***HILO GENERAL DE CHISTES***

[topo9129]

Duda siempre de que lo JUSTO sea lo CORRECTO.

 

Porque si te metes el dedo en el culo, entra justo pero no es lo correcto

[Viktoraceo]

el del corte inglés es la leche .

 

Bueno ahí va uno que no se si está repe que me lo han contado en el curro:

 

 

 

 

- Llega un tío al PizzaHut con dos fulanas con una pinta que no veas y le dice al muchacho del mostrador:

 

- DOS PIZZAS

 

- ¿Familiares?

 

- No son put**, pero tienen hambre.

Ahi ahi los chistes cortos son los güenos!!!!

[Der_Jäger]

Teresa Rivero, la Presidenta del Rayo Vallecano, busca por medio mundo un refuerzo adecuado para la plantilla. Uno de sus ojeadores le llama desde Bagdad y le dice que ha encontrado a un joven talento de 17 años con una proyección de futuro impresionante. Teresa Rivero se acerca a Bagdad y contrata sin dudarlo al joven jugador. Dos semanas más tarde el Rayo juega en la Copa del Rey contra el Real Madrid y 20 minutos antes de terminar el partido el Rayo pierde 0-4. Éste es el momento en el que el entrenador del equipo decide hacer debutar al joven iraquí, el cuál salta al campo y causa verdadero furor: en 20 minutos marca 5 goles cada cuál más impresionante que el anterior, sus compañeros, el entrenador, la afición, la Presidenta, todo el mundo está encantado con él, la prensa lo corona como el nuevo Pelé iraquí...

Cuando sale del campo coge el teléfono y llama a su madre emocionado:

 

- Mami hoy he jugado 20 minutos, perdíamos 0-4 cuando salté al terreno de juego y marqué 5 goles, hemos ganado y aquí todo el mundo me quiere, los hinchas, el entrenador, la Presidenta, la prensa... es maravilloso!

 

- Maravilloso- le dice su madre- Te voy a contar nuestro día. A tu padre le han disparado en la calle, tu hermana y yo hemos sido violadas, a tu hermano pequeño le dieron una paliza tremenda y tu hermano mayor se ha metido en una banda callejera.

 

El joven jugador contesta sorprendido a su madre:

- No sé qué decirte mamá, lo siento mucho...

- ¿Tú lo sientes mucho?, ¿Tú lo sientes mucho? ¿Y quién c*** tuvo la genial idea de venirnos a vivir a Vallecas?

[Prem]

Entra un tipo a una farmacia y dice:

 

- Deme una caja de Tampax, por favor.

 

El de la farmacia se le queda viendo extrañado y le pregunta:

 

- Mire, ¿y para qué quiere Ud. una caja de Tampax.

 

- Es que eso fue lo que me recetó el doctor para el resfriado este que tengo.

 

- Oiga señor. El Tampax no es para el resfriado. El Tampax es para otra cosa... ¡Ud. lo que busca es Contax!

 

- ¡Eso era, efectivamente! ¡Con razón me costaba tanto trabajo tragármelos!

[princesa]

Un buen día, dos guiris (yankis... etc) estaban haciendo puenting y en eso a uno se le ocurre una brillante idea y le dice al otro:

 

- Oye, podríamos poner un negocio de puenting en España y forrarnos ¿no?

 

 

El otro tipo se da cuenta de que la idea no es mala, así que los dos sacan sus ahorros del banco y compran todo lo necesario para comenzar con el negocio, la torre, las cuerdas elásticas, seguros, etc...

 

Se van a un pueblo de España (¿Imagináis cual?: ... Pues eso: LEPE) para comenzar con el emplazamiento y la construcción de la torre de puenting, su nuevo y brillante negocio. Obviamente, cuando empiezan la construcción, se junta una multitud de curiosos. Poco a poco, la gente se multiplica mientras ellos siguen con su trabajo.

