Sr. de los anillos Publicado 11 de Noviembre del 2005 Denunciar Publicado 11 de Noviembre del 2005 LA ENSEÑANZA EN ESPAÑA >> >>Un problema matemático: >> >>ENSEÑANZA DE 1960: >> >>Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de >>producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su >>beneficio? >> >>ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1970: >> >>Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de >>producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 >>ptas. >>¿Cuál es su beneficio? >> >>ENSEÑANZA MODERNA DE 1980: >> >>Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de >>monedas.El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas., y cada >>elemento vale 1Pta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los >>elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción >>comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el >>conjunto F como subconjunto del conjunto M y da la respuesta a la >>cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los >>beneficios? Dibuje B con color rojo. >> >> >>L.O.G.S.E.: >> >>Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas. Los gastos de >>producción se elevan a 800 Ptas. Y el beneficio es de 200 ptas. >>Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu >>compañero. >> >>LA PRÓXIMA REFORMA: >> >>"El tío Ebaristo, lavriego, burges, latifundista espanyol facista >>espekulador i intermediario es un Kapitalista insolidario y >>centralista q saenriquecido con 200 pelas al bender espekulando un >>mogollón d patatas".Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los >>magrevies .Lleba a sus ijos a un ejuela de pago. Analiza el testo, >>vusca las faltas de sintasis, dortografia, de puntuacion, y si no >>las >>bes no t traumatices q no psa nda. >>Ejribe tono, politono o sonitono Eba y Envía unos sms a tus colejas >>komentando los avusos antidemocraticos d Ebaristo i conbocando una >>manifa expontanea n señal d protesta. Si bas a la manifa sortearan >>un >>buga guapeao. Responder
axousere Publicado 12 de Noviembre del 2005 Denunciar Publicado 12 de Noviembre del 2005 Va uno al médico y le dice: - Doctor, no sé que me pasa que tengo un bulto que me sube y me baja desde el vientre hasta el pecho. El doctor le dice: - Desnúdese que voy a examinarlo. Al cabo de un rato, el doctor termina y el paciente le pregunta: - ¿Es grave, sabe ya lo que tengo? Y el doctor responde: - No hombre, lo que tiene usted ahí es un pedo, pero como tiene la cara igual que el culo, pues no sabe por dónde salir! jijijijijijij Responder
guanterarefrigerada Publicado 13 de Noviembre del 2005 Denunciar Publicado 13 de Noviembre del 2005 Por desgracia, no es un chiste. Lo veo a diario en clase Responder
owell Publicado 13 de Noviembre del 2005 Denunciar Publicado 13 de Noviembre del 2005 Sr. de los anillos,11 11 2005, 13:37]LA ENSEÑANZA EN ESPAÑA ] La pura realidad Responder
Xingular Publicado 25 de Noviembre del 2005 Denunciar Publicado 25 de Noviembre del 2005 (editado) Editado 25 de Noviembre del 2005 por Xingular Responder
johndoe Publicado 25 de Noviembre del 2005 Denunciar Publicado 25 de Noviembre del 2005 Un señor de Lepe odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa. Nervioso, el de Lepe repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón. Ahora el de Lepe estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y anda 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa. Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice: - Querida,¿el gato está por ahí? - Acaba de llegar, ¿por qué querido? - Pon a ese hijo de put* al teléfono, que me he perdido Responder
M3li Publicado 25 de Noviembre del 2005 Denunciar Publicado 25 de Noviembre del 2005 :clap1: :clap1: el mamonazo del gato que bien se sabia el camino Responder
Arresembasaitus Publicado 30 de Noviembre del 2005 Denunciar Publicado 30 de Noviembre del 2005 La prueba del calentamiento terráqueo. s2 Responder
gelete Publicado 30 de Noviembre del 2005 Denunciar Publicado 30 de Noviembre del 2005 > >Buenos días muchachos, soy su maestro de Física. Éste es su primer > >problema: "Sale un avión de Madrid hacia Zaragoza, a una velocidad al > >momento de despegar de 250 Km. /Hora. El viento tiene una velocidad de > >20 Nudos en Dirección Sur Este. Mi prima se llama Carmela y esta Mañana > >he desayunado huevos con bacón... ¿Cuál es mi edad?" > > > >Todos los alumnos se quedan perplejos. Hasta que uno levanta la > >mano: > > > >- A ver, ¿sabes la respuesta? > > > >- Sí, su edad son 44 años. > > > >- Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta? -pregunta asombrado. > > > >- Bueno, es que tengo un primo que es medio gil***ollas y tiene 22. Responder
