***HILO GENERAL DE CHISTES***

[Hoplita]

ET-TO E MARADONA (o cualquiero otro argentino) cuando etaba en Epaña:

y va a una farmasia y le disse al farmaseuuuutico

 

hooola bueno dia, quisiera un bote de pat-ta de diente de eto.... CUELGATE?

 

CUELGATE? -le responde el mancebo- sera COLGATE

 

Ahhhhh siiii, COLGATE, veo que vos tambien sos argentiiiiino.

 

 

(he intentado transcribir la voz de un argentino, pero que no se me vaya a ofendera nadie eh, cada cual tiene su acento, no hablemos los de murcia precisamente)

[Hoplita]

esto es una anecdota real, una tonteria pero aun me sorprendo al recordarlo

 

un dia iba yo andando por una calle solitaria aqui en murcia, (chiete caballo van por bonaaaaaansaaaaaa)

 

de repente se me mete una china en el zapato, me incomoda, y bueno, desto qeu no se porque te da verguenza quitarte el zapato, te pones a mirar y solo habia un viejo con su lento caminar a unos metros enfrente mio

 

nos cruzamos

nos miramos los dos de reojo, como esperando a que terminaramos de pasar

seguimos mirandonos de reojo ya "sobrepasados" unos metros, y bueno

digo yo, voy a dejarme de tonterias, me arrimo a la pared, me apoyo y me quito la china.... mientras observo con una extraña sensacion de espejo como el viejo se arrima tbn. a la pared, se quita su alpargata y se saca otra china, al mismo tiempo que yo -ni la natacion sincronizada oiga- todo esto sin dejar de mirarnos como si las chinas fueran de otro tipo.... luego bajamos el pie al mismo tiempo, os calzamos nuestros respectivos zapatos y a seguir.

 

 

aunque para anecdota la de un conocido mio que es tartamudo y que bueno... un dia se encontro con otro que tbn. lo era, pero ninguno de los dos lo sabia del otro, y bueno.... casi se matan hasta que se aclaro el tema.

 

 

salu2

[Carlucos]

15 páginas de risas genial, simplemente genial

Ahi va mi aportación...

[Carlucos]

más...

 

 

[Carlucos]

y la ultima ya...

[Arresembasaitus]

Uno malo:

 

Llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya pensaba que

FORNICAR...

era una empresa de alquiler de coches!

 

otro malo también:

 

Esto es un tio que le dice a su padre :

"Oye... tengo dos noticias que darte. Una buena y otra mala."

Y dice el padre : "Empieza por la buena, pues..."

"Tu airbag funciona de maravilla...."

[pableras]

ahi va otro

 

estan los apostoles en la ultima cena, que si los entremeses, las croquetas, el marisco, luego el lechazo (hay que fomentarlo que esta mu mal) y eso con sus jarritas de vino y demas...ya estan todos a rebosar, se toman su porcion de tarta y a esto que se levanta S.Pedro y saca del bolsillo una petaca se la da a Jesus y le dice:

 

toma maestro...repartelo entre todos.

a esto que saca jesus coca de la petaca y empieza a hacer rallas (una para cada uno...) y cuando esta terminando le entran ganas de estornudar y se va todo.

 

... y salta Judas:

 

¿es pa matarlo o no es pa matarlo?

 

[pableras]

estos son dos vascos(Pachi y Joseba) que se encuentran y le dice uno a otro:

Joseba:oye Pachi que tal tu hija

Pachi:ahi esta,en la cama con Gonorrea

Joseba:asi me gusta que sea vasco

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-AIGOR-

oye patxi tu de donde eres

-PATXI-

yo,de burgos

-AIGOR-

anda la o****,yo creia que tu eras de bilbao

-PATXI-

pos claro ostias,los de bilbao nacemos en donde nos sale de los c***

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esto son dos de bilbao ahi sentaos en la orilla del rio aburridos y le dice el uno al otro:

 

Oye Txema, ,miramos a ver quien es mas listo de los dos?

-o**** patxi, y como?

-Pues aqui mismo que hay muchas piedras!

