***HILO GENERAL DE CHISTES***

[Arresembasaitus]

Un tipo estaba de viaje por la India y decide pedir alojamiento en un templo de monjes.

 

Al visitante le asignaron una habitación que tenía tres ventanas. Por la primera, vio a todos los monjes desnu**s con el pene sobre una gran mesa.

 

Por la segunda, vio a una hermosa mujer desnu** acostada en una cama.

 

Por la tercera, vio a un monje colgado de una soga, ahorcado.

 

El hombre se quedó intrigado y le pregunta a uno de los monjes sobre lo que vio. El monje le contestó:

 

- En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los lamas y consiste en colocarnos desnu**s con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde esta se pose, es el ganador para pasar la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana.

 

- Y entonces, ¿quién era el ahorcado?

 

- Ese era un hijo de put* que ganaba siempre, hasta que descubrimos que se la untaba con miel.

[luisppp]

ELLA: ¿Diga?

EL: Hola, mi reina ¿cómo estas, mi amor? ¿bien?

ELLA: Sí, muy bien.

EL: Dime, ¿los nenes están bien?

ELLA: No te preocupes amor, están de lo mejor.

EL: Perfecto. ¿Almorzaron?

ELLA: Sí, mi potrazo, almorzaron muy bien.

EL: ¿Si?... ¡Qué bueno! Dime, preciosa, ¿qué cocinaste para la cena de hoy?

ELLA: Abadejo a la salsa de pimienta.

EL: ¡Uy..., mi plato preferido! Te adoro divina, y dime, ¿todo tranquilo en casa?

ELLA: Todo bien, te espero para darte lo que te gusta y con la comidita caliente.

EL: ¿Sí? ¡Qué bien! No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de ir ya mismo para allá. Oye, ¿me prometes que esta noche te pondrás ese camison negro, el transparente que tanto me gusta?

ELLA: Como mandes dulzura, para eso soy tu esclava s..ual...

EL: Gracias cosita, por eso te quiero tanto..., en un ratito te veo, ¿sí? Ahora pásame con mi mujer, anda.

[Arresembasaitus]

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:

-"Oye niño, ¿sabe tú quien soy yo?"

- "No señó, no sé quien e usté, ni me interesa"

Fidel muy enojado le dice:

-"Pue como castigo po' no conosé al comandante Castro, ahora mismo tiene que desime 20 palabra que comiensen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide mi apellido, que e Castro.

 

A lo que el niño dice:

- "Compañero comandante Castro ¿cómo y cuándo carajo comeremo carne con cerveza Corona como comen lo cab***e comilone del Comité Central Comunista Cubano...?"

 

Castro se le queda mirandodo asombrado, y le dice al niño

- "Falta una..."

El niño concluye:

- "¡cab***!"

[GhosTT]

ya se que ultimamente os gusta más la politica y demás temás profundos de interés..

 

Pero he pensado que a lo mejor era buena idea recuperar un poco este hilo

(yo es que soy muy malo pa los chistes..)

Editado 24 de Mayo del 2005 por GhosTT

[Arresembasaitus]

Que duro es ser padre <_<

 

 

>> >

>> >Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta

>> >sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le

>> >temblaban las

>> >manos:

>> >"Queridos papá y mamá: Con gran pena y dolor os digo que me he

>> >escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es

>> >fantástico. Me encantan sus piercings,cicatrices,tatuajes y su gran

>> >moto. Pero no es

> solo

>> >eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su

> poblado.

>> >Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.

>> >He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a

>> >cultivar

> para

>> >nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y

> pasta

>> >base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia

>> >encuentre

> una

>> >cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece.

>> >No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que

> participe

>> >en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano.

>> >Por

>> >lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres

> hombres

>> >en la escena y 50 más si participa un caballo.

>> >No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma...

>> >Algún día os visitaré para que podais conocer a vuestros nietos.

>> >Con cariño, vuestra querida hija.

>> >

>> >P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina.

>> >¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis

>> >notas, que te adjunto a la presente!

>> >

>> >---------------

>> >

>> >Respuesta del padre ...

>> >

>> >Le he dado a leer la nota a tu madre ... Le ha dado un infarto del

>> >susto

> y

>> >hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su

>> >vida ...

>> >Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que

>> >haga

> uso

>> >de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así

>> >que te hemos quitado del testamento..

>> >Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu

>> >habitación como despacho.

>> >También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que

> buscarte

>> >un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos

>> >anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco, (El dinero que

>> >había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre) ...

