***HILO GENERAL DE CHISTES***

[quattrocuerdas]

el hombre que llega a la tienda de animales, ve al dependeiente y le dice buenos dias, venia buscando un animal de compañia...pero tiene que ser.. algo especial. vera le explico. a mi mujer eso de sacar a los perros 3 veces al dia...como que no. ademas es una obligacion, las vacunas, etc etc. los gatos son como muy ariscos, van a su bola... se cagan en la arena todo el hogar huele a gato... tampoco!, desde que vi a felix rodriguez de la fuente eso d tener pajaritos en jaulas no me va mucho, me da pena sabe usted? la libertad y tal... el otro dia vi buscando a nemo y me entere de que los peces solo tienen 4 segundos de memoria... para que quiero yo un pez? si nunca sabra quien soy...como vera vengo buscando algo... especial. El dependiente mira el reloj... las 10 y 10 exactas. hace 10 minutos me ha entrado lo que usted viene buscando... por SEUR10. *LA RANA CHUPONA* la rana chupona? -contesta el comprador... que es eso? -dice el dependiente; mire usted que rana tan gordita, tan bonita, mire usted que mirada mas gitana...y eso no es lo mejor,,, esta rana no tiene dientes... solo hace chupar y tragar, vamos que traga mas que un vide, ademas garantizada de por vida, si algun dia la rana revienta, le damos otra sin problemas, garantia total.. Dice el comprador: me la llevo!! total que esa noche su mujer que habia estado viendo la pelicula GLADIATOR se levanta exitada de soñar con la armadura y ese pecho fornido de russel crown, empieza a palpar al lado de la cama... ANTONIO... ANTONIO... antonio que no esta...se levanta mira en el cuarto de baño...mira en el salon...antonio que no aparece...mira en la cocina y ahi esta antonio con la rana chupona al hombro, un libro de carlos arguiñano, las 4 vitros encendidas con sofritos variados y un flexo dando luz al libro... dice la mujer antonio que haces??? contesta antonio; que que hago??? que como aprenda esta a cocinar ya vas a estar tu con tu p...ta madre...

[VirtualSaM]

Psicologia Femenina:

 

Era una noche muy fría, el bar tenía algunas mesas, aunque pocas, ocupadas en

los rincones más oscuros del salón.

 

Una hermosa mujer se acerca felinamente a la barra, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y corazón de la mano derecha.

 

Cuando él se acerca, ella le acaricia su tupida y boscosa barba murmurándole al oído:

- "¿Eres el encargado del bar?"

- "Para ser sincero no, pero..."

- "¿Le puedes llamar?, Necesito hablar con él". Le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.

- "Lo lamento, pero no está. Yo me encargo hoy de todo, de verdad, de todo." Responde el barman, babeando excitado, agrega:

- "Puedo ayudarte en lo que necesites."

- "Claro que puedes... Necesito que le des un mensaje"

Mientras habla con voz dulce, la mujer lleva despacio dos dedos hacia los labios de él acariciándole las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que los chupe y mordisquee con delicadeza. Y finalmente dice:

- "Por favor, dile que no hay papel higiénico en el baño de mujeres y que me tuve que limpiar el culo con los dedos..."

[chaquido]

Siguiendo con el tema de guardia civil:

En egipto encuentran la tumba de una momia y no saben de que epoca es. Para averiguarlo llaman a un equipo aleman. Despues de hacer las pruebas pertinentes, los alemanes salen de la tumba y dicen que no tienen ni idea, por lo que se llama a un equipo frances. Los franceses tras realizar sus pruebas en la tumba, salen, y dicen que no han conseguido averiguarlo. Tras este nuevo fracaso, deciden llamar a un equipo español, y salen tb sin descubrir la epoca a la que pertenece. Pero uno de los miembros del equipo hace una llamada y aparecen dos guardias civiles. Tras mas de 2 horas en la camara mortuaria, salen, y dicen que la momia pertenece al año 510 A.C. y que murio un martes a las 17:00 horas en una ciudad del norte. Todo dios se queda asombrado y les preguntan que a ver como lo saben. Los guardias civiles dicen:

"jod**, al principio la hija p*ta se resistia a hablar pero cuando le hemos metido la pistola por el culo se ha venido abajo y nos ha dicho hasta como se llamaba su madre la muy maricona"

[Arresembasaitus]

Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra con que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta:

 

¿Qué te hacen acá?

