***HILO GENERAL DE CHISTES***

[crazyoff]

un amigo a otro. ledice, e conseguido cruzar una luciernaga con una ladilla, y le dice el otro, y para que sirve eso, pues no lo se pero llevo los huevos que parecen las vegas.

[luisppp]

QUE HACEN LOS DEL BARSA DESPUES DE GANAR LA CHAMPIONS????

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APAGAR LA PLAY STATION

[Madrileño]

Chistes de abogados

 

 

 

 

Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:

- Recuerden muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es saber que

algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.

 

> *****************

 

Durante una audiencia en el juzgado se genera una disput* y el fiscal le

grita al abogado defensor:

- Usted es un ladrón

El defensor le contesta al fiscal:

- Y usted es un vendido.

Luego el juez dice:

- Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la

audiencia...

 

> *****************

 

Un campesino pasa frente a una lápida que dice:

"Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro".

El campesino se persigna y dice asustado:

- ¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

 

> *****************

 

Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:

- Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.

A lo cual se oye la protesta general del pueblo.

Moisés aclara:

- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.

 

> *****************

 

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

- Me separé de mi esposa

- No me digas, ¿Y como le hicieron?

- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.

- ¿Y tus hijos?

- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con

los niños.

- ¿Y quien quedó con ellos?

- El abogado....

 

 

> *****************

 

Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:

Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese

abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque

es una rata.

 

> *****************

 

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le

pregunta:

- ¿Qué hace?

- Aquí robándole unos rayitos al sol.

- Como siempre, trabajando a toda horas ¿no?&nbs p;

 

> *****************

 

- ¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una

bañera?...

Se le quita el pie de encima.

 

> *******************************************

 

- ¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?... Por cortesía

profesional.

 

> *******************************************

 

Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas

las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los

juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen 10 millones de dólares y los

medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario comenzarán a

soltarlos de uno en uno, vivos.

 

> *****************

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:

 

"¿Vamos a tomar algo?"

"Bueno... ¿de quién?"

 

 

[Madrileño]

Marchando una de catalanes.....

 

 

 

> Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre,recién

> fallecido.

>

> El hijo menor dice: - Ahora tendremos que hacer realidad la

>

> última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el

>

> ataúd. El hijo mediano añade: - Sí, bueno... pero en realidad sólo

>

> pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.

>

> El hijo mayor apostilla: -

>

> También tendremos que deducir el 16% de IVA......

>

> La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva. - ¡Basta ya!

>

> Vuestro

>

> padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de

>

> crédito.... y que él gaste cuanto quiera.

>

> -------------------------------------------- ---------------------------

>

> >

>

> >

>

> >Un catalán está muriéndose de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su

>

> hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le

> dice:

>

> - Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él,

> al abuelo.

>

> De él, a mi padre y de mi padre a mí. ¿Te gusta el reloj?

>

> Bueno, padre. No es el momento, pero sí, me gusta. - ¡Te lo vendo!

>

> ------------------------------------------------------------

>

> >

>

> >

>

> >Un catalán en su lecho de muerte susurra: - Montse, Montserrat...¿dónde

>

> estás, esposa querida? - Aquí estoy, esposo mío... a tu lado. - Y mi hijo

>

> Josep... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado. - Y mi hija

>

> Mercè... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado. - Y mi hijo

>

> Jaume... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado. - Y entonces...

>

> ¿Qué c*** hace la luz de la cocina encendida?

>

> -------------------------------------------------------

>

> >

>

> >

>

> >Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice:

>

> Disculpe, señor gerente... pero hace seis meses que no cobro... - Está

>

> disculpado, García.

>

> ---------------------------------------------------------

>

> >

>

> >

>

> >Un catalán está en su casa y le da un ataque cardíaco. Lo montan en la

>

> camilla, lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante: -

>

> ¡¡Póngale la mascarilla!! Y e l catalán: - ¡¡No por favor, pónganme la

>

> más

>

> baratilla!!! ------------------------------------------------------

>

> >

>

> >Un padre catalán le dice a su hijo: - Oye, hijo, ve a buscar el

>

> martillo a

>

> la casa de Jordi. Llega a la casa del Jordi y le dice: - ¡ Jordi! mi

>

> padre

>

> dice si usted me puede prestar el martillo. A la media hora vuelve el

>

> hijo

>

> y le dice al padre: - ¡Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere

>

> prestar

>

> el martillo porque se gasta. - ¡Jordi de m****! -dice el padre- Bueno,

>

> pues ve a buscar el nuestro.

>

> -----------------------------------------------------

>

> >

>

> >Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado

>

> por

>

> un amigo: - ¿Qué, redecorando la casa? - No. De mudanza.

>

> ------------------------------------------------------

>

> >

>

> > ¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?... Se hace un corte

>

> para aprovecharla.