>> >Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos

>> >anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.

>> >Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección

>> >de

> CDS

>> >y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae

>> >tan

> mal

>> >y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de

>> >ropa...) Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo,

>> >porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música

>> >... Para el caso de

> que

>> >no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al

>> >"Perico".

>> >Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica,

>> >pero

> le

>> >he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no

>> >tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce...

>> >En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas

>> >muy feliz.

>> >

>> >P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre,

>> >que está perfectamente y riéndose a carcajadas.

>> >Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte

>> >las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las

>> >notas, y sin

> ver

>> >la tele, por la bromita ....

[LEGRAN]

Una azafata muy atractiva en la taquilla de la

companía United Airlines en Denver se vió enfrentada

con un pasajero a quién visiblemente le repugnaba la

idea de viajar en clase turista.

Ocurrió cuando un vuelo de esta companía, por exceso

de pasaje acababa de ser anulado, y esta azafata se

encontró frente a una fila de pasajeros descontentos,

por lo que la chica se dispuso a asignarles otro vuelo

de sustitución. En ese momento, apareció un pasajero

enfurecido, abriéndose paso entre los pasajeros, y

tirando su tarjeta de embarque sobre el mostrador

gritó:

-Debo absolutamente salir en este vuelo, Y QUE SEA UN

BILLETE DE PRIMERA CLASE! -Lo siento señor, le

atenderé con mucho gusto pero un poco más tarde,

porque primero tengo que ocuparme de estas personas

que iban antes que usted, y le aseguro que todo irá

bien."

Sin inmutarse lo más mínimo, el pasajero se asomó

por encima del mostrador gritandole a la cara de la

azafata, para que todo el mundo lo oyera bien:

¿SABE USTED QUIEN SOY YO?

Sin vacilar, y sonriendo, la azafata cogió el

micrófono para los avisos públicos y anunció:

 

"Atención, atención por favor.... aqui tenemos a un

pasajero que NO SABE QUIEN ES....si alguien puede

tener una idea de quien se trata, le rogamos tenga la

amabilidad de acudir a la taquilla por favor..."

Cuando las risas estallaban en toda la fila de

pasajeros en espera, el histérico pasajero gritó fuera

de sí a la azafata:

"¡QUE LA FOLLEN!"

y la chica, entonces sin perder la sonrisa, le

contestó:

-lo siento señor, para eso también, hay que hacer

cola.....

[Arresembasaitus]

3 tíos en un bar hablando de los regalos de cumpleaños que compraron para sus mujeres

 

el primero dice: yo le compré a mi mujer algo que va de 0 a 100 en 6 segundos los otros dos se quedan mirando él les explica: le compré un Porsche blanco que pega bien con su pelo rubio

 

el segundo dice: yo le compré a mi mujer algo que va de 0 a 100 en 4 segundos los otros dos se quedan mirando él les explica: le compré un Ferrari rojo que pega bien con su pelo rojo

 

el tercero dice: y yo le compré a mi mujer algo que va de 0 a 100 en 2 segundos los otros dos se quedan mirando y diciendo: no puede ser, que el Ferrari es lo más rápido que hay y él dice: que no le compré ningún coche, le compré esto:....

[pableras]

>>> ...Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y

>>>todo tipo

>>>de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y

>>>llevar

>>>una vida sana. Y Satanás creó a McDonald's. Y McDonald's creó el

>>>Big Mac.

>>>

>>>Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?" Y

>>>el Hombre

>>>dijo: "Tamaño grande".

>>>

>>>Y el Hombre engordó. Y Dios dijo: "Haya yogurt, para que la Mujer

>>>conserve

>>>la silueta que he creado con la costilla del Hombre". Y Satanás

>>>creó el

>>>chocolate.

>>>

>>>Y la Mujer engordó. Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de

>>>oliva. Y vio

>>>que estaba bien. Y Satanás hizo el helado.

>>>

>>>Y la Mujer engordó. Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en

>>>abundancia, que les servirán de alimento." Y Satanás inventó los

>>>huevos

>>>fritos con chorizo.

>>>

>>>Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes. Y

>>>creó Dios

>>>las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder

>>>los kilos

>>>de más. Y Satanás concibió la televisión por satélite. Y agregó el

>>>mando a

>>>distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con

>>>el sudor

>>>de su frente.