axousere Publicado 3 de Diciembre del 2005 Denunciar Publicado 3 de Diciembre del 2005 Una pareja que estaba celebrando su 50 aniversario de boda decidió volver al pequeño pueblo donde se habían conocido. Se sentaron en un café y comenzaron, tomados de las manos, a recordar los viejos tiempos. Sentado junto a ellos estaba un policía local que sonreía mientras ellos hablaban... - ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? - Fue junto a ese prado que esta al otro lado de la carretera...cuando te puse contra la reja... -¿ Por qué no lo hacemos otra vez como en los viejos tiempos? Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió pensando cuan románticos se veían y pensó que lo mejor seria que les echase un vistazo a la pareja, por si acaso. El viejecito tomo a su mujer y cuando estuvieron desnu**s, la apoyo contra la reja. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía. Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba a abajo, de abajo arriba, mientras el marido se convulsionaba y movia como un salvaje. Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos. Entonces el policía corrió y les dijo: - Ha sido la forma más fogosa de hacer el amor que he visto en mi vida... Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes. - No realmente... dijo el viejecito. Cuando nosotros éramos jóvenes.... esta REJA....HIJA DE put*!!! no era eléctrica. Responder
santicabrio Publicado 3 de Diciembre del 2005 Denunciar Publicado 3 de Diciembre del 2005 .. > > > >- Bueno, es que tengo un primo que es medio gil***ollas y tiene 22. INSUPERABLE el razonamiento Responder
LEGRAN Publicado 14 de Diciembre del 2005 Denunciar Publicado 14 de Diciembre del 2005 aqui va una tanda de chistes que me acaban de enviar Restaurante de lujo: -¿Que tomarán los señores....? - A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. -¡Excelente decisión! ¿Y a su señora....? - Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de put* madre..... ------------------------ Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro: -Perdóneme Usted; es que busco a mi señora. -¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado. - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora? - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya? - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya. ------------------------ Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo.... -¿Qué, redecorando la casa?. - No, de mudanza. ------------------------ Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer: - Berta... !!! Voy a amarte!!!! -¡¡¡Si quieres vete a Júpiter cab***, pero a mí déjame dormir!!! ------------------------ Un tío esta haciendo un crucigrama. - Oye, a ver si tu sabes esta: "Órgano s..ual femenino", con cuatro letras,y la segunda es una "O". - ¿Horizontal o vertical? - Horizontal. - ¡Ah! pues entonces "boca". ------------------------ Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: - Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad? -¡No! - Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana... ------------------------------ Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el s..o. -¡La numero uno es el 69!", dice uno. -¡Me fascina la de ella encima!", dice el otro. - No hay nada mejor que la del rodeo!", comenta el tercero Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápidamente le preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica: - Bueno, le dices a tu mujer que se ponga a cuatro patas y empiezas por detrás; cuando las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, con delicadeza le susurras al oído:"esta posición le fascina a mi secretaria"... e intentas mantenerte encima de ella durante mas de ocho segundos". ------------------------------ Un hombre dice a su novia: - Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo. -¡jod**!, podrías decir algo mas romántico- dice ella. - Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo. -------------------------------- Papá, papá ¿cuánto cuesta casarse? - No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias. -------------------------------- Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones:"Olímpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición. -"¿Condones olímpicos?" dice ella, "y ¿que tienen de especial?". -"Vienen en tres colores"- contesta- "Dorado, Plata y Bronce". -"¿Qué color te vas a poner esta noche?"