 

Cuando esta todo listo, deciden hacer una demostración para la multitud que se había juntado durante la construcción de su emplazamiento.

 

Entonces el primero salta y llega a dar al tope de la cuerda, pero cuando regresa hacia arriba, el otro tipo nota que tenia unos ligeros cortes sobre su rostro y algunos arañazos.

 

 

 

Lamentablemente, el tipo que lo esperaba arriba no lo pudo agarrar a tiempo y volvió a caer, y al llegar al final, la cuerda elástica vuelve a subir.

 

Esta vez, tiene ya unos chichones, y esta sangrando.

 

Otra vez, el tipo que lo esperaba arriba no lo pudo agarrar, así que el tipo que estaba probando las cuerdas volvió a caer y al llegar al tope de la cuerda, vuelva hacia arriba. Esta vez vuelve hecho un desastre, la ropa toda rota, sangre por todos lados, huesos rotos y ya esta casi inconsciente.

 

Afortunadamente, esta vez si lo agarra el tipo que estaba arriba esperándolo y le pregunta desesperado:

 

- "¿Qué pasa? ¿La cuerda es demasiado larga?"

 

A lo que el otro tipo casi inconsciente y hecho polvo le responde:

 

- "No, no, la cuerda esta bien ... pero ..... ¿qué c*** es una PIÑATA?

[golfinho]

-!papa papa!

-Dime cariñito...

-En el colegio habia un hombre a la salida que me dijo que si le chupaba el pene me regalaba ESTE reloj.

[golfinho]

Doctor que sfuro de eyaculación precoz

-c***!!

_UUUUGGGHHHHH!!!!

[golfinho]

Va un niño donde esta su padre y le pide un vaso de agua, el padre se lo da. Vuelve el niño y le pide otro vaso de agua, el padre se lo da, vuelve el niño y le pide otro vaso de agua y el padre extrañado se lo da, vuelve el niño y le pide otro vaso de agua...

 

El padre no aguanta más y le dice:

 

-Pero Pepito, si te he dado como 50 vasos de agua...

 

-¡jod** papá!, pero el abuelo sigue ardiendo.

[sergioe]

Un hombre llama a su novia

 

>

 

>

 

>

 

>

 

>En el caso de los chicos leedlo despacio y si a la primera no lo

 

>entendéis, no os pongáis nerviosos, hacedlo otra vez (leer), si

 

>aun así no lo entendéis llamad a alguna fémina de vuestra

 

>confianza que ella os lo explicará.

 

>

 

>

 

>

 

>

 

Un hombre llama a su novia: - Oye, compré un puzzle pero ¡no lo consigo hacer! ¡Estoy completamente CONFUSO! Las piezas parecen

 

todas iguales! No sé..

 

- ¡Espera, cálmate! ¿Cuál es el dibujo?

 

- Es un gallo con una cresta roja..

 

- Me voy para allá y lo hacemos juntos,

 

- ¡Vale!

 

Y la chica se va para allá. Cuando llega:

 

- Bueno, ¿dónde está el puzzle?

 

- ¡Está aquí!

 

 

 

(Silencio)

 

 

 

(Mirada)

 

 

 

(Silencio)

 

 

 

(Mirada)

 

 

 

(Silencio)

 

 

 

(Mirada)

 

 

 

(Silencio)

 

 

 

(Mirada)

 

 

 

(Silencio)

 

 

 

(Mirada)

 

 

 

(se mantiene el silencio)

 

 

 

(la novia rompe el silencio)

 

 

 

- Ok. Lo hacemos así: Tú metes todos los cornflakes en la caja otra vez y no hablamos más de esto, ¿Vale?

[luisppp]

Una señora decide remodelar un poquito el salon de su casa, y una vez gastado un paston en cambiar el parquet, decide llamar a un pintor para que le pinte los Techos.

