***HILO GENERAL DE CHISTES***

[Xingular]

En el cine nos engañan como quieren:

 

 

 

 

LAS COMput*DORAS EN EL CINE

 

1. Los procesadores de texto nunca tienen cursor.

 

2. Usted nunca usará la barra espaciadora al escribir frases largas.

 

3. Todos los monitores muestran unas letrotas de 10 centímetros.

 

4. Las supercomput*doras, del tipo usado por la Nasa, la

CIA y otras instituciones gubernamentales, tienen

interfaces gráficas fáciles que podría entender hasta un

idiota.

 

5. ...Y las que no tienen increíblemente poderosas

interfaces de línea de comando pueden entender

correctamente, y ejecutarlos, comandos tipeados en

inglés sencillo.

 

6. Corolario: usted puede obtener acceso a cualquier

información que desee escribiendo simplemente

"ACCEDER A TODOS LOS ARCHIVOS SECRETOS" en cualquier teclado

 

7. De la misma manera, usted puede infectar a una

comput*dora con un virus superdestructivo

escribiendo "SUBIR VIRUS". Los virus elevan la

temperatura de las comput*doras como los virus

biológicos en el ser humano. Un momento después, las

unidades de disco y los monitores empiezan a echar

humo.

 

8. Todas las comput*doras están conectadas. Usted

puede acceder a la información almacenada en la del

villano de la película, inclusive si nadie la ha

encendido.

 

9. Las comput*doras poderosas dejan oír un pitido

cuando usted presiona una tecla o cuando la pantalla

cambia. Algunas inclusive reducen la velocidad de la

salida en pantalla para que no sea demasiado rápida

para la lectura. Las comput*doras *realmente*

avanzadas hasta emulan el sonido de una impresora de

matriz de puntos mientras los caracteres aparecen en

pantalla.

 

10. Todos los paneles de comput*doras albergan cientos

de voltios y verdaderos hornos bajo su cubierta. Los

desperfectos son indicados por un fogonazo, un

resoplido de humo, una lluvia de chispas y una

explosión que obliga al usuario a retroceder de golpe.

(Ver el número 7)

 

11. La gente que escribe en una comput*dora la apaga sin

antes salvar la información.

 

12. Un hacker puede entrar en la comput*dora más

sensible del mundo sin ser interceptado y descubrir el

password en dos intentos.

 

13. Todo mensaje de PERMISO DENEGADO tiene una

función CANCELAR.

 

14. Los cálculos complejos y la carga de enormes

cantidades de información se realizan en tres segundos

o menos. En el cine, los modems transmiten la

información a razón de dos gigabytes por segundo.

 

15. Cuando la planta eléctrica de cualquier sitio se

sobrecalienta, todos los paneles de control explotan,

así como el edificio entero.

 

16. Si usted abre un archivo, lo tiene en pantalla y alguien

lo elimina desde otro punto de la red, el archivo

desaparecerá de su vista. No hay manera de copiar un

archivo de respaldo y no existen utilitarios Undelete.

 

17. Si un disco contiene archivos encriptados, el sistema le

solicita automáticamente un password cuando usted

intenta acceder a ellos.

 

18. No importa qué tipo de disquete usted use: siempre

podrá leerlo en cualquier sistema donde lo introduzca.

Todas las aplicaciones se pueden ejecutar en todas las

plataformas.

 

19. Mientras más moderno es el equipo, más botones

tiene. Sin embargo, todo el mundo debe estar muy

entrenado, porque los botones no están rotulados.

 

20. Sin importar cuán pequeñas sean, la mayoría de las

comput*doras tienen una impresionante realidad

tridimensional, trabajan a verdadero tiempo real y son

capaces de mostrar gráficos animados fotorrealistas.

 

21. Por alguna extraña razón, las laptops siempre parecen

tener sorprendentes capacidades videofónicas en

tiempo real, y el desempeño de Deep Blue.

 

22. Cuando las letras se muestran en pantalla, la imagen es

tan brillante que se proyecta hacia el rostro del

usuario.

 

23. Las comput*doras nunca se cuelgan durante tareas

difíciles o trabajo muy intenso. Los humanos que las

operan nunca cometen errores bajo situaciones de

estrés.