 

Aquí primero te ponen en la parrilla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos. Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos. Tanto el inglés como el ruso y el resto de los infiernos de las distintas naciones hacían lo mismo que el alemán; entonces, ve que en el infierno español hay una fila llena de gente esperando entrar. Intrigado pregunta al último de la fila:

 

- ¿Qué es lo que hacen aquí?

 

Aquí te ponen en una parrilla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo español y te da de latigazos.

 

Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿porqué aquí hay tanta gente queriendo entrar?

 

- Porque la parrilla no funciona, >los clavos de la cama los han robado todos y el diablo llega....... ficha........ revisa los e-mail y se larga

[Arresembasaitus]

Esto no puedo dar fe de ello, es una noticia pero parece de chiste:

 

"ACCIDENTE DOMESTICO" (El PERIODICO DE CATALUNYA,

 

En la madrugada de ayer, una pareja acudió al hospital después de haber

sufrido un singular accidente domestico. El cuadro de traumatismos que

presentaban era el siguiente:

el hombre tenía múltiples y profundas heridas en la zona genital,

concretamente en la base del pene.

La mujer sufría quemaduras de segundo grado en la

espalda y varios golpes en las regiones superiores

de la cabeza.

 

El desconcertante motivo de tales lesiones, según

explicaron a los médicos, fue el siguiente:

Después de hacer el acto s..ual, el hombre, que tan

solo vestía un delantal de cocina, se puso a freír

un huevo.

La mujer, todavía excitada por el reciente acto s..ual, se arrodillo bajo

su compañero y empezó a practicarle una felación.

El hombre, distraído de su labor, vertió una considerable cantidad de

aceite hirviendo sobre la espalda de su compañera.

Esta, debido al punzante dolor, empezó a apretar con fuerza sus mandíbulas,

causándole al hombre las heridas antes mencionadas. Este, en medio de un

comprensible estado de pánico, no se le ocurrió mas que coger la sartén y

golpear repetidas veces sobre la cabeza de su compañera...

[albernunez]

<_< Ver para creer...

[rubencito®]

alguien se sabe el chiste de organizacion organizaciooon!!!!!

 

q no macuerdo

[Arresembasaitus]

En el Corte Ingles de Moratalaz había un vendedor que era conocido en su zona por una pericia inusitada en el instante de la venta.

 

 

 

Un día, el gerente del edificio de Barcelona-Diagonal requirió sus

 

servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos

 

explotados, el de Caza y Pesca. En su primer ida el gerente quiso comprobar 'in situ' cómo, aquel supuesto monstruo de las ventas, conseguía encasquetar alguna cosa.

 

 

 

Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar

 

desapercibido y, mientras, escuchar la conversación:

 

-Si señor una buena caña, pero permítame, usted es un hombre de gran

 

fortaleza física y quizá ésta no le dé suficiente rendimiento si pesca una

 

pieza grande, pongamos una lubina o un pulpo, le sugiero éstas que nos

 

acaban de llegar de Australia pura caña de Bambú reformateada.

 

-No sé yo..

 

-No se hable más, además piense en sus compañeros de oficina, los va dejar alucinados, se lleva Vd. una Polaroid y se hace una foto con la pieza más grande que consiga. Va a ser Vd. la envidia del Departamento.

 

-Hombre nunca se me dio mal...

 

-Claro que, una buena caña no es nada sin un buen carrete, y en carretes

 

sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste, japonés, lo último, 300 metros de

 

hilo, doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy

 

este modelo, entre Vd. y yo 35.000 pesetas es una ganga, regalamos un

 

juego de plomos.

 

-Sí que parece un buen carrete.

 

-¿Buen carrete? Mire yo con uno de estos pesqué el verano pasado un atún de 7 Kilos. Una maravilla, claro que fue mar adentro, porque las piezas buenas sólo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir, ¿me entiende Vd.?

 

-Si, claro, entonces...

 

-Una zodiac, es la mejor opción, ahora precisamente tenemos aquí en la

 

sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada oiga,

 

ti-ra-da.

 

-Bueno yo tampoco pensaba en..

 

-Pero Vd. ¿qué quiere? Pescar o ir de tiendas. Las cosas o se hacen bien o no se hacen y Vd. es una persona que sabe cómo se hacen las cosas, lo supe desde que le vi.

 

-Bueno hace dos años sí fui administrativo del mes y ...

 

-Qué le dije, es Vd. un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar?. Pescará , vaya si pescará, claro que la Zodiac necesita un

 

motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe..