>>>

>>>Y el Hombre aumentó de peso. Y Satanás dijo a la Mujer: "Son

>>>apetecibles a

>>>la vista del Hombre unos aperitivos". Y la Mujer le acercó al

>>>Hombre

>>>patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una

>>>cerveza. Y el

>>>Hombre, aferrado al mando distancia, comió los aperitivos, que

>>>eran

>>>abundantes en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien.

>>>

>>>Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas. Y dijo Dios:

>>>No es

>>>bueno que el Hombre tenga un infarto. " Y entonces creó el

>>>cateterismo y la

>>>cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias.

>>>

>>>Y Satanás creó... la Seguridad Social.

>>>

>>>Y dijo Dios... ¡¡¡ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS!!!

>>>

>>>.... y en eso andamos.

[Xingular]

¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?

-Señór juez, yo no doy clases gratis.

 

-¡Mira! ¡Un reloj!

-Si, es mío, es que a veces se me adelanta.

 

El mejor sin duda jajaja

-Amigo, ¿puedes guardarme un secreto?

-Sí.

-Necesito 6.000 euros-

-Como si no me hubieras dicho nada.

 

 

- ¿Por qué tienes un zapato de uno y otro de otro?

-Bah, eso no es nada. En casa tengo otro par igualito.

 

-Van dos amigos y uno se cae a un pozo:

-¿Te has hecho daño?

Y el otro contesta:

-Todavía nooooooooooooooo...

 

 

Está el tigre en la Selva, limándose las uñas, cuando llega una tortuga y le pregunta:

-Tigre, tigre, ¿qué haces?

-Me estoy limando las uñas para ser el Rey de la Selva.

Groarrrrr.

Llega el león y le pregunta:

-Tigre, ¿qué estás haciendo?

 

Y el tigre contesta:

-Nada, aquí, cursiladas...

 

 

Un borracho conduce a 200km/h hasta que le para la Policía. Le retiran el carnet, pero vuelve a conducir al día siguiente. Lo paran de nuevo y le piden los papeles. Al comprobar que no le entrega el carnet de conducir, le preguntan:

-Oiga, ¿y su carnet de conducir, dónde está?

-¡Pero cómo! ¿Es que ya me lo habéis perdido?

[Madrileño]

Al aproximarse a la recepción de un hotel, un hombre le llama la

atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea si querer con el codo

el seno de una linda mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:

-Mil disculpas. Si su corazón es tan suave como su seno, tengo la

seguridad de que me perdonará.

La mujer le responde:

- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 1221.

 

[Madrileño]

¿Sabían ustedes que en el 2004 en el mundo se gastó cinco veces más en

 

implantes de senos y compra de viagra que en la investigación para curar el

 

Alzheimer? Esto significa que, en 10 años, habrá en el planeta un gran

 

número de personas con grandes t*****s y tremendas erecciones... pero

 

¡incapaces de recordar para qué sirven!

[Madrileño]

Para nuestros foreros de Bilbao:

 

> En la M.I.R. dos astronautas de Bilbao:

> Aquí Koldo, contesta Patxi!!

> Aqui Patxi, ¿que pasa Txiqui?

> Mira a la tierra, ¿Ves Europa?

> Aibalaostia tú, pues si, igual que en la foto del meteosat...

> Y fijate tú, ves ahí el golfo de Vizcaya

> o****, pues si tú, ya lo veo

> Pues verás también Vizcaya ¿no?

> Pues si tú, ya la veo

> ¿Y ves el pueblo entre las montañas?

> Aibalaostia, si, si que lo veo.

> ¿Y ves allí el fronton?

> Si, veo el frontón y la pared.

> ¿Y a que ostias esperas para sacar?

>

>

> Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:

> Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.

> Pues yo debo ser una niña, porque tengo las patucos rosas.

> Y dice el tercero:

> Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes

que

> no me veo los patucos.

>

>

> Se encuentran dos bilbainos por la calle y uno le dice al otro:

> ¿de donde vienes?

> Pues nada que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30

> toneladas de madera.

> Y el otro le dice:

> ¡Ostias!si que montas pronto el Belén este año

>

>

> Definición de "Océano Atlántico": Océano situado entre Africa, Europa

> America, y que desemboca en el Nervión.

>

>

> ¿Cual es la diferencia entre Dios y un bilbaino?

> Que Dios esta en todas partes... y el bilbaino "ya ha estao!!!"

>

>

> ¿Cual fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dió Jesucristo?

> Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.

>

>

> Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital...

> - Pues si, aibalaostia, me han operado de fimosis

> - ¿y eso en que consiste?

> Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo

> Aibalaostia,¿y que hacen con el?

