***HILO GENERAL DE CHISTES***

[Vampiro_A3]

NIño: Mama lo peos pesan

Mama: No hijo

NIño: Entonces me cagado!!!

 

que malo jajajaja

[PepeA3]

NIño: Mama lo peos pesan

Mama: No hijo

NIño: Entonces me cagado!!!

 

que malo jajajaja

jajajaja

[VirtualSaM]

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un gallego.

 

El diablo les dice:

 

- Les daré una oportunidad de ir al cielo.

 

Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir.

 

Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda.

 

¡A ver si los aguantan!

 

Los hombres aceptan.

 

Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe.

 

El americano grita desesperado:

 

- ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!

 

 

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.

 

Dice el diablo asombrado:

 

 

- ¡Éste sí que tiene dos c***! ¿No te vas a poner nada en la espalda?

 

- ¡Sólo necesito meditación!

 

 

- Bueno, como quieras.

 

 

Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.

 

 

Entonces dice el diablo:

 

- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.

 

 

- Sí, pero antes quiero ver al gallego, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...

 

El gallego se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:

 

- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?

 

- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?

 

- ¡Lo que quieras!

 

 

- ¡A ver, hindú maricón, ven aquí!

[chaquido]

[VirtualSaM]

Un "niño" de 35 años le dice a su madre:

 

- Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la

casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tu dándome de mamar a

mí. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño.

 

 

 

- Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte. Basta

con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.

 

 

 

- Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre?

 

 

 

- Muy sencillo, hijo mío: ¡SAL DE CASA, MAMÓN!

[Nando]

- Mamá, pan

...y la mató

[Xingular]

Un día una mujer quiso saber si sus 3 yernos la querian.

 

Así que un día invitó al primero a dar una vuelta. En esto que pasan por al lado de un río y se deja caer haciendo como si se ahogase

El yerno rapidamente se tira también y la salva de ahogarse.

 

A la mañana siguiente, el yerno encuentra a la puerta de su casa un bonito VW Polo con una nota en la luna delantera: de tu suegra que te quiere mucho.

 

A la semana siguiente, la suegra repitió la jugada con el segundo yerno. Y este, raudo y veloz también la salvó. A la mañana el yerno amaneció con otro VW Polo aparcado enfrente de su casa con una nota: de tu suegra que te quiere mucho.

 

Decidió repetir la jugada con su tercer yerno. Y cuando está devatiendose en el agua, el yerno pensaba: ¡¡¡¡ahí te quedas bruja!!!!

A la mañana siguiente cual fue su sorpresa que encontró un flamante S4 enfrente de su porche con una nota en el cristal que ponía: GRACIAS TIO. DE PARTE DE TU SUEGRO.

 

 

[juanluisvg]

Un día una mujer quiso saber si sus 3 yernos la querian.

 

Así que un día invitó al primero a dar una vuelta. En esto que pasan por al lado de un río y se deja caer haciendo como si se ahogase

El yerno rapidamente se tira también y la salva de ahogarse.

 

A la mañana siguiente, el yerno encuentra a la puerta de su casa un bonito VW Polo con una nota en la luna delantera: de tu suegra que te quiere mucho.

 

A la semana siguiente, la suegra repitió la jugada con el segundo yerno. Y este, raudo y veloz también la salvó. A la mañana el yerno amaneció con otro VW Polo aparcado enfrente de su casa con una nota: de tu suegra que te quiere mucho.

 

Decidió repetir la jugada con su tercer yerno. Y cuando está devatiendose en el agua, el yerno pensaba: ¡¡¡¡ahí te quedas bruja!!!!

A la mañana siguiente cual fue su sorpresa que encontró un flamante S4 enfrente de su porche con una nota en el cristal que ponía: GRACIAS TIO. DE PARTE DE TU SUEGRO.

 

 

Q m meo!!

[luisppp]

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que los haga especiales. Llega el primero:

 

 

 

- Pepe Romerales. 100m lisos en 10 segundos.

 

 

 

El siguiente:

 

- Manuel Vargas: Bailarín profesional.

 

 

 

En eso llega otro y dice:

 

- José Unamuno. Una poll* de 28 cm.

 

 

 

La chica que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:

 

- ¿Una qué?

 

- Unamuno, jod**, como el escritor.

[Logan]

Lo pongo aqui también que no me había dado cuenta que había un post general de chistes

 

 

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo : - ¿Cuál es el problema agente?

Oficial: - Circulaba a 120 K/h en una zona de 80

Tipo : - No señor, iba a 85!!

