***HILO GENERAL DE CHISTES***

[sergioe]

Pregunta el Fiscal : ¿Es cierto que usted el día de

los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en

toda su put* familia, en la perra de su madre y en el

hijo de put* de su padre, al igual que en toda la

corte celestial?

 

 

Respuesta del Acusado: No, es falso... Yo estaba

tranquilamente trabajando en la fundición y entonces

le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que

me has echado todo el acero fundido por la espalda y

que es una sensación muy desagradable?

[sergioe]

malíssimo... pero no tenía nada más a mano... no tireis tomates

[Logan]

Que va tío, es cojonudo!!!! Me parto el eje.

[Logan]

Un cura va al médico porque nota que su estómago cada vez es más prominente.

 

El médico lo examina y le diagnostica una rara enfermedad que tiene que operar urgentemente ya que de lo contrario esta le puede producir la muerte.

 

El cura acepta operarse y ya en el quirófano y anestesiado, entra una mujer de parto por urgencias y a los médicos no les queda más remedio que atenderla en la misma sala.

 

Por desgracia, la mujer no tiene familia y fallece en el momento de dar a luz.

 

Los médicos están apenadísimos e intentan buscar una solución y lo único que se les ocurre para evitar la entrada del recién nacido en el orfanato, es decirle al cura que en realidad no padecía esa rara enfermedad, sino que lo que le pasaba es que estaba embarazado. El cura duda, pero los médicos logran convencerlo diciéndole que los designios del señor son inescrutables y que si tiene fe debe creer lo que le dicen.

 

El cura se lo piensa un rato y decide cumplir con su responsabilidad para con el bebé.

 

Se lo lleva para el pueblo y decide decirles a sus parroquianos que es un sobrino suyo que ha perdido a sus padres y que por lo tanto se va a hacer cargo de él.

 

Pasan los años y Javier (que así se llamaba el sobrino del cura) crece como un niño normal, llevando una vida como cualquier otro niño del pueblo.

 

El cura, con ochenta años a la espalda y ya en el lecho de muerte, viendo que su vida se acaba, decide contarle la verdad a su sobrino y manda llamar a Javier.

 

Cuando Javier se acerca el cura le dice:

 

"Querido Javier, te he llamado para contarte un gran secreto que te he mantenido oculto toda tu vida".

 

Javier, que ya sabía toda la verdad le dice al cura:

 

"Tío, no se preocupe que ya se que usted es mi padre".

 

A lo que responde el cura:

 

"No, si yo no soy tu padre, soy tu madre, tu padre es el Obispo de Cuenca".

[sergioe]

[Logan]

Solidaridad Masculina...

 

La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explicó al

marido que había dormido en la casa de la mejor amiga. El marido entonces

llamó por teléfono a diez de las mejores amigas. ninguna de

ellas confirmó la historia.

 

 

El marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, explicó a la

mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces

llamó por teléfono a diez amigos del marido...

 

Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de

confirmarla, decían que él todavía estaba allí.

[luisppp]

Este salio ayer en cuentame , y yo le he cambiado un poco.

 

Viene una delgacion del gobierno de la india a visitar Galicia, y le traen a Fraga como regalo una cria de elefante, y fraga dice:

 

"quita, quita, que luego le cojo cariño, se me muere dentro de 100 años y yo lo paso fatal!!!!"

[sybaris]

El mecánico a la mujer:

 

jajaja.

 

(no sé si ya se puso )

[zemanser]

jajaja

 

Bueno hace tiempo que no me paso por aquí.. y voy a dejar unas cuantas perlasss

 

Dos amigos,

-He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas.

-No sé para que sirve, pero tengo los c*** que parecen las Vegas!!

 

 

 

Otro cortito..

 

He leído tu horóscopo para el 2005.

Salud: los astros te sonríen.

Dinero: los astros te sonríen.

s..o: los astros se parten de risa!

 

[zemanser]

Si te miras al espejo, y descubres que tienes cuatro c***,

no eres más hombre,

ni tampoco eres más chulo,

lo que te pasa es que te están dando por culo.

 

 

[kyfran]

Ahí va mi aportación:

 

 

Cuentan las crónicas que en 1.994, se celebró una competición de remo entre dos equipos, uno compuesto por trabajadores de una compañía española, y el otro por sus colegas de otra empresa similar japonesa.

