***HILO GENERAL DE CHISTES***

[zemanser]

Bien.. veo que esto se anima... Unas buenas partidas que me estoy pegando.. juas juas!

 

A por otro!

 

Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del

estado de coma en que había caído hace varios meses.

 

Ella había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara y con lágrimas en los ojos, le susurra:

 

-Querida: has estado conmigo siempre en los momentos malos. Cuando fuí

despedido estabas para apoyarme; cuando quebró mi negocio, estabas ahí;

cuando me dispararon, continuaste ahí; cuando perdimos la casa, permaneciste

a mi lado; cuando me detuvieron, no me fallaste; cuando mi salud comenzó a

quebrarse, sigues a mi lado, ........... ¿sabes qué?

 

-Dime, mi vida -contestó la mujer.

 

-Creo que me traes mala suerte, hija de put*.

 

[Jaimillo]

[Jaimillo]

Este es un pelín bestia.....

 

Entra un tío en un banco, encapuchado con una media en la cabeza, y con una metralleta del calibre 14. Pega un hostión a la puerta y empieza a gritar desesperao:

 

-¡Me cago en la put*, todo el mundo al suelo, esto es un atraco!

 

Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá (se lía a disparar contra el techo, ante el acojone de los presentes).

 

 

-¡A ver, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo, cagondiós! Ra-ta-ta-ta-tá.

 

- Que no se mueva nadie o no respondo, hostia put*, venga ese dinero! Tú, cajera de m****, dame toda la pasta! ¡Ahora! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-tá.

 

 

La cajera, acojonada, traga saliva..., respira hondo..., se santigua... se dirige amablemente al ladron:

 

- Oiga..., que... es que... esto no es... no es lo que usted cree...

 

El atracador: - ¡No me vengas con gil***olleces! ¡Hostia!, ¿qué dices?, ¿qué pasa?

 

La cajera: - Es que... esto... esto no es un banco como los demás...

 

Y el atracador: - ¡Qué c*** quiere decir que no es un banco como los demás! No me jodas, cagonlaput*, venga esa pasta, de una vez! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá.

 

Y la cajera, intentando sonreír: -No puede ser... (glups)..., aquí no... aquí es que no hay dinero... Esto es un banco de semen...

 

El Atracador se sale de los nervios:

 

- ¡¡Per que c***!! ¡Me cagonlarreput*! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-tá. ¿Pues no m'ha jodio la tia? A ver ¿y qué leches tenéis en esos cajones?

 

 

La cajera, algo más serena: -Son... muestras de semen. Abre el cajón y le enseña una serie de probetas llenas del liquidillo.

 

El chorizo se queda pensativo, y al rato le dice:

 

-¿Ah, sí? Pues ahora te vas a beber una, cagonlaput*yá. Nuevo careto de pánico de la cajera

 

-Pero...

 

- ¡Que te bebas una ahora mismo, hostia! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. ¡No me pongas nervioso y obedece! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá.

 

 

 

La tía empieza a llorar..., se vuelve a santiguar..., coge la probeta..., se

 

la mira..., mira al atracador...

 

 

- ¿A qué esperas? ¡Bébetela ya de una put* vez!

 

Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos... y se bebe todo el contenido

 

de la probeta de un trago (en plan "p'adentro").

 

 

El chorizo la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a ella,

 

y le dice muuuuy suavemente:

 

 

-¿Lo ves, Bea, cariño, como si quieres, puedes?

[a3pro]

Este es un pelín bestia.....

Bestia?

[conchi_a3]

Oración de una monja.

 

 

 

Para Orar, todas las mañana una monja iba por el parque caminando junto a un grupo de pupilas, cuando de repente divisó a la distancia un hombre acostado en el piso completamente desnu**.

Ella pensó que sus alumnas no debian ver ese cuadro y decidió sacrificar su pudor, sentándose sobre el hombre y cubriéndolo con su hábito.

Al rato de estar sentada, se sintió "iluminada" y comenzó a orar:

Ay Santa Rosa, como se llama esta cosa

Ay San Arturo, parece que algo está duro

Ay San Fernando, siento que algo está entrando

Ay San Vicente, es algo caliente

Ay San Benito, esto si que es bonito

Ay San Rolando, siento que me estoy mojando

Ay Santo Tomás, ya no aguanto más

Ay Santa Eternidad, perdi la virginidad

Ay San Clemente, que no se entere la gente

Ay Santa Canuta, que lindo habria sido ser put*

Ay San Pancracio, que me la saque despacio

Ay Madre Amada, ¿No quedaré preñada?

Ay San formento, no vuelvo más al convento

[dsn]

Os estáis superando

[zemanser]

Un pijo de San Sebastian de Gomera se compra un Mercedes, y para estrenarlo decide ir a Valle Gran Rey.

 

Sale, y a la media hora llama al padre: "Papa, papa, mira esto, llegue a Valle Gran Rey con el Mercedes solo en media hora! Ya te decia yo que era mucho mas rapido que el nuestro! Ahora vuelvo!"