 

importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí. Déjese,que tenemos un modelo de Yamaha por 175.000 pesetas, no se podrá creer, qué sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando no sigo, no sigo porque me esta Vd. dando una envidia.

 

-Lo de la barca no es mala idea, pero ¿cómo la llevo?.

 

-Si quiere buscar excusas búsquelas, si lo que quiere es disfrutar busque soluciones, Vd. no va solo a pescar, va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos Hoteles para aficionados. Vd. lo que necesita es una caravana, no es necesario que sea muy grande, con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zodiac podrá llevarla arriba, no sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles.

 

-Además de inteligente creo que es Vd. un hombre de suerte.

 

-Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con

 

iniciativa....

 

-Bueno ya se lo he preparado todo, será la caña, el carrete (con los

 

plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac, el fueraborda, la caravana y el

 

juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total 3.123.437 ptas. que podrá pagar en tres cómodos plazos, firme, firme aquí...

 

Muchas gracias encantado y que tenga Vd. una buena pesca...

 

 

 

El gerente se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que le salían de

 

las órbitas.

 

-Me ha dejado boquiabierto, qué seguridad, qué psicología,que dominio de la materia, es Vd. impresionante, no lo he visto en mi vida,un tío que

 

venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido Vd.Medio departamento.

 

-Una caña, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado dónde podría comprar unos Tampax, y yo le he dicho:

 

-¿Pero hombre vas a pasar cinco días sin follar y no vas a aprovechar para ir de pesca.?

[luisppp]

En el Corte Ingles de Moratalaz había un vendedor que era conocido en su zona por una pericia inusitada en el instante de la venta.

 

 

 

Un día, el gerente del edificio de Barcelona-Diagonal requirió sus

 

....

 

-¿Pero hombre vas a pasar cinco días sin follar y no vas a aprovechar para ir de pesca.?

repe. seguramente es el mejor del hilo, pero esta repe. Yo me parto con este Chiste.

[luisppp]

En el Corte Ingles de Moratalaz había un vendedor que era conocido en su zona por una pericia inusitada en el instante de la venta.

 

 

 

Un día, el gerente del edificio de Barcelona-Diagonal requirió sus

 

....

 

-¿Pero hombre vas a pasar cinco días sin follar y no vas a aprovechar para ir de pesca.?

repe. seguramente es el mejor del hilo, pero esta repe. Yo me parto con este Chiste.

[Arresembasaitus]

...Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó a McDonald's. Y McDonald's creó el Big Mac.

Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?", "

¿Tamaño grande o super?".

Y el Hombre engordó. Y Dios dijo: "Haya yogur, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre".

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer engordó. Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer engordó. Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento."

Y Satanás inventó los huevos fritos con chorizo.

Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes. Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite. Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.

Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos". Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una cerveza. Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas. Y dijo Dios: No es bueno que el Hombre tenga un infarto. " Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias.

Y Satanás creó... la Seguridad Social.

Y dijo Dios... ¡¡¡ANDA Y QUE OS DEN A TODOS!!!

Y en eso andamos, Saludos.

[Arresembasaitus]

Asunto: Crueldad femenina...

 

Un hombre regresa a casa después de visitar al médico y le informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas de vida. La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué puede hacer por él.

 

El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida, quisiera pasarlas muy bien en un ambiente romántico. La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos.

 

Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que sólo le quedan 18 horas de vida. Despierta a la mujer y le pide que lo complazca nuevamente, a lo que ella accede.

 

Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de vida. Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión.

 

Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida. Toca el hombro de su mujer para despertarla, ella se da la vuelta y ya muy enfadada le dice: "Joerrrrrr, ¡cómo se nota que tú no tienes que levantarte mañana!"

Editado 4 de Febrero del 2005 por Arresembasaitus

[oxygeno]

alguien se sabe el chiste de organizacion organizaciooon!!!!!

 

q no macuerdo :wacko:

Un tipo está leyendo el periódico en la terraza. Hace calor, es verano. De repente, en la ventana de enfrente, se oye mucho jaleo. Parece que hay una fiesta.

 

El ruido va en aumento y, por si fuera poco, un hombre se asoma desde aquel lugar y grita:

 

- i Organización, organización !. - Bastante molesto, el primer personaje intenta concentrarse en su lectura. Sin embargo, apenas lo consigue, ya que el jaleo cada vez parece ir a más.

