***HILO GENERAL DE CHISTES***

[Logan]

Guillermo (Bill) Puertas muere en accidente de coche y se encuentra con Dios en el purgatorio:

Dios: Bien Bill, bien, realmente estoy confuso con tu caso, no estoy seguro de si debo enviarte al cielo o al infierno. Despues de todo tu has ayudado enormemente a la sociedad colocando un ordenador en casi cada hogar del mundo y encima creaste Windos 95. Voy a hacer algo que nunca antes se ha hecho. En tu caso te dejare decidir donde quieres ir.

 

Bill: Gracias señor, ¿Cual es la diferencia entre los dos sitios?

Dios: Te mostrare ambos lugares y ello te ayudara a tomar una decision.

Bill: Ok, entonces muestrame primero el infierno.

Ya alli, era una fantastica playa de arenas blancas, aguas azules y cristalinas con miles de muchachas corriendo, jugando en el agua, riendo y divirtiendose, el sol brillante y una temperatura perfecta.

 

Bill (gratamente impresionado): "This is great!", si esto es el infierno, realmente quiero ver el cielo!

El cielo era un lugar por encima de las nubes, con angeles tocando arpas y cantando dulces canciones, realmente bello pero no tan excitante como el infierno. Bill se tomo un momento para reflexionar su decision y dijo: "Creo que prefiero el infierno".

 

Dios: Bien, sea como deseas, (y le mandó al infierno).

Dos semanas mas tarde, Dios decidio hacer una visita al infierno a ver como le iba al billonario, cuando llego, encontro a Bill encadenado a un muro, lamido por el fuego en una oscura cueva, siendo torturado y quemado por los demonios: ¿Como va todo Bill?, preguntó.

 

Bill (con una voz llena de angustia y desaprobacion): Esto es horrible, no es lo que yo esperaba. Donde está aquella hermosa playa, las bellas chicas jugando, el agua cristalina, ...?.

 

Dios: Ahhh!, aquello... era el salvapantallas!.

[txispis]

Aqui uno autonomico:

 

> > Científicos madrileños excavaron 50 metros bajo Tierra y descubrieron

> > pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho

> > tiempo, la Comunidad de Madrid llego a la conclusión de que los

> > antiguos madrileños tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500

> > años.

> >

> > Por supuesto, a la Generalitat de Cataluña no le pareció nada del otro

> > mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran mas hondo.

> > A 100 metros

> > bajo tierra encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos,

> > formaban parte del sistema de fibra óptica que tenían los antiguos

> > catalanes

> > hace 3500 años.

> >

> > El Gobierno Vasco no se dejó impresionar. Excavaron 150 metros bajo

> > tierra y no encontraron nada, excavaron 20 metros más y aún nada,

> > entonces excavaron 250 metros en total y ni por esas...

> >

> > Entonces llegaron a la conclusión (con toda la razón) que los vascos

> > hace más de 5000 años... ya tenían teléfonos móviles.

> > CON DOS c***

[Curro-A6 avant 163cv]

 

>>> >¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?.

>>> >

>>> >Pues muy fácil Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor

>>> >empiezan a

>>> >

>>> >construir casas. ¡Por lo menos en España!.

>>> >

>>> >La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento,

>>>sin

>>> >

>>> >farmacia,

>>> >

>>> >sin cuartelillo...., pero sin bar...¡Ni decoña!.

>>> >

>>> >¿Y saben cuál es el motivo?

>>> >

>>> >Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no poder hacer en

>>> >casa..

>>> >

>>> >En un

>>> >

>>> >bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en casa

>>>y

>>> >

>>> >verás la

>>> >

>>> >que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas

>>> >

>>> >y las tapan con serrín. ¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín!

>>> >

>>> >¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!. Otra

>>> >

>>> >cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.

>>> >

>>> >

>>> >

>>> >

>>> >

>>> >

>>> >

>>> >El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan

>>> >

>>> >pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro ¿dónde vas a

>>> >

>>> >quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a

>>> >

>>> >pedir,

>>> >

>>> >tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?. ¿O en la Iglesia?.. Y

>>> >

>>> >eso...