El manitas se pone a pintar el techo sin cubrir el parquet nuevo , y esta dejando todo lleno de goterones. La señora que se esta poniendo mala le dice al pintor:

 

" Oiga, ¿Quiere que le de unos periodicos viejos, y les pone por el suelo??!

y el pintor, sin dejar de darle al rodillo, contesta: " Deje, deje!! no se preocupe que si que llego!!

[Logan]

Estaban Adan y Eva en el paraíso, y hacía más de 10 días que Adan no tocaba un pelo a Eva. Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo. Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.

 

Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo. El gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres. Eva responde enardecida arancandole los pelos del culo al simio.

 

Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega entre sus órganos genitales. Ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador.

 

MORALEJA: Hoy sabemos el porque de la extinción de los dinosaurios y por que los monos tienen el culo rojo... pero lo que no sabremos jamas es... que gusto tenía originalmente el pescado!

 

P.D.: La respuesta del dinosaurio y el gorila originó la expresión:

"¡Que te folle un pez!"

[hormiga]

Se abre el telón y aparecen el numero uno y el numero dos llamando a una puerta "toc, toc, toc, toc". Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Esta er tre

 

 

 

Star Trek

 

[squat]

En un viaje en tren, están en un compartimiento un cura, un soldado, una chica rubia despampanante y un estudiante.

- De repente, el tren entra en un túnel y todo se queda a oscuras. Se oye un beso y... ĦPLAF! Una bofetada. Al salir del túnel esto es lo que piensa cada uno:

- El cura: Alguien dio un beso a esa chica y ésta le ha dado una bofetada. ĦMuy bien por la chica, es una chica decente!

- El soldado: Alguien dio un beso a la chica, se ha pensado que era yo y me ha dado una bofetada.

- La chica: Aquí debe de haber algún maricón... ĦA mí nadie me ha dado un beso!

- El estudiante: ĦGenial! En el próximo túnel, me doy otro beso en la mano y esta vez la bofetada se la doy al cura.

[squat]

Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:

- Quiero abrir una put* cuenta de banco.

- Por favor, señor, dice la cajera,esta prohibido hablar de esa manera aqui.

- Por qué m**** prohiben eso?

- ĦLe suplico deje de decir vulgaridades...!

- ĦĦMe importa un huevo lo que piense usted, yo solo quiero abrir una put* cuenta en este banco de m****...!!

Entonces la cajera se va y regresa con el gerente del banco.

El gerente le pregunta al hombre:

- Disculpe, caballero, żle puedo ayudar en algo?

- ĦAcabo de ganar 35 millones de dolares en la lotería y quiero abrir una put* cuenta en este banco de m****!

- ĦĦNo me diga más, y esta hija de put* le estaba molestando!!

[squat]

Esto es un concurso de fuerzas de seguridad, en el que participan el KGB, la CIA y una pareja de la Guardia Civil.

 

El objeto del concurso consiste en traer el conejo más grande que sea posible en 3 días.

 

Comienzan los agentes del KGB. Cogen el helicóptero y vuelven a los 3 días con un conejo de 30 kilos. El jurado asombrado:

- "Muy bien, muy bien, el siguiente".

 

Le toca el turno a la CIA. Conectan con los satélites espias que tienen por todo el mundo. Ponen en marcha todos sus recursos y vuelven a los 3 días con un conejo que pesaba 40 Kilos. El jurado asombrado:

- "Muy bien. Esto creo que no lo supera nadie. A ver los siguientes".

 

Le llega el turno a la pareja de la Guardia Civil. Cogen el CETME, se montan en el jeep y se marchan en busca de un conejo. Total que pasan los 3 días y vuelven con un elefante con el ojo morado, la trompa rota, una oreja medio colgando. En esto que se acerca el jurado y dice:

- "Pero oiga, que esto no es un conejo".

Se miran los dos civiles y miran al elefante con cara de mala hostia.

 

El elefante al verles la cara grita:

- "SOY UN CONEJO!!, SOY UN CONEJO!!".