>

> ------------------------------------------------------

>

>

>

> >Un catalán está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de

>

> auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un

>

> donante

>

> de sangre. El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que

>

> agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán. El

>

> catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se

>

> vuelva

>

> a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como

>

> así

>

> ocurre. El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600. El

>

> catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a

>

> ocurrir, pero esta vez el regalo que le da el andaluz por salvarle de

>

> nuevo

>

> la vida es un mechero "Bic". El catalán entonces le dice: - Primero me

>

> regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿A qué sedebe

>

> esto? - Es que ¡¡¡ya tengo sangre catalana !!!!

 

 

[Xingular]

a cual más bueno chacho

[albernunez]

Había en el pueblo tres cincuentones que se habían hecho ricos con las ganancias del campo. Con el dinero que estaban ganando dedicaban las noches a emborracharse y acostarse con prostitutas, por lo que un día sus mujeres hartas de sus maridos deciden salir ellas esa noche:

 

Así llega la noche en la que salen, y después de haber disfrutado de lo lindo regresan a casa a pie. Caminan por el arcén de la carretera de las afueras del pueblo cuando una comenta:

 

- Oye con tanto cachondeo me están entrando ganas de mear.

 

- Y a mí también.

 

- Y a mí, paremos en este ladito y orinemos.

 

En ese momento pasa un coche que con los faros las alumbra.

 

- Creo que este no es buen sitio, adentrémonos un poco en el campo para que no nos vean.

 

Allí paran a hacer sus necesidades. Una vez están en ello una de ellas dice:

 

- Estamos en el cementerio!!

 

Y muertas de miedo en cuanto terminan de orinar salen a toda prisa de allí.

 

A la mañana siguiente se reúnen los tres maridos como cada mañana y comenta el primero:

 

- Qué extraño lo de mi mujer anoche, apareció en casa con las bragas puestas del revés.

 

El segundo responde:

 

- Pues más mosqueante es lo de la mía que ni siquiera traía bragas.

 

A lo que el tercero indignado responde:

 

- Pues anda que la mía!! Traía una banda pegada al c**o que decía "Tu amigo Antonio no te olvida".

 

 

[PepeA3]

me parto, este hilo es la pòll* espero que no se pierda nunca

[Logan]

EN EL CORTE INGLES DE BARCELONA TENIAN UNA CRISIS DE VENTAS MUY FUERTE,

Y EN UNA REUNION DE ALTOS JEFES SE PLANTEA EL PROBLEMA Y SE PIDEN

SOLUCIONES.

 

 

 

ENTONCES EL JEFE DEL CORTE INGLES DE ALCORCON DICE:"YO TENGO UN

VENDEDOR REALMENTE FABULOSO, ES INCREIBLE SI QUIEREN SE LO

PUEDO PRESTAR UN PAR DE MESES A VER QUE TAL", COMO NADIE APORTABA MAS

SOLUCIONES EL DE BARCELONA ACEPTO SIN CONFIAR MUCHO EL PRIMER DIA DE

TRABAJO EN BARCELONA , EL JEFE BAJA DE INCOGNITO PARA VER AL FABULOSO

VENDEDOR Y ESCONDIDO OYE DECIRLE A UN CLIENTE:

 

 

PERO HOMBRE CON UN ANZUELO TAN PEQUEÑO VA A COGER PECES MUY PEQUEÑOS ES MEJOR QUE SE LLEVE LOS DEL 9, POR CIERTO ¿QUE CAÑA TIENE?

 

EL CLIENTE:"UNA PLEGABLE PEQUEÑA"

 

VENDEDOR:"ESTOS ANZUELOS SON PARA CAÑAS DE FIBRA, PRECISAMENTE TENEMOS UNA EN OFERTA QUE LE VENDRA FENOMENO"

 

EL CLIENTE: "UMMM NO SE, BUENO VALE"

 

VENDEDOR:"POR CIERTO DONDE PESCARÁ¿ EN EL MAR O EN EL RIO?

 

EL CLIENTE: "YO, EN EL RIO HOMBRE"

 

VENDEDOR: "NO HAY COLOR, EN EL MAR SE COGEN UNOS BESUGOS, UNAS DORADAS,

MIRE TENEMOS UNA LANCHA EN OFERTA QUE ES UNA GANGA CON MOTOR DE 25

CABALLOS Y TODO"

 

EL CLIENTE: "NO SE ,SE ME SALE MUCHO DEL PRESUPUESTO"

 

VENDEDOR: "NADA. NADA TENEMOS UN SISTEMA DE FINANCIACION QUE LO PAGA

SIN ENTERARSE, POR CIERTO ¿QUE COCHE TIENE?

