***HILO GENERAL DE CHISTES***

[temajin]

dos tios peleándose y eso que uno de ellos exclama: que c*** quieres?y el otro responde jod** se puede elegir....

[lexTT]

uno que entra en un bar,se pone en medio de la barra y dice:

-De aqui palla!!...sois todos unos hijos de p%ta,y de aqui palla,sois unos MARICONES!!!

Va uno y dice:

-eh!!! que yo no soy ningun maricon

-Pues ponte al otro lado HIJO de P&TA!!!

[Logan]

Un gitano q le toca la loteria y se compra un pedazo de carro que te

cagas, digamos un M3 por ejemplo:

Va el gitano y lo lleva a una tienda de tunning y le dice al notas:

Quiero q me ponga el mejó dvd q tenga, el mejor equipo de sonido, to los

cristales negros, luces por todos los lados, techo solar, las llantas mas

grandes q tengas y las gomas mas grandes que tenga. Tambien quiero q me lo

tapice en piel de leopardo y por ultimo quiero q me ponga en el cristal de

atras una pegatina q ponga GITANEER.

 

 

Ha esto que el de la tienda se queda mirandolo y le dice:

Mira yo te pongo las llantas mas grandes con las gomas mas grandes q

tenga, el mejor equipo de sonido y dvd, los cristales negros, el techos

solar, ponerte todas las lucecitas q tenga tb, tapizarte los asientos en

piel de leopardo lo puedo pasar por lo q no paso es por ponerte una

pegatina q ponga GITANEER

 

 

A esto q le contesta el ginato:

 

¿como q no me pones GITANEER ? Po vosotros no poneis PIONEER (payoneer)

[Hoplita]

UN hombre adinerado decide por fin sentar la cabeza y casarse

y teniendo tres candidatas decide hacerles una prueba

 

coge a la 1ª le da 30.000 euros y le dice, vuelve y me enseñas que has hecho con el dinero dentro de un mes

 

al mes vuelve y le dice: mira que zapatos, y que conjunto de lenceria me he comprado, ademas te he comprado este reloj para ti

 

a la 2ª le hace la misma prueba: al mes vuelve y le dice:

 

mira me he comprado este vestido, y para ti te he comprado lo que mas te gustaba., este audi de segunda mano, que esta como nuevo

 

con la 3ª hace lo mismo y al mes...

mira, cogi el dinero, lo inverti en bolsa y ahora resulta que he decuplicado la cantidad asi que vas a vivir mejor que antes

 

a cual eligio el hombre como esposa??????????????????

 

 

 

esta claro......

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A LA QUE TENIA LAS t*****S MAS GORDAS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

 

 

 

 

salu2

[santicabrio]

Llama Pascual Maragall a Alberto Ruiz Gallardon:

 

 

- Alberto! Quisiera hacer un negocio contigo.

 

 

- Si como no, Pascual . ¿Que se te ofrece?

 

 

- Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya que....Quería saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000 condones?

 

 

- Puess... si como no, Pascual.

 

 

- Pero te puedo pedir un favor?

 

 

- Cual?

 

 

- Que sean todos de color azul-grana. Tu sabes no? Y lo mas importante, que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.

 

 

Ruiz Gallardon se queda asombrado por las medidas que pide el catalán. "jod** con los catalinos", piensa Alberto. Total que le responde:

 

 

- Bueno Pascual, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.

 

 

- Muchas gracias Alberto!

 

 

Después de hablar con el presidente de la Generalitat, el alcalde de Madrid hace la llamada al dueño de una compañía de condones.

 

 

- Que pasa Isidro, soy Gallardon. Mira, que te tengo un trabajito...

 

 

- ¿Si? de que se trata?

 

 

- Pues me llamó el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido de condones azul-grana y con una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.

 

 

- Pero c***! ¿que se cree? Para mi que lo hace solo por presumir y son puras mentiras.