>>> >

>>> >que... pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a un bar...

>>>Hay un

>>> >

>>> >señor

>>> >

>>> >detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay

>>> >

>>> >hostias... Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se

>>> >

>>> >ponen hasta el culo. Eso sí, en los bares hay más buen rollito que

>>> >

>>> >en la

>>> >

>>> >Iglesia... Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una

>>> >

>>> >panera

>>> >

>>> >para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa

>>> >

>>> >eso?. ¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por

>>> >

>>> >invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:

>>> >

>>> >- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo.

>>> >

>>> >- Pero si tú ya pagaste la caldera...

>>> >

>>> >- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.

>>> >

>>> >

>>> >

>>> >

>>> >

>>> >

>>> >

>>> >Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se

>>> >

>>> >pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el

>>> >

>>> >AGIL-ipollado.

>>> >

>>> >El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca

>>> >

>>> >el

>>> >

>>> >servilletero, te pone una caña y te dice:

>>> >

>>> >- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el

>>> >

>>> >político menos valorado es Mayor Oreja...

>>> >

>>> >¿te pongo una de oreja?

>>> >

>>> >El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la

>>> >

>>> >anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si

>>> >estuvieras

>>> >

>>> >aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte,

>>> >

>>> >como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y

>>> >

>>> >cuando

>>> >

>>> >por fin te hace caso...

>>> >

>>> >- A ver. ¿qué va a ser?.

>>> >

>>> >- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.

>>> >

>>> >

>>> >

>>> >

>>> >

>>> >

>>> >

>>> >Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es

>>> >

>>> >el

>>> >

>>> >TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía:

>>> >"Estupendos

>>> >

>>> >berberechos", Tenemos nécoras deliciosas". Ahora no, ahora

>>> >

>>> >ponen: "HOY: DEPOR-REAL MADRID..." Y en todo el día no se habla de otra

>>> >

>>> >cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:

>>> >

>>> >"Morientes

>>> >

>>> >tiene osteopatía de pubis". Y ésa es la gran diferencia entre el bar

>>> >

>>> >y tu

>>> >

>>> >casa: nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay

>>> >

>>> >partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el

>>> >

>>> >partido;

>>> >

>>> >si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli p***o en

>>> >

>>> >el

>>> >

>>> >Plus... se graba el partido y PUNTO PELOTA!!

[Logan]

EL CURA NOVATO

 

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermon que

casi no consiguio hablar.

Antes de su segundo sermon, el domingo siguiente, pregunto al arzobispo como

podia hacer para relajarse. Este le sugirio lo siguiente:

"la proxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que,

despues de algunos tragos, va a estar mas relajado"

 

El domingo siguiente el padre aplico la sugernecia y, en efecto, se sintio

tan bien, que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente

relajado, luego del sermon, regreso a la sacristia y encontro una nota del

arzobispo que decia lo siguiente:

 

Apreciado padre:

 

La proxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de

agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo

que vi en el sermon de hoy:

 

*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limon al borde del calid.

*Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

*Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

*Existen 10 mandamientos y no 12.

*Los apostoles eras 12, no 7 y ninguno esra enanito.

*No nos referimos a nuestro seños Jesucristo y sus apostoles como J.C. y sus

boys.

*David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo follo.

*No nos referimos a Judas como "put* cab*** de los c***".

*No debe tratar al papa como "el Padrino".

*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesus.

*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el

pien montado sobre la Biblia.

*Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; nos deben ser usadas

como canape para acompañar el vino.

*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero

que decia "su propina es mi sueldo".

*Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo".

*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la

ola.

*La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena,pero hacer el

trenecito por toda la iglesia, !NO¡

**IMPORTANTE** Aquel sentado en el rincon del altar, al cual ud. se refirio

como "maricon" y "travesti con faldita" era yo.