 

Nuevamente se abre el batiente, y el mismo sujeto de antes, que parece estar desnu**, vuelve a gritar, desesperado:

 

- ii Organización, organización !!.

 

Nuestro lector, enfadado, murmura para sí mismo:

 

- i Será posible !. i No me dejarán leer a gusto !. i Quién será el idiota ese que grita por la ventana ?.

 

Esforzándose por enterarse de alguna de las siempre malas noticias del diario, se mueve, inquieto, sobre su silla. El ruido es ya atronador, casi insoportable.

 

... y, en efecto, lo habéis adivinado; una tercera vez, el juerguista, incansable, vuelve a asomarse y grita, aún más alto:

 

- ii Organización, organización !!.

 

- iii YA ESTÁ BIEN !!!. iii Esto no hay quien lo aguante !!! -nuestro sufrido protagonista grita, airado, múltiples insultos, palabrotas, etc., que por respeto a vosotros no diré, sobre todo dirigidas al " gritador " ese -. ii Ahora mismo se van a enterar !!.

 

Cabreado, baja a la calle y entra en el portal de la fiesta, frente a su domicilio. Llama a la puerta. Le abren y lo que ve le deja atónito: una multitud de personas, desnu**s, frenéticas, revolcándose por el suelo, acostándose unos con otros, etc.

 

- i Qué desea ? -dice una espléndida mujer, totalmente desnu**.

 

- Vamos a ver... -responde el lector-. Entiendo que hagáis una fiesta, que os queráis divertir, incluso que... que... ejem... os acostéis con quien os dé la gana. La música está muy alta, pero yo también he sido joven. ii Pero lo que no aguanto es al idiota ese que grita una y otra vez: ii organización, organización !!. ii A ver !!, ii dónde está ??.

 

- iii Soy... soy yo !!!.

 

Quien dice estas palabras es un chico joven, cansado, que se acerca a cuatro patas, con gesto desesperado.

 

- ii jod** !! -dice-. ii Si es que somos 3 hombres y 15 mujeres y ya me han dado 3 veces por culo !!. ii No hay organización !!.

[atodorabo]

Tipos de Kakitas

Caca rajita de canela: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapón).

 

Caca Drácula: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.

 

Caca fantasma: Cuando uno siente que se está cagando pero al sentarse en el excusado no sale nada.

 

Caca perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio: listo para sonarse la nariz.

 

Caca húmeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.

 

Caca 'encore': Cuando ya habiendo cagado te estás levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.

 

Caca tipo isla: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la m**** supera la línea del agua del inodoro formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos bajadas a la palanca para que se vaya completamente por el caño.

 

Caca explosiva: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

 

Caca alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

 

Caca quiero pero no puedo: Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar decide regresar más tarde.

 

Caca parto difícil: Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el mojón está saliendo atravesado.

 

Caca 'splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encab***ar.

 

Caca alta sociedad: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

 

Caca espía: Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena regresa sorpresivamente.

 

Caca de exhibición: La clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico encima para no obstruir la visión de su obra.

 

Caca estalactita: Es esa que parece venir en una sola tira y que por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

 

Caca sorpresa: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño, pero...

 

Caca orgullosa: Cuando uno lucha tanto con el mojón que una vez que logra sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.

 

Caca ritual: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: no puedo dormir si no cago a las 22:30, etc.

 

Caca gruñona: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.

 

Caca mosca: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo pequeño de papel higiénico.

 

Caca ¿y ahora?: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano; una media o calcetín; incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.

[Carlucos]

Dos colegas que quieren salir a tomar algo una noche, pero solo tienen un euro. El primero dice:

 

- Espera, tengo una idea!!

 

Y compra una gran salchicha con el euro.

 

- Tú eres tonto - dice el otro -, ya no tenemos nada, qué vamos a hacer ahora?

- No te preocupes, ya verás.

 

Entran en un bar, se piden un par de whiskys y se los beben. Al acabar, el primero le dice al otro:

 

- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mí, y chupas la salchicha....

 

El primero, entonces, saca la salchicha de su pantalón, el segundo se

arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita:

 

- Pero qué están haciendo? Degenerados!! Salgan de aquí ahora mismo!!

 

Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y... ¡alehop!... salchicha... expulsión ...

 

De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos otros tantos whiskys, el segundo le dice al primero:

 

- Oye, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas..

 

Y el primero responde:

 

- Vale, que yo tampoco puedo mucho más... es que perdí la salchicha, creo que entre el tercer y el cuarto bar....

 

:lol: