***HILO GENERAL DE CHISTES***

[squat]

Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 km/h.

El que conduce es el marido.

Su mujer le mira y le dice:

- cariño, ya se que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.

El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h.

Entonces ella dice:

- no quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido,

porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... Y es mucho mejor amante que tu.

De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.

Ella dice:

- quiero la casa.

El marido sube a 130 km/h.

La mujer dice:

- también quiero los niños.

140 km/h

Ella dice:

- quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.

El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:

- żHay algo que quieras tu?

El marido dice:

- no, tengo todo lo que necesito aquí mismo.

Ella pregunta:

- ży qué es?

Justo antes de chocar con el muro el marido contesta:

- tengo el airbag!!

[squat]

Pepito tenía 4 años y estaba viendo una película p***ográfica,

cuando sus padres entraron y lo vieron:...

-Rene, quítale la video aniño se va a traumar...

- No te preocupes Josefa, nada pasara.

 

Al rato llama pepito:

 

Papa, papa, tengo DUDA!!!

-Ya ves!, te dije que el niÑo se iba a traumar...

-A ver Pepito, żżque es lo que quieres saber??

-No Papi, TENGO DUDA LA PALOMITA....

[squat]

Un tío al que le acaba de tocar la lotería, decide ir a comprarse un cochazo para presumir delante de los amigos. Así que se va a la casa Audi y se dirige a un empleado:

 

"Buenas, querría comprar el coche más lujoso que tengan".

 

"ĦPerfecto! Pues mire, aquí tiene el A8, un nuevo modelo que acaba de salir y que tiene de todo: 400 caballos, asientos de cuero transpirable y calefactables, interior de titanio y madera noble, nevera, DVD, ordenador, GSM etc. ĦY lo mejor de todo, es que cuando tiene una avería, él mismo se para en el arcén de la carretera y toma las medidas necesarias para solucionarla, todo sin necesitar su intervención!"

 

"Ħjod**, macho, no había oído nunca nada similar! ĦNada, nada, me lo quedo!"

 

Total que el individuo sale con su flamante coche nuevo y se dirige a casa para enseñárselo a su familia; cuando a 200 metros del concesionario el coche pone el intermitente derecho, se para en el arcén y empieza a abrir y cerrar rápidamente todas las puertas. El tío se queda flipado, y muy enfadado:

 

"ĦY ahora qué leches pasa! Ħjod**, qué mala suerte, a 200 metros y ya se ha estropeado! ĦMENUDA m**** DE COCHE ME HAN VENDIDO!"

 

En eso se oye una voz del ordenador de a bordo:

 

"(Bip) Oye, que para m****s, el pedo que te has tirado żeh? ĦSO GUARRO!"

[Ulisin]

Muy bueno este hilo, llevo leídos la mitad. A mí me gustan los cortos

 

"Juan que te llamo por la cortadora de cesped"

"joe macho pues se oye de put* madre"

[luisppp]

os han contado el de que va la viuda de CAROD ROVIRA al entierro de IBARRECHE......no??

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

a mi tampoco, pero a que empieza de put* madre!!!!

[Madrileño]

UNA MUJER SE SEPARA DE SU MARIDO Y A LOS POCOS DÍAS LE ENVÍA UN TELEGRAMA

> QUE

> DECÍA:

>

> "SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO), ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL

> (PUNTO), REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD MUSTANG MODELO 2003 (PUNTO)".

>

> EL ESPOSO EXTRAÑADO ACUDE A LA AGENCIA DE VEHÍCULOS MÁS CERCANA Y PIDE LAS

> CARACTERÍSTICAS DEL FORD MUSTANG 2003. EL VENDEDOR LE DICE: "TIENE MAYOR

> EMPUJE, EL EJE ES MÁS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN

> SISTEMA

> DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SEA, COMO SEA Y DONDE SEA."

>

> CON ESA DESCRIPCIÓN EL DESAFORTUNADO MARIDO PUDO COMPRENDER LOS DESEOS DE

> SU ESPOSA Y LO ÚNICO QUE LE QUEDÓ FUE BUSCAR UNA NUEVA COMPAÑERA DE VIDA..

>

> A LAS POCAS SEMANAS LE CONTESTA EL MARIDO TELEGRÁFICAMENTE A LA

> ESPOSA:

> "TE ENVÍO PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO), ENCONTRÉ COMPAÑERA QUE REÚNE LAS

> CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAND CHEROKEE MODELO 2003 (PUNTO)."