 

 

- Seguro, querido Isidro, pero paga, así que de todos modos hazlos.

 

 

- Bueno, pues así será. Algún otro favorcito Presidente?

 

 

- Si. Por favor, quiero que escribas en cada condón:

 

 

 

 

 

 

 

FABRICADO EN MADRID

TALLA: PEQUEÑA

 

[lexTT]

:blink:

[Arresembasaitus]

Un hombre hace fila en la caja del Carrefour cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole.

 

Le pregunta amablemente : «disculpe señorita pero...la conozco ?»

 

Contestando ella :

« Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis niños... »

 

Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fue infiel y le dice:

 

« Carajo!, ¿usted es la stripper que me follé sobre la mesa de billar en frente de todos

mis amigos en aquella fiesta loca mientras que su amiga me azotaba y me empujaba un

pepino por el trasero?

 

"Ehhh pués no", le contestó, "soy la nueva maestra de su hijo en la escuela!!!"

[santicabrio]

Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre algún tema que

no estén preparados para la respuesta que recibirán.

En un juicio en un pequeño pueblo del sur, el fiscal acusador llamó su

primer testigo, una abuela de mucha edad.

Se acercó a la testigo y preguntó: "¿Sra. Pérez, usted me conoce?".

Ella respondió: " Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras

niño y, francamente me has desilusionado. Tú mientes, engañas a tu esposa,

manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus espaldas. Te crees una

gran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un

barrendero. Si, por supuesto que te conozco".

El abogado quedó lelo sin saber que hacer. Después de pensar un poco

apuntó al otro extremo de la habitación y preguntó: "¿Sra. Pérez, conoce

usted al abogado defensor?".

Ella contestó: "Por supuesto que sí. También le conozco desde que era un

niño.

es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación normal

con nadie

y su calidad como abogado es una de las peores del país.

No debo olvidar mencionar también que engaña a su esposa con tres diferentes

mujeres,

una de las cuales es su esposa, Sr. Fiscal. Si, lo conozco".

El abogado defensor quedó en shock.

El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al estrado y

con voz muy tenue les dijo:

"Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja si me conoce,

les juro que se pudren en la cárcel".

[temajin]

mama los peos pesan?

- no hijo no

pues entonces me he cagao

[temajin]

a ti hijo cómo te gustaria morir?

- pues cómo el abuelo durmiendo plácidamente,no cómo los pasajeros que iban con él, chillando, gritando aterrorizados

[Encoder]

Aquí un chiste que contó Eufemio hace unos días:

 

La ONU pasó una encuesta a los máximos dirigentes españoles bajo el título:

"Opine Personalmente y Sinceramente, Cual Cree Que Es El Futuro del Pueblo Español; Gracias Por Su Amabilidad su Opinión Cuenta Mucho"

 

El resultado fue un fracaso:

ZP no entendió que era opinar personalmente

Acebes no entendió el significado de sinceramente

Rajoy no sabía que quería decir, el pueblo

Carod Rubira dijo que no sabía lo que era Español pero que tampoco tenía el más mínimo interés

Y LLamazares no logró comprender la expresión "su opinión cuenta mucho"

[luisppp]

Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada sólo con

un ave maría en la iglesia de un pueblo vecino.

 

 

Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar vencinta al

igual que su amiga.

 

- Buenos días padre, saluda la solterona.

- Buenos días hija, ¿en qué puedo ayudarte?

- Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con

un ave maría.

- No hija, fue con un padre nuestro, pero ya lo despedimos...

[Arresembasaitus]

Un doctor se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber tenido s..o con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:

"¡¿¡¿¡Pero cómo hice esto!?!?! .... Ay, Dios mío . ¡Qué vergüenza!.He perdido toda la ética profesional!!!"

