***HILO GENERAL DE CHISTES***

[daniS-Line]

JUASSSSS....que me parto...teneis mucho tiempo libre, jejeje

 

 

- Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo me se ocurren gil***olleces.

 

- Perfecto, señor Presidente. ¿El importe del cheque, lo quiere en billetes grandes o pequeños?

 

Este me ha llegado

 

 

S2

[PepeA3]

jejejje vaya unos comicos estamos hechos.

Ahi voy yo:

 

 

-llega un niño, y entra en la habitaciñón de sus padres y se los encuentra haciendo un 69, y les dice: Y ME QUEREIS LLEVAR AL PSICOLOGO PORQUE MORDERME LAS UÑAS!?

[PepeA3]

-Que es una solterona? -Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero

ninguna Nochebuena.

[p106]

En que se parece una poll* ha una silla??

 

 

Pues tener cuidaito haber donde os sentais. :blink:

[PepeA3]

Estaba jesucristo sentado en un trono, cuando le viene un giputxi y le dice :¡HE USTED¡ Si,¿ usted es jesucristo? yle responde J. : Si soy yo . ¿Me puede curar esta pierna ? es que no la siento Si claro, como no -y le toqua la pierna . ¡me ha curado gracias - se va el giputxi y un tio detras de el le dice: Oye, estes donde estes¿ me puedes curar? ¿Curar que?- le responde J. Los ojos ¿es que no lo ves? Si claro - Le toqua los ojos y el señor vuelve a ver . Gracias señor o sea mi señor-y se marcha . Entonces se fija en un bilbaino que esta en una butaca con su champan, su sombrilla, su mesa y sus vasos. Depues de mucho esperar y asombrado por que no le pide nada J se aceca y le dice al bilbaino: Hola que tal no quieres na... ¡NO ME TOQUES QUE ESTOY DE BAJA¡.

[Chino Mandarin]

Se encuentran dos chinos:

- Pues el otlo día me complé un coche.

- ¿Ah sí?

- Sí, mila, es ese de ahí.

- ¿Y qué malca es?

- Un Alfa.

- ¿Lomeo?

- Lo meas y te pego una hostlia.

[aTTletico]

Uno muy cortito y no me he leido todos, asique si ya está puesto

 

EL MARIDO A SU MUJER;

 

- Cariño, tráeme una naranja

- ¿Te la pelo?

- Sí vale, pero tráeme la naranja.

[a4ml]

Hola os voy a contar uno que siempre cuenta mi padre.

Es uno que tiene un loro en el cuarto de baño de su casa. Se levanta por la mañana y lleva prisa, se pone a afeitarse y se corta. El loro empieza a decir valla cortada que te has dado. Sigue afeitandose y se corta otra vez. El loro otra vez, valla cortado te has dado. Ya se cabrea lo mete en el water y cierra la tapa. Termina de afeitarse y se va. Se levanta su mujer y entra en el aseo y se siente en le water. Y el loro, mira hacia arriba, y empieza a decir, tu no te has afeitado, pero buena cortada si te has dado.

Editado 22 de Junio del 2004 por a4ml

[PepeA3]

tu no te has afeitado, pero buena cortada si te has dado.

juasssssss

[sline]

Una conversación de un amigo mio con su abuelo paterno (vasco para más señas) que quedo grabada en mi mente.

El abuelo sentado en el sofá, leyendo el Marca , y le preguntó mi amigo:

 

¿Qué es echar un polvo?

 

Hijo (cierra el marca, se pone todo serio...), echar un polvo es coger mil duros, irte a una casa de put**, escoger a una tía y machacarla bien...

Ah, vale.........¿y una orgía? ¿qué es una orgía?

 

Una orgía?.. Verás, hijo mío... una orgía es coger 50.000 pesetas, irte a una casa de put**, escoger tres o cuatro put**, y ...¡hasta que revientes!

Ah, vale...¿y qué es una bacanal?

 

Uuffff, eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es coger entre tus tres o cuatro amigotes, con 500.000 pesetas, os vais a una casa de put**, cerrais por dentro, y os follais a todo lo que se mueva...

 

Ah, qué bien...¿y hacer el amor? ¿Qué es eso?

Ja, ja... ¿hacer el amor?, ya, eso es una mariconada que se han inventado los catalanes para follar sin pagar un duro...

[dsn]

Un hombre está sentado en el estadio para ver la final del Mundial de Fútbol cuando se acerca otro hombre:

 

- ¿Está acupado este asiento?

 

- No, está libre.

 

- Es increíble que no haya venido su dueño -replica mientras se sienta-. ¿Quién en su sano juicio tiene un asiento como éste para la final del Mundial, el mayor acontecimiento del mundo, y no lo usa?

 

- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace 2 años. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.

 

- Lo siento, -contesta el hombre visiblemente afectado- es terrible. Pero ¿no pudo encontrar a alguien más, no sé... un amigo o pariente o incluso un vecino para que ocupara el asiento?

 

- Pues no, -contesta mientras niega con la cabeza- todos están en el funeral.

[p106]

Uno de Farruquito,sabeis que farruquito ha inaugurado un teatro

El Teatro Peyo.

[MiguelBR]

Uno de Farruquito,sabeis que farruquito ha inaugurado un teatro

El Teatro Peyo.

Joer, ese tiene tela.

[Antoñito]

Que panzada a reir me he pegao...

Y ahora no se me ocurre ninguno, cachis... en fin, gracias por los vuestros.

[Xingular]

¿No decia una canción que se mueran los feos?

 

- Mi padre era imbecil. Trabajaba en un banco y lo atraparon

robando boligrafos.

- Cuando naci, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi

padre: "hicimos lo que pudimos...pero salio".

- Mi madre nunca me dio el pecho porque decia que solo me

queria como amigo.

- Mi padre lleva en la cartera la foto del ni¤o que ya venia en

la cartera.

- Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis

juguetes para la ba=A4era eran una tostadora y una radio.

- Una vez me perdi. Le pregunte al policia si creia que ibamos

a encontrar a mis padres. Me contesto: "no lo se chaval...hay

demasiados sitios donde se pueden esconder".

- El ultimo deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en

su regazo: estaba en la silla electrica.

- Trabaje en una tienda de animales. La gente no paraba de

preguntarme cuanto iba a crecer.

- Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi

padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que queria mas pruebas.

- Una vez me encontre a las autoridades sanitarias. Me

ofrecieron un cigarrillo.

- Un dia me llamo una chica a casa diciendome: "ven a casa, no

hay nadie". Cuando llegue a su casa no habia nadie.

- A mi mujer le gusta hablar conmigo despues del s..o. El otro

dia me llamo a casa desde un hotel.

- Una vez ingeri un frasco entero de tranquilizantes. El doctor

me dijo: "tomese una copa y acuestese un poco".

- El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le

dije que queria una segunda opinion. "De acuerdo, tambien es

usted feo."

- Una vez me iba a suicidar tirandome desde un decimo piso.

Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de animo fueron:

"preparados, listos..."