 

Se dio la salida y los remeros japoneses se empezaron a destacar desde el primer momento. Llegaron a la meta y el equipo español lo hizo con una hora de retraso sobre los nipones.

 

De vuelta a casa, la Dirección se reunió para analizar las causas de tan bochornosa actuación y llegaron a la siguiente conclusión: “Se ha podido observar que en el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros, mientras que en el español había un remero y diez jefes de equipo. Por lo que para el año próximo se tomarán las medidas adecuadas”

 

En el año 95, se dio de nuevo la salida y nuevamente el equipo japonés se empieza a distanciar desde la primera remada. El equipo español llegó esta vez con dos horas y media de retraso sobre el nipón.

 

Dirección se volvió a reunir después del sonado rapapolvo de Gerencia para estudiar lo acaecido y vieron que este año, el equipo japonés se compuso nuevamente de un jefe de equipo y diez remeros, mientras que el español, tras la eficaces medidas adoptadas el año anterior, se compuso de: un jefe de equipo, dos asesores de gerencia, siete jefes de sección y un remero. Por lo que tras un minucioso análisis, se llega a la conclusión: “EL REMERO ES UN INCOMPETENTE”

 

En el año 96, como no podía ser diferente, el equipo japonés escapó nada más darse la salida. La trainera que este año se había encargado al departamento de nuevas tecnologías, llegó con cuatro horas de retraso.

 

Tras la regata y, a fin de evaluar los resultados, se celebró una reunión de alto nivel en la cuarta planta del edificio de la central, llegándose a la siguiente evaluación: "Este año, el equipo nipón optó una vez más por una tripulación tradicional, formada por un jefe de equipo y diez remeros. El español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del departamento de organización, optó por una formación mucho más vanguardista, que se compuso de: un jefe de equipo, tres jefes de sección con plus de productividad, dos auditores de Arthur Andersen, cuatro vigilantes jurado que no quitaban ojo a un único remero, al que habían amonestado y castigado quitándole todos los pluses e incentivos por el fracaso del año anterior".

 

Tras varias jornadas de reuniones de Dirección con los diversos responsables de departamento, se ha acordado que para la regata del 98, que el remero será expulsado de la planilla de la empresa y sustituido por una contrata externa o un becario, ya que a partir de la vigesimoquinta milla se ha observado cierta dejadez, que roza el pasotismo en la llegada a la línea de meta.

 

[txispis]

podria ser

 

Es bueno si

 

Aunque mi experiencia con trabajadores Japoneses... no es asi exactamente. Trabajan muchisimo y no dicen ni mu... Los he visto en cuclillas horas y horas seguidas cableando (yo no aguanto 10min, tampoco hago tai chi jejeje)Pero en el momento que les sale un problema.... ahi Dios, llaman al encargado, este al jefe de obra, este al superior y asi pasan dos dias hasta que el departamento de ingenieria les manda los planos y tal y se ponen a hacerlo. Nosotros no podiamos esperar tanto asi que cogimos la radial, y a cortar la maquina y a ponerla en su sitio que hoy a la noche tiene que trabajar.... Los pobres se echaban las manos a la cabeza... pero la maquina funcionó.

 

Con dos co**nes

[Juank]

mi aportacion...

 

Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:

 

GC: Buenos dias. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?

C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.

GC: ¿me permite su carnet de conducir?

C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.

GC: ¿los papeles del coche?

C: Es que no es mio, lo acabo de robar.

GC: Mire en la guantera quizás estan ahi.

C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.

GC:¿Que pistola?

C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...

 

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor :

 

GC: Buenos dias ¿me permite su permiso de circulación?

C: No faltaba más, aqui tiene usted.

GC: ¿los papeles del vehículo?

C: Por supuesto, tenga usted.

GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?

C: Claro (abre y se ve la guantera vacía)

GC: Ahora abrame el maletero. (el conductor abre y como no, el maletero esta vacío)

GC Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadaver en el maletero...

C: (interrumpiendole) No me diga mas!! seguro que tambien le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?...

 

Salu222

[Juank]

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[Juank]

Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel.

 

Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.

 

El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.

 

A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación.

 

Inmediatamente, arrastrando la silla,el marido se acerca a su esposa y le dice:

 

-Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener s..o contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. !Nuestras vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida; yo te amo.

 

La joven esposa le dice al marido:

 

-Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida;

YO TAMBIÉN TE AMO!!

Salu22222222