>

> LA ESPOSA UN TANTO CONFUNDIDA ACUDE A LA AGENCIA DE VEHÍCULOS Y PIDE LAS

> CARACTERÍSTICAS DE LA CAMIONETA EL VENDEDOR LE EXPLICA:

>

> "ES MÁS RESISTENTE, TIENE MAYOR COMPRENSIÓN, NO SE RECALIENTA, DURA MÁS

> SIN

> AFLOJARSE, ES MÁS CÓMODA EN SU INTERIOR, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA

> PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL,

> Y ADEMÁS, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES: DELANTERA Y TRASERA"

>

[luisppp]

EL DIGNO SUCESOR DE FERNANDO MORAN

 

- Los diplomáticos españoles son muy listos, han descubierto un truco para

conseguir que Moratinos esté callado.

- ¿Y cual es el truco?

- Muy sencillo, le preguntan en que está pensando.

 

¿Por qué Moratinos utiliza dos asientos cuándo viaja?

Porque cree que su estupidez es pasajera.

 

¿Qué hacía Moratinos mirando fijamente un tetrabrik de zumo?

Es que ponía: Concentrado

 

- Sr. Moratinos, Vd. que ha viajado tanto, dígame cinco animales del Polo

Norte

- Pues dos pingüinos y tres focas.

 

Un día iba Moratinos con un armario enorme a hombros y le dice un amigo:

- Pero hombre Curro, ¿no hay un conserje en el ministerio para ayudarte?

- Pues claro, pero va dentro sujetando las perchas.

 

¿Por que Moratinos se abanica con serruchos?

Porque le han dicho que el aire de la sierra es muy bueno.

 

Moratinos ha prohibido las palmeras en el ministerio porque no le gusta comerse el coco

 

¿En qué se diferencia Moratinos de una pila? En que las pilas tienen un lado positivo.

 

Sr. Moratinos, mire, una gaviota muerta!!!...

(Moratinos mirando hacia arriba) Dónde???...Dónde???

 

Moratinos va en un avión y le dice su vecino de asiento: Le voy a contar

unos chistes de Moratinos

- Señor, le aviso que yo soy Moratinos

No importa ya se los explico luego.

 

En un pleno de urgencia del Congreso de los diput*dos a las 4 de la mañana

y al que asisten sólo Zapatero, Bono, Rubalcaba y Moratinos, declaran formalmente la guerra a los Estados Unidos y deciden enviar Moratinos a entrevistarse con Condy, para que se lo comunique formalmente. Una vez solicitada la entrevista y concedida, Moratinos le dice que el pueblo español les declara la guerra formalmente, a lo que Condy le dice:

- ¿Cuantos habitantes tiene su país?.

- Aproximadamente unos 40 millones

- ¿ Han pensado ustedes que Estados Unidos tiene aproximadamente unos 200

millones de habitantes?,

A lo que Moratinos contesta:

- Si eso es lo que yo les digo a Zapatero y a Bono todos los días: ¿ donde c*** vamos a meter a tanto prisionero?

 

Moratinos y Zapatero reúnen a todos los ministros:

- Os comunico dice Zapatero, que ahora Carod Rovira exige que los consejos de ministros se realicen en catalán, así que tenemos que aprender catalán con urgencia.

- A ver, ¿quien sabe como se dice "edificio" en catalán?, dice Rubalcaba

Uno del fondo levanta la mano y chilla:

- "Edificiiiiiiii!!! Edificiiiiiiiiii!!!!"

Y contesta Moratinos:

- "Hombre, ya sabemos que es difícil, pero habrá que aprender!"

 

Moratinos está en el aeropuerto ve a un hombre acercarse a una máquina de

refrescos, meter 1 euro y sacar una lata. Se acerca él, mete 1euro y le sale una lata, mete otro euro y sale otra, y así lleva ya 15 latas cuando se acerca su secretario y le dice:

- Sr. Ministro, déjelo ya que se va el avión.

- ¿Cómo lo voy a dejar ahora que estoy ganando?

 

Moratinos, cuándo Zapatero lo hizo ministro se compro un Mercedes impresionante.

- ¡vaya coche!, le dice un amigo, ¡te habrá costado una millonada!

- No creas, sólo 1.000 más que el carné de conducir.

 

Moratinos entra en una librería y le pregunta al librero:

- Tiene usted algo de Hemingway?

- Si, "El viejo y el mar"

- Hummm... déme "El mar".

 

Moratinos toma un avión y pasa una azafata repartiendo chicles.

- Oiga, y esto ¿para qué es?

- Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión.

Todo va bien, y cuando han aterrizado Moratinos le dice a la azafata:

- Oiga, ¿cómo me puedo quitar el chicle de las orejas?