 

24. Los programas son maquiavélicamente perfectos y

nunca tienen bugs que entorpezcan el trabajo.

 

25. Usted puede obtener un minucioso detalle de cualquier

fotografía, y hacer zoom hasta donde lo desee. Por

ejemplo:

"¿Qué es eso borroso en la esquina..?". "No lo sé,

déjame revisar...

¡Es el arma asesina!". "Busquemos los zapatos del

asesino bajo la cama... No, sólo hay unos comics

(Marvel 1954, muy raro). Revisa los estantes del

armario".

[Xingular]

Análisis químico de la mujer

 

Símbolo: Mu

 

Peso Atómico - 50 kg. valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaño muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo mas preciado son 90x60x90 (Angstroms).

 

Historia - El elemento fue descubierto por el alquimista Adán, quien entusiasmado por el hallazgo, abordó rápidamente su estudio. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aun es mucho lo que resta por saberse de este elemento.

Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro; de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantidad de barnices, carbón, ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable.

 

Estado natural - Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas...

 

Propiedades físicas - Elemento muy inestable, tiene un periodo de semidesintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana.

 

Propiedades químicas - Se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Captan azufre (se sulfuran con suma facilidad). Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos mas extraños. Posee gran afinidad por el oro, la plata, el platino y las piedras preciosas. Es un reductor muy enérgico (reducen la riqueza del varon muy rápidamente).

En principio, y dado su sabor amargo (nota: se nota que el autor de esto no las ha probado, ejem...), se le consideró un ácido. Sin embargo, en otros casos se le asemeja mas al NaOH (bien por lo de sosa, bien por lo de caústica) es decir, se comporta según le convenga. Es pues, un anfótero.

Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las "Ti(err)as raras".

 

Marcha analítica de reconocimiento.

 

Ensayos organolépticos:

Olor, en general agradable

Sabor, indescriptible

Tacto, macizo.

Precipita rápidamente frente a un millonario.

Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo negro, blanco.

Usos: muy ornamental; excelente como afrodisíaco.

 

Precauciones - Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremo cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (mas de dos unidades juntas), resultan excesivamente peligrosas. En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de reconstituyentes.

 

NOTA: Como dice mi amigo Mirgil, las mujeres todavía venimos sin manual de instrucciones, lo cual nos hace más complicadas. (?)

[Xingular]

MALPENSADOS

 

A LA ATENCION DE TODAS LAS SECRETARIAS DE BILL

* Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta casa que, para

evitar posibles malentendidos y sus posteriores consecuencias, las cuales

podrian ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con

hijos), pues podria costarle el divorcio e incluso graves alteraciones

fisicas, tengan a bien:

 

* Al escribirle las notas adjuntando documentos o al hablar con el

solicitandole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases,

pues con frecuencia y por el indebido uso de la Lengua Espa¤ola, se han

producido situaciones "embarazosas" para el encargado de hacer fotocopias.

 

* A titulo de ejemplo se citan algunas notas y frases remitidas por

secretarias:

 

Nota de una secretaria: "Por favor Toni, mira si puedes hacermelo lo mas

deprisa posible, pues tambien esta esperando el jefe".

 

Otra nota: "Toni, hazmelo otra vez".

 

Otra: "Hazme cuatro, pero bien".

 

Otra: "Toni, hazmelo por las dos partes".

 

Y entre las frases:

* "Anda bonito, hazmelo a mi primero"

* "Hazmelo a mi, que lo mio es mas urgente"

* "Sacamelo que se vea lo mejor posible"

* "Si no cabe todo, lo reduces un poco".

 

Y lo mas reciente, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes

fotocopias, una secretaria llega y me dice:

* "Ay, Toni, con la prisa que me corre, no me lo puedes meter y me lo haces

en un momento? Anda, por favor, metelo en medio y me lo haces en un

periquete sin que se entere nadie".

 

Ni que decir tiene que se le hizo, y que nadie se entero. Pero por favor,

no me pongais en mas apuros.

[Chino Mandarin]

Un día Dios le dijo a Adán: "Hijo mío, quisiera que hicieras algo por mi", a lo que Adán respondió, claro Padre, con muchismo gusto, ¿qué quieres que haga?