 

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

- ESCUCHAME.... NO SEAS TARADO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MÉDICOS QUE TIENEN s..O CON SUS PACIENTES. ¿QUÉ TE CREES? ¿QUE ERES EL ÚNICO?... HAZME CASO..... ES DE LO MÁSNATURAL DEL MUNDO.

 

El doctor convencido asiente.

-"Tienes razón, si yo no hice nada malo"

 

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

NO TE OLVIDES QUE ERES VETERINARIO,¡¡¡GUEVON!!!....VE-TE-RI-NA-RIO.

[luisppp]

Ramón está hablando con su mejor amigo; éste nota que el otro tiene cara de

preocupación:

- "¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?"

- "Lo que tengo es una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de

como ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo; era una cosa

tremenda: como se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en

blanco."

- "¿Y descubriste que todo era fingido?"

- "No, ¡descubrí que es epiléptica!"

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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice

convoz estropajosa a su mujer:

- Berta... !!! Voy a amarte!!!!

- Si quieres vete a Júpiter cab***, pero a mí déjame dormir!!!!!

 

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Manolo llega a una casa de citas y pregunta:

- Cuanto cuesta una prostituta?

- Depende del tiempo.

- Bueno... supongamos que llueve.

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Se encuentran dos chinos:

 

- Pues el otlo día me complé un coche.

- ¿Ah sí?

- Sí, mila, es ese de ahí.

- ¿Y qué malca es?

- Un Alfa.

- ¿Lomeo?

- Lo meas y te pego una o****.

 

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- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa.

¿Dígame su nombre?

- Josetxu Irriboteneaindíagirre de Urrutxomengasalerría y Mangorzalluz de

Gurruchagoitiaga.

- Bueno, rojo.. lo que se dice rojo... no era: ambar intenso más

bien.

 

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En la clase de castellano la maestra pregunta:

- Pepito, en la oración: "María está disfrutando" ¿Dónde está el sujeto?

- Muy fácil. ¡Encima de ella!

[Arresembasaitus]

MANOLO MURILLO

 

Llega Manolo de trabajar en su flamante coche y su mujer le dice:

- ¡Manolo te has vuelto a olvidar otra vez!

- ¿De que, Pepi?

- ¡Hoy cumplimos cinco años de casados!

- Pe… pe… pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?

- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.

- ¡Justamente era eso lo que había pensado!

- Está bien, quiero que me lleves al Hot Poney

- ¿Quéeeeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!

- ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves al Hot Poney porque quiero conocerlo!

Y fueron…… Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:

- Buenas, ¿Cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!

La mujer saltó sorprendida:

- ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tu aquí?

- ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En ese antro? Los aparcacoches le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.

Llegaron ante el portero:

- Sr. Murillo…. ¡Qué alegría!

- Te ha dicho Sr. Murillo…. ¡Este te conoce!

- ¿Eh?.... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio donde tengo la consulta. Es el electricista del edificio.

Ya dentro, los recibió Pablo, el gerente:

- ¿Cómo está Doctor Murillo? ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?

- ¿Este también es electricista en el edificio de tu consulta Manolo? ¡Te voy a matar!

- No…. Eh…. No, este señor me conoce porque es el que me vendió el deportivo que te regalé el año pasado ….

- Manolo, me estás ….

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

- ¡Mi Reeeeeeeey! ¿Te doy tu Cohiba?

La cigarrera se puso el habano entre los pechos:

- ¡Mete la manita mi amor, y saca tu habanito!

Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.

Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease.

Cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:

- Y ahora….¿Quiéeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaa?

Todos los presentes cantaron a coro:

- ¡Se vé, se siente, Manolo con los dientes! ¡Se vé, se siente, Manolo con los dientes!

Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo.

La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.

- ¡Eres el hijo de put* más grande que he visto!

Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y gritarle los tacos más gordos que sabía.

El taxista se dio la vuelta y dijo:

- Mire que hemos llevado put** locas, Don Manolo…. ¡Pero como esta! ¡¡¡Ninguna!!!