 

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Editado 17 de Septiembre del 2004 por pableras

[pableras]

ahi va el ultimo que si no...

 

una ninfomana en plena crisis va por la calle y tiene unas ganas de follar incontrolables.desesperada busca pero no encuentra a nadie por alli y lo unico abierto es la iglesia,entra y se acerca al cura,el le dice:"que kieres hija mia?"

ella le contesta:"que me hagas tuya!,echame un polvo que no aguanto mas!"

el parroco consternado le explica que el es cura y que no puedo hacer eso pero ella esta demasiado cachonda,se desnu** y se tumba sobre el altar,tiene un cuerpazo increible y el cura,q se queda de piedra,comienza a dudar asique se da la vuelta mirando la imagen de jesucristo y le pregunta:"que he de hacer padre?"

jesucristo le contesta:

 

"desclavame cab***!

desclavame!"

 

 

Editado 17 de Septiembre del 2004 por pableras

[Carlucos]

"desclavame cab***!

desclavame!"

jajajajajaj me lo estoy imaginando...

[kkuet]

un cura y una monja misioneros deciden ir de una ciudad a otra atravesando el desierto, para lo cual cogen dos camellos. cuando se encuentran casi en la mitad del camino el camello de la monja la espicha.........

 

ay por Dios que contrariedad..... y que hacemos ahora?????

 

- nada hermana no se preocupe montaremos juntos este y ya llegaremos

 

 

total que se monta la monja con el cura y justo media hora despues palma el otro camello...

 

ay por Dios.... Y ahora que hacemos???? justo en la mitad del camino......que hacemos padre??????

 

- pues yo creo hermana que como estamos en la mitad y esta anocheciendo deberiamos quedarnos por aqui refugiados mientras elevamos nuestras oraciones y el señor nos ilumina con su sabiduria....

 

¿aqui? ¿y como vamos a quedarnos aqui ? sin agua..... sin comida........sin abrigo......

 

- haremos un refugio con los habitos y pasaremos la noche y mañana decidiremos hacia donde vamos

 

total que se empiezan a despelotar y en esto el cura se queda mirando a la monja y la dice:

 

- uy hermana, que piernas mas largas y bonitas tiene usted.......

 

¿esto? carne de Dios, carne muerta..........

 

 

uffffffffffff hermana, pues tiene usted un ombliguitooooooooo. ¡que ombliguito mas bonito tiene usted, hermana

 

 

nada, carne muerta, ya le digo, carne de dios, carne muerta........

 

 

ummmmmpppffffff, que pechitos tie usted hermana, madre mia que pechitos mas bonitos..........

 

carne muerta, padre, carne muerta

 

-pues sabe hermana tengo aqui una cosa que revive lo muerto......

 

¿si?

 

-Siiiiiiiiiiiiiiii

 

-¿siiiiiiiii?

 

 

-siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

 

 

pues hala, vete y dale por culo al camello a ver si tenemos suerte y dormimos en el pueblo

[PepeA3]

que buenas las de las camisetas

[Cristóbal]

Estrategia de Marketing

 

 

Un tío llegó, con una mujer que estaba buenísima a la mejor joyería de Madrid y juntos escogieron una joya de 60.000 euros para ella.

 

 

Al pagar la cuenta, el hombre sacó su chequera. El vendedor puso cara de preocupación, pues era la primera vez en su vida que veía aquel sujeto.

 

 

El cliente que percibió su gesto, le dice:

 

- Veo que está pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿cierto? Pues bien. Vamos a hacer lo siguiente, como hoy es Viernes y el banco ya está cerrado... Quédese con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto haya cobrado el cheque, mande entregar la joya a la casa de la señorita ¿OK?

 

 

El vendedor se quedó tranquilo y el Lunes, al intentar cobrar el cheque le informaron que efectivamente NO TIENE FONDOS. El vendedor llamó al cliente, y éste le respondió:

 

- Puedes romper el cheque, ya me la he tirado... Gracias por su colaboración!!!

[Jcl]

jajajajajajajajaja.... jod**, menuda técnica, y seguro que funciona!

[dsn]

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