 

El padre se pone a esperarlo...

 

Pasa una hora...

 

Pasan dos horas...

 

Pasan tres horas...

 

Y a la cuarta hora llega el pijo a la casa del padre. El padre le pregunta "¿Por que tardaste tanto?"

 

El hijo contesta: ¡Porque no es lo mismo ir marcha alante que marcha atras!

 

[zemanser]

Uno de Bilbao... pero de Bilbao .. del mismo Bilbao... llega a una ferreteria y dice:

- Buenas, que tengo que talar un monte de pinos..... tienen motosierras?

- Si, cuál desea? Qué extension de monte tiene que talar?

- Sobre unas 10 hectàreas, unos 10.000 pinos....

Y el dependiente le saca un Peazo motosierra, y le dice:

- Mire... esta es la mas potente que tenemos, si le pone dos c***, garantiza unos 1.000 arboles diarios, o sea que en 10 dias, el monte lo tiene talado.... le va bien?

-PERFECTO!!!

 

Al cabo de 5 dias, vuelve el tio a la ferreteria, sudando, hecho polvo... con la motosierra.

La coge, y la pone de un golpe en el mostrador, y llama al vendedor:

- Eh... tú! .... Listillo! no me decias que aseguraba 1.000 arboles diarios???? pues c*** le echo, pero no consigo pasar ningún dia de los 800 árboles.... VAYA TIMO!!!!

El vendedor dice:

- Jo... pues no me lo explico, hemos vendido muchas y nadie se queja... vamos a probarla...

Coge el tirador de arranque, estira, y empieza la motosierra

BROOOOMMMMM... BROOOOMMMM....BROOOOMMMMM

Y el vasco, dá un salto atras, asustado y dice:

 

COÑO!!!!! Que hostias es ese ruido???????

 

[zemanser]

Jajaja

 

Otro mu bueno y actual....

 

 

J.M. Aznar quería un sello con su foto para exaltar su despedida y

conmemorar sus largos años de gpbierno. Exigió uno de altísima

calidad.

 

Los sellos fueron diseñados, impresos y vendidos. ¡Aznar estaba feliz

y radiante!.

 

Pero en pocos dias, se puso furioso al escuchar reclamaciones de que

los sellos no se adherían a los sobres. El presidente convocó a los

responsables y ordenó que se investigase el asunto.

 

Se realizaron pesquisas en las oficinas de correos de todo el país y

le relataron el problema al presidente:

 

"No hay nada malo con relación a la calidad de los sellos. El

problema consiste en que la gente está escupiendo en el lado equivocado..."

 

 

[PepeA3]

creo que me traes mala suerte hija de put*.

 

 

 

 

 

 

JJUUUAAASSSSSSSSSSS QUE RISAAAA

Editado 1 de Abril del 2004 por PepeA3

[PepeA3]

Jaimillo Con ese chiste has triunfado, jejeje buenisimo si señor

[zemanser]

Este es muy bueno...

INJUSTICIAS DEL VOCABULARIO

 

Dios: Principio masculino creador del universo y cuya divinidad se trasmitió a su hijo varón por línea paterna.

Diosa: Ser mitológico de culturas obsoletas y olvidadas (superstición).

 

Patrimonio: Conjunto de bienes.

Matrimonio: Conjunto de males.

 

Héroe: Idolo.

Heroína: droga.

 

Hombre público: conocido que desarrolla actividad pública importante.

Mujer pública: Prostituta.

 

Hombre Ambicioso: Buen partido, con metas.

Mujer Ambiciosa: Interesada, arpía, chupasangre.

 

Perro: El mejor amigo del hombre.

Perra: Prostituta, desgraciada, vil.

 

Zorro: Hábil, inteligente audaz.

Zorra: ustedes ya saben.

 

Atrevido: Osado, valiente.

Atrevida: Insolente, mal educada.

 

Soltero: Hombre codiciado.

Soltera: quedada.

 

Suegro: padre político.

Suegra: bruja, hija de p........

 

Aventurero: audaz.

Aventurera: fácil.

 

Don Juan: Hombre en todo su sentido.

Doña Juana: La mujer de la limpieza

 

<_<

[rubencito®]

[zemanser]

Joer.. me vais a conocer todos por el chistoso.. (no me se tantos)

 

Lo increíble de estar en una oficina o en una casa.. seriote, mirando el ordenador y entrar en un hilo de éstos.. y ponerte pegado a la pantalla, a partirte de risa....eso... eso no tiene precio.... (la gente de tu alrededor flipa)

 

Por ese motivo... voy a contribuir con mas y mas y mas... lo bonito que es reir y lo poco que a veces lo hacemos!!!

 

 

Venga animaros! <_<

 

ZEMANSER

 

P.D. Hay estudios que indican que reir provoca longevidad.... ya sabéis...

[Juan-ito]

Pues con este hilo he ganado unos años..........