 

En el Ministerio de Exteriores se han ido amontonando papeles y ya no queda sitio en los archivos, así que un día deciden tirar algunos papeles inútiles para hacer algo de sitio. Una secretaria no esta segura de si unos legajos son útiles o no, y le pregunta Moratinos:

- Señor ministro, ¿tiramos también estos expedientes?

- A ver... pues... no se... bueno, tírelos, pero antes haga una fotocopia, por si acaso.

 

¿En que se parece un calcetín a Moratinos?

En que sólo sirven para meter la pata.

Iba caminando por la calle Moratinos y se encuentra con amigo, y éste le pregunta:

- Pero, ¿qué te ha pasado en la orejas ministro?

- Es que estaba la plancha encendida y sonó el teléfono y cogí la plancha por equivocación.

- Pero, ¿y la otra oreja?

- Es que el maldito imbécil volvió a llamar.

 

- Rápido - dice Moratinos a su secretario - tráeme tu champú.

- Pero Sr. Ministro, le he dejado ahí el suyo

- Si, pero el mío dice "para cabellos secos" y yo lo tengo mojado.

[Arresembasaitus]

Uu chiste gráfico de móviles

[Arresembasaitus]

Conversación mantenida entre Ingenieros Madrileños y Catalanes:

 

Madrileños: Tenemos un edificio que queremos derribar, sabemos que

tenéis experiencia, ¿como lo haríais?

 

Catalans : Bueno, os aconsejamos que construyáis debajo un tunel de metro.

 

Madrileños : Tenemos hechos ya tres lineas que se cruzan en ese punto, una de cercanías y un intercambiador.

 

Catalans: Y el muy cab*** sigue en pie?

 

Madrileños : Sí

 

Catalans : Pues prendedle fuego !!!!!!!!!

[Arresembasaitus]

Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.

- El primer cirujano dice:

"Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números"

- El segundo cirujano responde:

"Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes equivocar."

- El tercer cirujano agrega:

"No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente."

- El cuarto dice:

"No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar."

- El quinto, por último, les dice:

"Lamento contradecirlos a todos, apreciados compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables"

[Arresembasaitus]

LOS PAJARITOS DE BILBAO

 

Un gorrión natural de Bilbao vuela velozmente por una carretera. En esto que pasa un motorista y le dá una hostia, que te cagas, sin querer con el casco.

 

El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a currar y lo deja allí inconsciente.

 

El gorrión comienza a volver en sí y medio atontado mira a su alrededor...

ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes... se lleva las alas a la cabeza y grita:

¡¡¡CAGOENLA....!!! ¡¡¡A QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

[pableras]

LOS PAJARITOS DE BILBAO

(....)

 

mu weno :drool:

[luisppp]

>¿QUE ES SOLIDARIDAD?

 

> Una pareja de amantes estaba haciendo el amor en la cama cuando oyen entrar al marido saltan de la cama y ella le calma:

 

>No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estas completamente quieto para pasar por una estatua.

 

>Rápidamente lo cubre, quedando él todo de blanco.

 

>Al momento, entra el marido en la habitación. ¿Qué tal, cariño? Pues, muy bien, mi amor. ¿Y esta estatua? Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gusto y la he comprado esta mañana.

 

>Sin mas comentarios se acuestan los dos. A las tres de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación.

 

>Se acerca a la estatua y le dice al oído: Toma, campeón, que yo me pase así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua.

 

> Eso es SOLIDARIDAD. !!!!!

[luisppp]

>¿QUE ES SOLIDARIDAD?

 

> Una pareja de amantes estaba haciendo el amor en la cama cuando oyen entrar al marido saltan de la cama y ella le calma:

 

>No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estas completamente quieto para pasar por una estatua.

 

>Rápidamente lo cubre, quedando él todo de blanco.

 

>Al momento, entra el marido en la habitación. ¿Qué tal, cariño? Pues, muy bien, mi amor. ¿Y esta estatua? Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gusto y la he comprado esta mañana.

 

>Sin mas comentarios se acuestan los dos. A las tres de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación.

 

>Se acerca a la estatua y le dice al oído: Toma, campeón, que yo me pase así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua.

 

> Eso es SOLIDARIDAD. !!!!!

[Arresembasaitus]

En un parque hay dos estatuas, una de un hombre y otra de una mujer, llevan muchos años la una en frente de la otra.

 

Una mañana se les aparece un ángel y les dice:

 

- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares , les dice el ángel, y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La Vida.

 

Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.

 

Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida, las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con una gran cara de felicidad...

 

- Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?

 

La estatua hombre mira a la mujer y le dice:

 

- ¿Quieres volver a hacerlo?...

 

- Claro que sí, dice la estatua mujer sonriendo.

 

- Pero esta vez tu agarras la paloma y yo me cago encima de ella