

 

- Hola!

 

Y el tipo pregunta:

 

- Como estás?

 

A lo que contesté:

 

- Bien, gracias, un poco cansado.

 

Y el tipo dice:

 

- Qué haces?

 

Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:

 

- Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú. Cagando.

 

Inmediatamente oigo:

 

- Oye, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado que está contestando a todas mis preguntas.

[Arresembasaitus]

Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:

-¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?

Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:

- Quinientos mililitros, profe...

A lo que el profesor responde:

- Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon.

[Arresembasaitus]

Un hombre, en su cincuentena de edad, se compro un AUDI A8 y salió a correrlo

a toda velocidad en la autopista.

 

Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo.

 

No hay forma de que me alcancen con este coche (pensó) y aceleró a fondo.

 

Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paro

a un lado.

 

El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira

 

Muy despacio, da una vuelta alrededor de coche y dice finalmente:

 

- Mire amigo, he tenido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de

terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de iniciar ningún papeleo,

así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído

nunca, le dejo irse de aquí ahora mismo...

 

El hombre lo piensa unos segundos y responde:

 

- La semana pasada mi esposa se fugo de casa con un policía. Tenía

miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela!!!

 

- Buen fin de semana - dijo el policía.

[Cristóbal]

Un tipo mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer dia, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el prado. Una linda rubia se le apareció por allí y él, inmediatamente, tuvo una erección. La chica notó su erección e , inmediatamente, se le acercó, sensual:

 

- ¿Me ha llamado, señor?

- ¿Yo?, No, ¿Por qué?

- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me desea. Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira fuertemente hacia ella de la mano del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles. El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias y en un momento determinado se pega un pedo y observa como un tremendo negro tiene una er ección del tamaño de un bate de béisbol:

 

-¿Me ha llamado, señor?

-¿Yo? No, ¿por qué?

- Usted debe ser nuevo aquí; le voy a explicar. Tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea. Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personajje sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha. El novato, con mucha dificultad, se dirige como puede a las oficinas del club. Una recepcionista desnu** lo saluda muy sonriente:

- ¿Puedo ayudarlo, señor?

- Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial.

- Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades.

 

-Escúchame una cosa, nena, yo soy un hombre de 70 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día. No me conviene, gracias

[Arresembasaitus]

-Padre, he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera

 

El cura le pregunta:

 

-¿Eres tú Jaimito, no?

 

-Sí, padre, soy yo.

 

- ¿Y con quién estuviste?

 

- No padre, se dice el pecado pero no el pecador.

 

- Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que

me lo digas ahora. ¿Era Teresa García?

 

- Mis labios están sellados.

 

- ¿Era Patricia Rodríguez?

 

- Jamás lo sabrá.

 

- ¿Era María González?

 

- No diré nada.

 

- ¿Era Maribel Sánchez?

 

- Padre, no insista.

 

- ¿Era Karina Otero?

 

- Padre, esto no tiene sentido.

 

El cura chasquea los labios con exasperación y dice:

 

- Eres un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu

reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo: Veinte Padre Nuestros y

diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo. Jaimito vuelve a sentarse en uno de

los bancos de la iglesia.

 

Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice:

 

- ¿Y... resultó?

 

- Sí, tengo cinco nombres de tías que follan............

[dsn]

Dios mio este post es para enmarcar

[Encoder]

Aqui teneis otro:

 

Un avión esta a punto de estrellarse, solo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice:

 

- "Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!" Agarra un paracaídas y salta.

 

- El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir". Agarra el segundo paracaídas y salta.

 

- El tercer pasajero dice: "Soy George W. Bush, el presidente más inteligente y competente que ha tenido EEUU, mis conciudadanos me aman, no puedo morir" Agarra el paracaídas y salta.

 

Solo quedan en el avión Juan Pablo II y un niño de 10 años.

 

- El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el último paracaídas, salta tu". Y el niño le responde: "Tranquilo Su Santidad, coja su paracaídas que Bush acaba de saltar con mi mochila del colegio

[Arresembasaitus]

Uno en formato PPS

Suegra.zip

[mavimad]

Ahí va otro de vascos:

 

Van dos vascos (Patxi e Iñaki) a pescar sardinas a la ría de

Bilbao.

Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4

metros de diámetro colgada de la caña.

- Oye Patxi, ¿y por que llevas esa boya tan grande?

- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una

tormenta

con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el

anzuelo

- Ah, claro, claro. Oye, pues, ¿y de dónde la sacaste?

- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una

lampara

mágica, la froté y me salió un genio, que dijo que le pidiera cualquier cosa

que deseara en el mundo, que él me la daba, ya ves.

- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo.

- Vale, vale.

- Media hora mas tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la

frota y sale un genio.

- Pídeme un deseo y te será concedido

- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.

- Vete ahora mismo a tu casa, que tu deseo ha sido concedido.

Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa

completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama

Iñaki a

Patxi:

- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.

- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo...

 

[Juaner]

Aqui teneis otro:

 

Un avión esta a punto de estrellarse, solo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice:

 

- "Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!" Agarra un paracaídas y salta.

 

- El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir". Agarra el segundo paracaídas y salta.

 

- El tercer pasajero dice: "Soy George W. Bush, el presidente más inteligente y competente que ha tenido EEUU, mis conciudadanos me aman, no puedo morir" Agarra el paracaídas y salta.

 

Solo quedan en el avión Juan Pablo II y un niño de 10 años.

 

- El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el último paracaídas, salta tu". Y el niño le responde: "Tranquilo Su Santidad, coja su paracaídas que Bush acaba de saltar con mi mochila del colegio

[sline]

Tres Trillizos se cambian de ciudad y por lo tanto de colegio....LLega el primero a clase:ojos azules, liena a un lado,camisa a cuadros por dentro...y le dice la profesora:" hola!tu debes ser juan uno de los trillizos"..."si, buenos dias"

 

5 min despues...LLega el segundo a clase:ojos azules, liena a un lado,camisa a cuadros por dentro...y le dice la profesora:" hola!tu debes ser carlos uno de los trillizos"..."si, buenos dias"

 

a la media hora..ya habia comenzado la clase..dan un portazo y entra un niño con cresta a lo moikano,chupa de cuero..y dice "es esto la put* priamaria"?..y dice la prf alarmada: "tu eres pepe el 3 trillizo?" y dice "si..k c*** pasa".." y dice la profesora: "pero cmo es q eras tan distinto a tus hermanos;ellos tan educados y y finos y tu asi??"

 

"mire señorita; mi madre solo tiene dos t*****s asi que yo tube q mamar de la poll* de mi padre"

[sline]

¿ q es un boomerang q no vuelve? un put* palo!!..maloo malo!!!jeje

[sline]

G.Bush yega a un colegio parahacer campaña para las elecciones. Tras un breve discurso le dice a los niños q puden pregunatr lo q quieran....Levanta la mano un niño llamado bob y dice" tengo tres preguntas para usted:

1)pork U.S.A invadio irak sin permiso de la ONU?

2)donde esta Bin Laden?

3)pork es usted presidente si AL GORE tubo mas votos??

 

Justo en ese momento suena la campana del recreo y bush les dice q salgan q luego siguen...

 

A la vuelta del recreo, bush les dice q si alguno tiene una pregunta un niño levanta la mano jerry y dice; "tengo 5 preguntas para usted:

 

1)pork U.S.A invadio irak sin permiso de la ONU?

2)donde esta Bin Laden?

3)pork es usted presidente si AL GORE tubo mas votos??

4)donde esta bob??

5)pork ha sonado la campana del recreo 20 min antes???

[juanluisvg]

Tres Trillizos se cambian de ciudad y por lo tanto de colegio....LLega el primero a clase:ojos azules, liena a un lado,camisa a cuadros por dentro...y le dice la profesora:" hola!tu debes ser juan uno de los trillizos"..."si, buenos dias"

 

5 min despues...LLega el segundo a clase:ojos azules, liena a un lado,camisa a cuadros por dentro...y le dice la profesora:" hola!tu debes ser carlos uno de los trillizos"..."si, buenos dias"

 

a la media hora..ya habia comenzado la clase..dan un portazo y entra un niño con cresta a lo moikano,chupa de cuero..y dice "es esto la put* priamaria"?..y dice la prf alarmada: "tu eres pepe el 3 trillizo?" y dice "si..k c*** pasa".." y dice la profesora: "pero cmo es q eras tan distinto a tus hermanos;ellos tan educados y y finos y tu asi??"

 

"mire señorita; mi madre solo tiene dos t*****s asi que yo tube q mamar de la poll* de mi padre"

Mira q todos son bueno pero es q este

 

Q m meo toa!!!

[visiergris]

Bueno......me toca a mí:

 

Un niño está con su abuelita y ella (la pobre enfermita) le llega la hora de tomarse la medicación.

 

La abuelita le dice al niño: Jaimito vida mía, ayuda a la abuela a ponerse el supositorio, que estoy muy mayor y con estos dolores no puedo llegar.

 

A lo que la abuelita se coloca "culo en pompa" y el nietecito se asoma y dice:

 

Vale abuelita, y ahora que hago?.....¿Te lo meto por el culo, o se lo doy de comer al pavo?

 

 

Saludos