 

EL CLIENTE: "UN OPEL CORSA"

 

VENDEDOR: "NO HOMBRE, NO PUEDE SER, ESE NO PUEDE CON LA LANCHA MIRE

 

TENEMOS UNA OFERTA DE 4X4 INCREIBLE SE LO LLEVA AHORA MISMO Y NO LO

PAGA HASTA DENTRO DE 6 MESES"

 

EL CLIENTE: "OIGA ESTO SI QUE SE ME SALE TOTALMENTE DEL PRESUPUESTO"

 

VENDEDOR: "NADA, NADA FIRME AQUI Y VERA COMO DISFRUTA DE TODO ADEMAS LE REGALO ESTE MOVIL Y TODO"

 

TOTAL QUE EL HOMBRE FIRMA Y SE VA Y EL JEFE QUE LO HABIA VISTO TODO,

 

ESTA EMOCIONADO, SE LE ACERCA Y LE DICE:

 

"INCREIBLE, FABULOSO, NUNCA EN MI VIDA HABIA VISTO UNA COSA IGUAL, LE

HA VENDIDO 7 MILLONES A UN HOMBRE QUE VENIA A POR UNOS ANZUELOS DE 50

PESETAS"

 

Y EL VENDEDOR CONTESTA: "¿QUE ANZUELOS? A ESE ME LO ENCONTRE EN LAS

ESCALERAS Y ME PREGUNTO QUE DONDE ESTABAN LAS COMPRESAS Y LE

DIJE: "¡PERO HOMBRE! ¿VAS A ESTAR UNA SEMANA SIN FOLLAR Y NO TE VAS A IR DE PESCA?

[luisppp]

Y EL VENDEDOR CONTESTA: "¿QUE ANZUELOS? A ESE ME LO ENCONTRE EN LAS

ESCALERAS Y ME PREGUNTO QUE DONDE ESTABAN LAS COMPRESAS Y LE

DIJE: "¡PERO HOMBRE! ¿VAS A ESTAR UNA SEMANA SIN FOLLAR Y NO TE VAS A IR DE PESCA?

creo que es el mejor que he oido hasta hoy!!!

JUAS;JUASJUAS;JUASJUAS;JUASJUAS;JUASJUAS;JUASJUAS;JUASJUAS;JUAS

[EsteveC]

Cuatro mujeres jugando al juego de la silla.

Para la musica y una se queda sin sentarse. Saca una pistola y se suicida.

Título de la canción?.

 

 

 

antes muerta q sin silla

 

 

 

 

Mi mujer me dijo: Tio ¡¡¡ o la metes o la sacas, pero este movimiento me parece absurdo!!

 

 

 

En La maternidad estaban todas las cunas de los recién nacidos una al lado de la otra. Un enano le dice al otro:

 

- Yo soy niña.

- ¿Por qué? dice el de al lado,

- Porque llevol los patucos de color rosa.

- Pues yo debo de ser niño, porque los llevo azules.

 

Al Fondo se oye una voz .......

 

Pues yo debo ser de Bilbao.

¿Como lo sabes? preguntan los otros dos.

- ¡¡Aiva la hostia !!, pues porque tengo unos cataplines, que es que no me dejan verme los patucos ... !

Editado 23 de Diciembre del 2004 por EsteveC

[Juanjo]

el del corte inglés es la leche .

 

Bueno ahí va uno que no se si está repe que me lo han contado en el curro:

 

 

 

 

- Llega un tío al PizzaHut con dos fulanas con una pinta que no veas y le dice al muchacho del mostrador:

 

- DOS PIZZAS

 

- ¿Familiares?

 

- No son put**, pero tienen hambre.

[PepeA3]

Cuatro mujeres jugando al juego de la silla.

Para la musica y una se queda sin sentarse. Saca una pistola y se suicida.

Título de la canción?.

 

 

 

antes muerta q sin silla

juasssssssss

[*quattro*]

En un compartimento de un tren van sentadas 4 personas una señora mayor, una tia de unos veintitantos buena como pa ponerle un piso, un catalan y un andaluz (buen rollito).

En un momento del viaje el tren entra en un tunel y se apaga la luz, suena un sonoro beso y a continuacion un guantazo de tela marinera. Se enciende la luz nuevamente y el cruce de miradas es la leche, nadie dice ni pio.

 

La señora mayor piensa, uno de estos dos tipos le ha dado un beso a esta chica y ella que es muy recatada le ha dado un guantazo de no te menees.

 

La chica piensa, uno de estos gil***ollas me ha querido dar un beso a mi, se lo hadado a la vieja y vaya leche que le ha dado la vieja a él.

 

El catalan piensa, vaya peazo de beso que le ha dado este tipo a la maciza esta y vaya leche que me ha pegado la tia a mi.

 

Y el andaluz piensa, a ver si viene otro tunel me doy otro beso en la mano y le endiño otra leche al catalan,

 

 

Buen rollito.

 

 

Feliz 2005

[MauricioperlaA3]

Ya hace mucho tiempo que no escribía un chiste en este hilo, este va para ti Zemanser:

Era un tio tan chulo, tan chulo, tan chulo que se cortó la poll... porque le tocaba los cojon.... <_<

[luisppp]

Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás.

 

 

 

Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el Jueves, y la mujer lo haría al día siguiente.

 

 

 

El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, trabucó una letra al escribir la dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error.

 

 

 

En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayó.

 

 

 

El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:

 

 

 

A : Mi querida esposa

 

Asunto : He llegado bien

 

 

 

Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.

 

 

 

Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana Viernes. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.

 

 

 

PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!"

 

 

NO ES MIO, ES de RDA, pero me parece cojonudo