Y Dios dijo: Baja hacia aquél valle

Y Adán preguntó: Pero Señor, ¿qué es un valle? Y Dios le explicó.

Luego le dijo Dios: "Atraviesa el río" Y Adán preguntó: ¿qué es un río? Y Dios le explicó.

Prosiguió Dios diciéndole: "Sube aquella montaña" Y Adán preguntó: ¿qué es una Montaña? Y Dios le explicó.

Luego Dios le dijo a Adán: "Al otro lado de la montaña encontrarás una caverna" Y Adán nuevamente preguntó: ¿y qué es una caverna? Y Dios le explicó.

Y Dios dijo: "en esa caverna encontrarás a una mujer" Y Adán preguntó: ¿Y qué es una mujer? Y Dios le explicó.

Luego le dijo: "Quiero que vayas y te reproduzcas" Y Adán preguntó: ¿Y eso cómo se hace Señor? Y Dios le explicó.

Así que Adán bajó al valle, atravesó el río, subió a la montaña, entró a la caverna y encontró a la mujer... cinco minutos después volvió y Dios le dijo disgustado: ¿Qué pasa ahora? y Adán pregunto: Señor, ¿Qué es un dolor de cabeza?

<_<

[p106]

Hay va otro,no se si lo habran contado ya:

Este es un tio que esta en el hospital esparando que la mujer diera a luz,

entonces llego el medico y le dice enhorabuena ha tenido usted quintillizos

y el tio no veas como se puso,nada mas que decia es que tengo un cañon,es que tengo un cañon y le dice el medico,pues a ver si limpiamos el cañon que han salidos todos negros.

[dsn]

EL SEÑOR ES MI PASTOR

 

El sábado pasado fui a una librería cristiana y vi un

adhesivo que decía: " Toca tu claxon si amas a Jesús".

Yo estaba un poco deprimida, ya que venía de cantar con la

coral de la parroquia y delante de más de un centenar de feligreses

nos había salido fatal.

Además, los pastelillos que habíamos hecho para la fiesta de

presentación del nuevo capellán se habian deshecho.

A pesar de todo, compré el adhesivo y lo enganché al parachoques posterior de

mi coche.

¡OH! Me puse tan contenta de haberlo hecho, que después de eso tuve

una experiencia inolvidable.

Al parar en un semáforo de la avenida principal,comencé a pensar en

el Señor y como es de bueno.

No me di cuenta que la luz iba a cambiar.

Es bueno saber que alguien más ama a Jesús, porqué de no haber

sonado su claxon, nunca hubiese visto que el semáforo estaba en verde.

 

Pude darme cuenta que mucha gente ama al Señor porque cuando

estaba a punto de arrancar, otra persona comenzó a tocar su claxon

como un loco bajando su ventanilla me gritó, "¡Por el amor de Dios...!".

Yo, completamente embobada, no me movía de allí, y de repente todos comenzaron

a tocar sus cláxones.

 

Era fantástico ver la cantidad de gente que ama al Señor.

Saqué la cabeza por la ventanilla y saludé con la mano muy sonriente

a toda aquella gente tan maja que expresaba tan fervorosamente lo que sentían

por Jesús.

Hasta yo misma toqué el claxon unas cuantas veces para compartir

aquella demostración de amor.

Vi a un hombre que me saludaba de una manera muy divertida,

con el dedo del medio levantado y los otros cerrados.

A mi hijo que venia en el asiento de atrás, le pregunte que quería decir eso y

me respondió que era un saludo hawaiano para desear buena suerte.

Yo desbordando felicidad, le devolví a aquella persona el saludo de buena

suerte.

 

Mi hijo se partía de risa, hasta él estaba disfrutando de aquella maravillosa

experiencia religiosa.

Algunas personas estaban tan llenas de alegría, que bajaron de sus coches y

vinieron hacia mi.

Estoy segura que querían felicitarme, rezar conmigo o tal vez

preguntarme a que iglesia iba yo.

Pero en aquel mismo instante salí de mi éxtasis y me di cuenta de

que la luz del semáforo ya hacia rato que estaba en verde.

Para no hacer esperar a nadie dije adiós efusivamente a todos mis

hermanos y arranque de nuevo el coche para continuar adelante.

 

Sólo yo pude pasar, ya que el semáforo volvía a estar en rojo.

 

Me sentí un poco triste al tener que dejar a todos atrás después del

momento tan bello de amor que habíamos compartido. Así que paré de

nuevo el coche y sacando por la ventanilla las dos manos, envié a

todos el saludo hawaiano de la buena suerte que acababa de aprender.

¡OH! Que grande es el Señor por tener tan bellos seguidores.

 

Un saludo hawaiano a todos

[PepeA3]

rescato el hilo de chistes porque es viernes y ASI hechamos unas risas:

Editado 9 de Julio del 2004 por PepeA3

[PepeA3]

¡Doctor, doctor! Sigo pensando que soy invisible.

- ¿Quién dijo eso?

________________________________________

 

- ¡Doctor, doctor! Ayer no pude dormir nada.

- ¿Intentó contar ovejas, como le dije?"

- Sí, pero cuando llegué a 222.000.000 ya tenía que levantarme.

________________________________________

 

- ¡Doctor, doctor! Estoy nerviosa. Esta es la primera vez que me operan.

- No tengas miedo, mi niña. Esta es la primera vez que opero.

________________________________________

 

- ¡Doctor, doctor! Soy alérgico a las mujeres.

- Pero, ¿Cómo?

- Sí, doctor, ¡Cuando veo una, se me para una cosa entre las piernas!

[PepeA3]

[PepeA3]

[PepeA3]

[Vampiro_A3]

UP RECUPEREMOSLOS PARA AGRADECER LAS MAÑANAS DE CURRO

[dsn]

Caminaba el hombre cabizbajo, pues le habían echado de su octavo

trabajo. Ni en éste ni en los siete anteriores había llegado a durar una

semana. Su mujer, que se había casado con él en una noche de borrachera, le

había abandonado tan sólo dos días después. Su único hijo, producto de

esa misma noche de borrachera, le odiaba y no quería saber nada de él.

Hasta sus amigos le habrían abandonado si alguna vez los hubiese

tenido. Se podría decir que estaba deprimido y desesperado y decidió lanzarse

al río. Tomó carrerilla y al ir a saltar, escuchó una vocecilla:

 

- ¡Nooooooo, no lo hagas!

 

Sobresaltado paró. Luego pensó que habría sido su subconsciente y

volvió a tomar carrerilla. De nuevo, al ir a saltar, escuchó la vocecilla

que le decía:

 

- ¡Nooo, por favor, no lo hagas! ¡Si saltas, me aplastarás!

 

Se asomó y allí lo único que vio fue una enorme rana que le estaba

hablando, y le contestó:

 

- Mira, es que resulta que quiero suicidarme.

- Bueno pues si de todas formas te vas a suicidar, antes podrías

hacerme un favor. Resulta que no soy una rana, sino un humano que sufre un

encantamiento. Para romper el encantamiento lo único que tienes que hacer

es darme por el culo.

- ¿Dar por culo a una rana? ¡Qué asco!

- ¿Qué más te da si te vas a suicidar? Así haces una buena obra.

 

Así que aquel buen hombre cogió a la rana, se escondió con ella en un

aseo público y comenzó a romper el hechizo dando por el culo al

animalito.

 

En esto que el hechizo se rompió y la rana se transformó en una niñita

de catorce años que chillaba como una loca...

 

... Y esta es la versión de mi defendido, señor juez.

[Vampiro_A3]

jajaj muy bueno esto alegra cualquier tarde, nadie mas se anima...

[kkuet]

dice aquel que era muy bruto:

 

padre vengo a confesarme que solo se cagarme en Dios y jugar al mus......

 

 

jod** hijo que burro eres. no hambre no algo mas sabras no?????

 

 

 

que no, que no, pater..... jugar al mus y cagarme en Dios.....

 

 

desde luego que animal.... veras te voy a hacer unas preguntas para que veas que es mas facil de lo que crees....... a ver.....¿cuantois eran los apostoles hijo mio?

 

 

el tipo se queda un rato pensando y dice......¿¿ocho??........

 

 

contesta el cura .....y cuatro mas no????.......

 

 

 

y dice el otro MECAGONDIOS ¡¡¡¡¡ORDAGO!!!!!!!