> Pues mira, yo me he hecho esta chupa.

>

>

> Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:

> Y ya sabes, Peru, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena

> educación y no preguntar a nadie de donde es.

> Aibalaostia, aita, y ¿por que no le tengo que preguntar a nadie de donde

es?

> - Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, no le tienes

> que hacer pasar vergüenza!

>

>

> !Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?

> !Joer, por la moto!

> ¿Te caiste?

> !Quia! ¿recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy

> cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?

> Si.!

> Pues no es verdad, ¡no se traspasa!.

>

>

> Un vasco está abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:

> ¿Que andas, Patxi?

> Aquí, echando m**** a las fresas.

> Aibalaoistia ¿y no has probao con nata, pues?

>

>

> Dos bilbaínos vuelven de farra, a las 7:00 de la mañana:

> Oye Iñaki, ¿y si nos bañamos en bolas en la ria, como hacíamos antes?

> joer, Patxi, después me empalmo y se me jode la poll* con las piedras del

> fondo.

> aibalaostiatú, ¿y por que no nadas a espalda, pues?

> no te jode?¿Y que hago con el puente de Deusto, pues?

>

>

> Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre

> Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados,

> las escaleras también, y la gente en la azotea gritando:

> !Vamos a morir!"

> Patxi les grita:

> Oyes, tranquilos joer, tiraros que yo os cojo, pues

> Y los de arriba:

> Ese tio está loco...¿como nos va a coger?

> Y uno de ellos dice:

> Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo,

y

> le hace una seña a Patxi y se tira.

> Patxi, POR SUPUESTO, le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo

ve

> y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro

y

> Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un

> sello de correos contra la acera, y Patxi dice:

> !o****, que digo que si dejáis de tirarme los quemados, pues que

acabaremos

> antes!

>

>

> Un Bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica:

> Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a

la

> hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.

> Pues no se preocupe que ahora la probamos....

> Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:

> aibalaostiatú, ¿y ese ruido?

>

>

> ¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?

> Diciéndoles que no caben.

>

>

>

[Arresembasaitus]

Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente,

comienza a llover de una forma increíble.

 

Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde.

Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella.

 

Toca a la puerta y sale una mujer:

"Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?"

 

"Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy

pillando una pulmonía..."

 

"¡PEPEEEE, le dejamos pasar!"

 

"Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera.... Venga, que pase".

 

Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama.

 

El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado.

 

A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de

esos que hacen que se te hiele hasta lo que más caliente se pone.

 

Dice Pepe:

"¡María, levántate y cierra la ventana!"

 

"Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?"

 

"Hombre, yo con mi pulmonía...", se queja el legionario.

 

"Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra", propone Pepe.

 

Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y allá por las cinco y media grita la mujer:

"¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!"

 

"¡A cerrar la ventana, que a mí me han dao dos veces por culo y me he callao!"

[LEGRAN]

Un tipo quería comprar un boleto de lotería pero, estaba indeciso qué números escoger, así que va donde la muchacha de la taquilla y le pregunta:

 

- Mire quiero jugar a la Lotería Nacional, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar.

 

- Claro, cómo no! - responde ella y a la vez le pregunta - ¿por

ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país?

 

- 4 veces

 

- Perfecto, ese es su primer número; ahora dígame ¿cuántos hijos tiene?

 

- 2 hijos

 

- Bien, su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?

 

- 5 libros.

 

La muchacha anota. - Cuénteme, ¿cuántas veces al mes le hace el amor a su mujer?

 

- Oiga pero eso es muy personal, ¿no cree?

 

- Bueno,¿quiere o no ganar la Lotería?

 

- Bueno, bueno,...2 veces al mes

 

- O.K y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿cuántas! veces en su vida le han "dado" por el culo?

 

- Perdone señorita, pero sepa que..... ¡yo soy muy hombre!

 

- Está bien, está bien, no se enoje, le dice ella: eso quiere decir que cero veces.....ya lo tengo, su número es el 42.520

 

Efectivamente el hombre compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio mayor es el 42.528........ y dice:

 

¡¡¡¡¡¡ LA MADRE QUE ME PARIO !!!!!!, ESTO ME PASA POR MENTIROSO

[luisppp]

al hilo del GP de USA, ayer en onda cero, le preguntan a JJsantos en un sms

-si mi novia tiene curvas y no tiene chicanes, se me jod**an las gomas????

respuesta de JJ

-depende de la velocidad que imprimas

 

No es un chiste al uso pero yo me descojone de Risa!!!!