Esposa : - No es cierto Luís, ibas a 110!!

 

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial : - También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda

Tipo : - ¿luz? ¿cuál luz ? No tenía ni idea !!!!

Esposa : - No te hagas el tonto Luís, te dije que llevabas la luzfundida desde hace lo menos

6 semanas!!!

 

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor

Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad

Tipo : - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!!

Esposa : - Por favor Luís!!! Pero si tú nunca lo utilizas!!!

 

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer:

Tipo : - "CIERRA EL PICO HIJA DE put*AAA" !!!!

Oficial: - Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?

Esposa : - No... sólo cuando está borracho!!!.

[presiden]

Pues nada, que me estoy riendo de lo lindo y voy a poneros alguno:

 

1.- ¿Sabeis lo que hay detras de una "vaca que rie"?......

.................

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

. Un toro que empuja.

 

 

2.- Estaba una pareja en la cama con ganas de Kikar, cuando estando en el acto del 69 va el y le dice

- "c***, murio Tarancon"

 

Y contesta ella: - A que biene eso ahora Pedro?

 

- jod**, la put* mania que teneis de limpiar el culo con papel de periodico.

 

 

 

3.- Esto que va un borracho por la calle, le entran ganas de mear y se pone a mear en la cuneta.

En esto que se le aparece un genio y le dice que le pida un deseo.

El borracho se lo piensa y dice

- "quiero mear champan".

El genio le dice, venga, concedido.

En esto que el borracho continua, le vuelven las ganas de mear y se pone a mear.

Se le viene a la cabeza lo del genio, moja el dedo en la meada, lo prueba y dice

-" jod** si es verdad, meo champan".

 

Se va todo contento para casa, llega con la mamada, y de dice a su mujer:

- Manuela, mira, meo champan;

A lo que la mujer le contesta;

- si hombre, con la borrachera que traes cualquier cosa.

- Que no, que no, prueba.

La mujer va y moja el dedo, lo prueba y dice:

- c*** es verdad, espera qeu voy a la cocina a por dos copas.

A lo que el borracho contesta:

- No no, no trae solo una que tu bebes de la botella.

 

4.- Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

 

- Que tal hombre, como te va, que cuentas de nuevo?

- Nada nuevo, lo unico que me he comprado un cocodrilo que te hace unas mamadas de la hostia.

- Que va hombre, que dices, como te la va a mamar un cocodrilo.

- Que si que si, si quieres bienes a mi casa y te lo enseño.

Total que nada, se van a casa y le dice el dueño:

- A ver Marcial (este es el cocodrilo) ven aqui.

Se biene el cocodrilo y el dueño coje una zapatilla, le pega un golpe en la cabeza y el cocodrilo se la empieza a mamar.

- Ves como es cierto, lo voya a hacer otra vez para que veas que no es casualidad.

Le vuelve a pegar con la zapatilla en la cabeza y se la mama otra vez.

- Ves, te lo dije, que te hace unas mamadas de la hostia.

- Ya veo ya, es cierto.

- Que quieres probar tu?

- Vale si, pero a mi no me pegues con la zapatilla en la cabeza.

 

No son muy buenos, pero para salir del paso valen.

 

Sin mas, atte

Presiden

[Guest]

estos son malisimossssssssss

 

Vendes tabaco suelto?

si

pues dame 20.

..............................................

mama mama en el colegio me llaman gordo maricon

y que haces niño?

me los como a besos

[NaBiGaTzAiLe]

MI PRIMER DÍA DE GIMNASIO

 

Hola a todos. Ayer fue mi primer día de gimnasio y me he de esforzar mucho para que no sea el último.

 

No quiero extenderme mucho, pero os voy a contar partes de mi "actuación". Sólo tenéis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a mi, un ser de 95 kilos en una sala donde todo son modelitos o musculosos.

 

Cogí de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba músculos, lo único que conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba. Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer. Veinte minutos en bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin moverte del sitio.

 

Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta. Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. También vomité.

 

-¿Es la primera vez que montas? A ti sería la primera vez, churri (eso solo lo pensé).

 

-"Sí", contesto.

 

- "Bueno, te marearás un poco al bajar"- me dice.

 

 

Subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio. ¡Dios mío, dame vocabulario para describir semejante maravilla! No la quiero mirar.

 

Miro delante y no veo más que turgentes culos, ¿estoy en el cielo?

 

- ¡Piensa en otra cosa! - me digo.