- pregunta ella. -"Oro, por supuesto", dice el marido orgullosamente. Y le responde la esposa "¿De verdad?. ¿Por qué no usas el de Plata?. Sería bueno que alguna vez terminaras segundo!" ------------------------ Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: -¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar! -¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista! -¿Ah, si? y ¿cómo es eso? -Bueno, ella me sermonea y yo vomito! ------------------------- El ministro de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país y, durante su recorrido por los pisos, pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando. -"Oh Dios mío!", dijo el ministro,"eso es escandaloso, ¿qué significa esto?". El doctor contesta : -"Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, estos explotarían y el hombre moriría instantáneamente." -"Oh, lo siento mucho", dijo el ministro. En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo una mamada a un paciente. -"¡Oh Dios mío!", dijo el ministro, "qué pasa aquí?" El doctor respondió: "El mismo problema, pero este es de Sanitas". ------------------------- Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella: - Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre". - Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido!". ------------------------ - Mi marido es impotente al 100% - Eso no es nada, el mío lo es al 200% -¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser? - Es que se ha mordido la lengua esta mañana. ------------------------ Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta: -¿Quieres que te dé por culo?. Ella se para, piensa y dice : - Bueno, ya que estamos, ¡adelante! Y él le contesta: - Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre. ------------------------ Le dice la madre a la hija: - Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. - ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio. ------------------------ La hija le dice a la madre: - Mamá, ¿cuando tendré las t*****s tan grandes como tú? - Dentro de unos pocos años. - ¡Vaya, las necesitaba para este sábado! ------------------------ Dos amigos que se encuentran... - Hombre Luis, ¿qué es de tu vida? - Pues mira, me he colocado de funcionario. - ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas. - No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas. ---------------------- - Doctor, mi hija no se encuentra bien. - Dígame, ¿su hija esput* y excrementa? - Si, mi hija es put* pero no escarmienta. ------------------------ - Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: - Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía? La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando: - ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy? Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta: - Disculpe yo sólo quería hacerle compañía. A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre: - Y encima insiste!!!! Atrevido!! El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él. - Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando: - ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna put* vale eso!! --------------------------------------------------------------------- - Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años... - Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe". - Sí padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición... - Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento". - Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir... - Vaya hijo! eso ya es mas complicado...¿Pero sabes que te digo? Al que no crea en Dios que le den por culo... --------------------------------------------------------------------- La orden decía : Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo. Una semana después llega un comunicado a la capitanía Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo. Responder
luisppp Publicado 15 de Diciembre del 2005 Denunciar Publicado 15 de Diciembre del 2005 puede que le moleste a algun funcionario, pero en fin, me la juego >>Un discapacitado físico gana una de las plazas especiales de las >>oposiciones y le dicen que ya le llamarán para decirle cuándo >>empieza a >>currar. >>A los pocos días le llaman del Ministerio de Hacienda y tiene lugar >>la siguiente conversación: >>Jefe: buenos días, es don R.Ocón. >>Empleado: sí, soy yo. >>Jefe: Pues verá, nosotros normalmente empezamos a trabajar a las >>9:00,pero usted, por ser discapacitado físico, no hace falta que venga hasta las 12:00. >>Empleado: No, pero verá, yo lo único que me pasa es que, debido a un accidente, he perdido los testículos, pero eso no afecta en nada a mi capacidad para hacer el trabajo que se me encomiende, o sea, que yo puedo empezar a trabajar como todos los demás, a las 9:00. >> >>Jefe: Ya, pero verá, es que nosotros de 9:00 a 12:00 nos tocamos los c***!!! Responder
Arresembasaitus Publicado 15 de Diciembre del 2005 Denunciar Publicado 15 de Diciembre del 2005 Un ejemplo de como se trabaja en muchos sitios de España. Responder
Logan Publicado 15 de Diciembre del 2005 Denunciar Publicado 15 de Diciembre del 2005 (editado) Un ejemplo de como se trabaja en muchos sitios de España. Ayssss, lo acabo de poner en offtopic! Debe de haber empezado a circular hoy por el email Editado 15 de Diciembre del 2005 por Logan Responder
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