 

Espero que estos fallos sean corregidos el proximo domingo.

Atentamente

 

El Arzobispo.

[Jaimillo]

Uno muy tonto.....

 

 

>>Doctor, tengo complejo de fea

 

>>De complejo nada, cab***a.

 

Es muy tonto pero es que me parto.....

[Jaimillo]

Este es un pelín burrete.....

 

 

 

Un día como hoy llega la maestra al salón de clases en s..to

 

grado de primaria y les dice:

 

> >-Buenos días niños, el día de hoy vamos a hablar de la

masturbación.

 

En esto estaban cuando Jaimito interrumpe y pregunta:

 

> >- Maestra, los que ya follamos... ¿Podemos irnos?"

 

[Nando]

(uno mu malo)..

 

Esto va un esqueleto a un bar y dice:

 

- me pone un cafe y una fregona??

 

[Vampiro_A3]

jajaj este hilo nunca morira.

 

Paciente.: Doctor doctor vengo a que me osculte,

Doctor: corra corra detras de la cortina

 

 

jajaja que malo!!

[Jcl]

Esto es una niña de 7 años que le dice a la de 4:

 

- "Tia, me ha salido un pelo en el c***!"

- "Siiii? Y te molesta pa follar??"

 

... como crece esta juventud <_<

[Vampiro_A3]

jajaja!!

[Ambition_A3]

Esto es una niña de 7 años que le dice a la de 4:

 

- "Tia, me ha salido un pelo en el c***!"

- "Siiii? Y te molesta pa follar??"

 

... como crece esta juventud <_<

[Ambition_A3]

ahi va el mio, jejeje

 

Este es maradona que entra en una farmacia...

 

Maradona: Buenas tardes, me da una pasta de dientes cuelgate?

 

Farmaceutico: Dira usted de colgate

 

Maradona: ahhh vossss tambien sos argentino

 

jejeje cuñaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooooooo

 

 

[Arresembasaitus]

CIUDADO CON LA POMADITA

 

Habia una vez un señor que queria hacer el amor, asi que se fue a buscar a una prostituta. A la hora de la hora, su pene no le respondia, asi que en toda su desesperacion le dice a la prostituta que lo espere un momento, se va al baño del motel y en la oscuridad busca en el botiquin algo que le pudiera solucionar el problema.

 

Encuentra una pequena pomada y se la unta en su pene, la cual le devuelve al instante su vigor juvenil.

 

En ese momento el tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la prostituta quien a su vez se siente extasiada con tal vigor. Una vez terminado todo, al viejo le entra la curiosidad de saber que era loque se habia untado, se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita que decia:

 

"Pomada Para CALLOS; endurece, seca, se pudre y se cae ...Si es BAYER, tiene que ser bueno."

 

"Busca los buenos momentos, que los malos vienen solos "

[Logan]

El alcalde pide presupuesto para pintar la fachada del Ayuntamiento y

le entregan 3 ofertas.

La del moro sube 3 millones, la del colombiano 6 y la del español 9

Ante tales diferencias convoca reunión con los ofertantes para que

justifiquen su presupuesto.

 

El moro le dice que él usa pintura acrílica para exteriores que cuesta

1 millón y da 2 capas; en andamios y brochas se va otro millón y otro más

es su sueldo.

 

El colombiano justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor,

que usa pintura de poliuretano y da 3 capas, la pintura sube 3 millones, en

andamios y brochas se gasta 2 y otro millón es su sueldo.

 

El español, al que le permiten hablar por pura curiosidad porque su

precio es disparatado, asegura que el suyo es el presupuesto mejor justificado

y dice:

- Alcalde, 3 millones son para ti, 3 son para mi, y los otros 3 se los

damos al moro para que nos pinte la fachada

Evidentemente, la Fachada la pintó el español.

[Xingular]

Evidentemente, la Fachada la pintó el español.

técnicamente la pintaría el morito pero juasssssssss que risa

crudo pero así es la realidad