 

No es plan que te noten empalmado el primer día; o quizás sí, para que crean que eres así. El caso es que me pico con la tía de al lado y me pongo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta. Corrí como un gil***ollas. De repente la mejor tía del mundo con el mayor escote del mundo y con las mallas que le dejaban leerle los labios surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me arreo una o**** de boca en la cinta. Mi reacción fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me puse pero no hice ni una.

 

Rápido vino una de las monitoras.

 

- "¿Estás bien?"- preguntó.

 

Me levanté, me sacudí el polvo y entre lágrimas la dije, pero con voz varonil y sacando pecho:

- "quiero más ejercicios".

 

 

Lo siguiente era el circuito Keiser Así al principio mola. Pero una vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un general nazi de uno de los campos de exterminio judíos. Imaginaros una máquina que trabaja no con placas sino con presión y pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión lo contrario. El caso es que me toca una para los hombros. La deja una señorita y me toca. Me dice la monitora que me siente. La digo todo chulo:

 

- " Voy a darla más presión"

 

- " Si, claro" -contesta ella.

 

 

Intento levantarla y lo consigo. Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para indicarla que todo OK. Las venas de mi cabeza a punto de estallar pero intento otra vez mas. De repente surge de dentro de mi y en dirección al ano y en forma de gas un algo, un no se qué y... Pruuufffff. ¡¡UN PEDO, DIOS!!!! ¿Dónde c*** me meto? Veinte personas en la sala. La gente susurrando:

 

- " Ha sido el empalmado"

 

- " Yo creo que se ha cagado" -decía la gente.

 

Pero yo, sabiendo salir de esta situación (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor:

 

- " Son nuevas y se pegan al suelo "(Mentira y podrida).

 

 

El caso es que me paso a la máquina de al lado, no sin antes darle presión a la máquina que dejo para hacer creer al siguiente tío que puedo con mucho peso. Esto fue lo que hice en cada máquina que utilicé. La siguiente era de biceps. Como era fácil intenté lucirme. Notaba un olor raro. De repente miro en la máquina anterior y oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado. Empiezo a relacionar todo: olor, humedad... conclusión, me he cagado del esfuerzo de antes.

 

 

Disimulando y silbando me dirijo al baño. Parece fácil, pero andar con un chandal con la plasta en el culo se hace difícil. Llego al vestuario. Me meto en un baño me quito el calzoncillo, meto el culo lo más que puedo en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higiénico y salgo.

 

 

Continúo con otro aparato. De camino se me acerca un bombón de tía. ¡¡¡¡ He ligado!!!! Y me dice:

 

-"tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón" Tranquilos, supe salir de esta situación también.

- "Es para el culis, digo para el cutis!"- contesté.

 

Rápido me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi. Resumiré: 2 tirones, costilla dislocada y tres distensiones musculares. Aun así no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montón.

 

 

Llamo a la monitora para indicarla que he acabado.

 

"ABDOMINALES" "Vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las superiores"- me indica la zorra esa.

 

Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme tres tipos de abdominales que según esta tía tengo. Quince de cada dice que haga.

 

La miro y la digo:

 

- "creo que puedo hacer 200 de cada " (me acordé las que me hacía cuando estaba en 3 de BUP).

"Bueno, chico, tú mismo.

 

UNA, UNA, sólo me hice una abdominal. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi hablando. Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mí y deduzco porque me miraban: tenía toda la poll* y el escroto saliéndose por la pierna del pantalón corto. ¡c***! se me olvidaba que no llevaba calzoncillos.

 

Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir.

 

 

Acabo hasta los c***, me levanto y me dirijo al vestuario para coger la ropa e irme. Según ando voy pensando en las 80.000 pts que he pagado para venir durante todo el año. Me meto en la ducha individual. Hay gel, como veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me agarro el pene y comienzo a masturbarme. ¡Lo mejor del gimnasio! Mientras gozo, no dejo de pensar en que he de volver mañana. De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. ¡m****! las duchas son dobles.

 

Imaginaros mi cara con la mano en la poll* llena de jabón. Intento disimular y el tío me comenta que un tío se ha cagado en la sala y ha dejado una peste de la o****. Le corto y le digo que tengo prisa.

 

Por fin me fui con la cabeza baja.

 

 

Me he saltado muchas cosas y pido disculpas por mi mala redacción. Vengo del médico y le he explicado que 12 skins me han dado una paliza.

 

-"Se nota " me dice el médico.

 

 

El caso es que no se que sentido tiene ir a un gimnasio. Mañana voy a volver. Os contaré.

[Xingular]

vaaayaaaa showww

[tuporaky]

son todos buenisimos