***HILO GENERAL DE CHISTES***

[Tekila]

En un juicio, le pregunta el juez a la prostituta:

 

- Señorita, ¿practica usted la prostitución?

- No, señor, yo la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

[Tekila]

Un hombre recupera el conocimiento en un hospital tras un accidente de coche. Le han hecho una larga operación y cuando recupera la conciencia se encuentra con el médico examinándole.

 

- Señor, tengo que darle dos noticias: una buena y otra mala. ¿Cuál quiere primero?

- Dígame primero la mala.

- Tuvimos que cortarle las piernas para poder salvarle.

- ¡Oh, cielos! ¿Y la buena?

- Que ahora podrá presumir de que la poll* picha le llega hasta el suelo.

Editado 7 de Marzo del 2006 por Tekila

[guanterarefrigerada]

Un camionero para al lado de una put* en una carretera, y esta le dice:

 

-¿Te hago un francés?

 

-Pos vale <_< ,le responde este.

 

Y la put* se fué pal remolque y le tiró toda la fruta al suelo.

[luisppp]

2 niños de 5 años morreandose. Les pilla la madre y les pregunta?

-" pero niños!!! que haceis??!!!???"

 

y contesta uno

-" nada mama, jugando a vaqueros !!! "

[RomuloTDI]

ahi val el mio. el chiste del audi 80 tdi:

 

Un camionero se le avería el trailer cargado hasta los topes subiendo las rampas de Piedrafita, cuando estaba colocando los triangulos de advertencia, para un vecino del pueblo del camionero con un audi 80,

-c*** fulano ¿Que pasó?.

-Pues nada ya ves venia con el camión y se me ha averiado.

-Hombre pues tranquilo que yo te remolco hasta el taller que hay en la cima del puerto.

-Como me vas a remolcar tu con este mosquito de coche, si vengo cargado de hierro de Bilbao, y esto pesa 44.000 kilos y esta rampa es del 15%.

-Nada, nada yo te remolco que esto no es nada.

 

Enganchan una cadena al paragolpes del camión y a la defensa del audi, este empieza a tirar y milagrosamente los dos se ponen en marcha, cuando llevaban andados 15 metros el audi empieza a echar una humareda blanca y se detiene, el conductor saca la cabeza por la ventanilla y le grita al chofer del camión: jod** que soy despistado ¿no se me había quedado el freno de mano puesto?.

[luisppp]

Un hombre y una mujer duermen plácida y profundamente. De pronto, como a eso

de las 3 de la mañana se escuchan ruidos afuera. La mujer se sobresalta

completamente espantada y le dice al hombre:

 

-¡m****! Ese debe ser mi marido.

 

El tipo se levanta sobresaltado y desnu**, salta como loco por la ventana,

se escoña contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de

pie, y así desnu** como estaba, empieza a correr hacia su coche. A los pocos

minutos regresa y le dice:

 

-¡¡¡¡ GRANDIIIIISIMA put*, tu marido soy yo!!!

 

Y la mujer le contesta:

 

-Y TU, cab***AZO, ¿POR QUÉ CORRES?

[Hoplita]

dos amigas mayores ya que se encuentran despues de mucho tiempo y se saludan

:

 

hola como te va, cuanto tiempo

-muy bien

que tal la familia y tus hijos?

-huy pues mis hijos estan casados ya

si?? que alegria¡¡¡ y como les va?

-pues verás:

mi hija ha tenido mucha suerte ha dado con un SEÑOR que la cuida muy bien, la tiene como una reina, siempre esta haciendole regalos , la lleva a todas partes, atiende todos sus caprichos, no ha podido tener mas suerte, la verdad

y tu hijo?

mi hijo? pobrecillo, ese si que ha tenido mala suerte. esta con una peaso put* que no hace mas que incordiarle, siempre esta molestandolo a todas horas, quiere que la acompañe a todas partes y siempre esta pidiendole cualquier tonteria que se le ocurre, al pobre no lo deja vivir

[L33CHER]

NO SE SI SERA REPOST POR QUE NO ME LEI...TO EL POST...

 

 

--QUE HACEN 1000 Palestinos juntos de la mano..... B)

 

 

La Masquetá............ :o

[L33CHER]

era un tio tan rapido tan rapido tan rapido....................

 

que se engancho en una farola ...empezo a dar vueltas...hata que se ....DIO POR CULO B)

[LEGRAN]

Academia De De La Ertzaintza

 

En la academia de la ertzaintza vasca, el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes bilbaínos, para probar sus habilidades como futuros detectives y su capacidad para reconocer un sospechoso.

 

Le muestra al primer bilbaíno una foto durante 5 segundos y luego la esconde.

 

"Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?"

 

· El bilbaíno contesta: "Pues es muy fácil, que lo cogería rápido porque solo tiene un ojo"

 

· El entrevistador contesta: "Bueno, estooooo....... es que es una foto de perfil"

 

Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo bilbaíno, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:

 

"Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?

 

· El segundo bilbaíno se ríe socarronamente, mira sobradamente al entrevistador y dice:

 

"Es un juego de niños. No ve que tiene una sola oreja!"

 

El entrevistador se enfada y les dice:

 

"Pues que pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja porque es una foto de

perfil. Esa es la mejor respuesta que podéis dar?"

 

Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer bilbaíno, le muestra la foto y le dice:

 

"Este es su sospechoso, cómo lo reconocería?",

 

y rápidamente agrega:

 

"Piense bien antes de contestar una estupidez" ·

 

El bilbaíno mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:

 

"El sospechoso usa lentes de contacto"

 

El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque el mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto y dice:

 

"Bueno, esa es una respuesta interesante".... "estoy intrigado. ¿Como pudo hacer una observación tan astuta?.

 

· "Mas fácil que la o****"

 

contesta el bilbaíno,

 

"No puede usar gafas porque solo tiene un ojo y una oreja, jod**!"

[Biscuter]

-Cariño, creo que me voy a operar los pechos para tener por lo menos el doble

- Deja, deja, hay una solución mejor

- ¿Y cuál es?

- Coge papel higiénico y frótatelos durante CINCO AÑOS

- ¿Y eso funciona?

 

BUENO, CON EL CULO TE HA FUNCIONADO

[LEGRAN]

El chico termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada.

 

Como el padre es un tipo de pocas pulgas, lo aprieta:

 

- ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar.

 

El padre, que tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo:

 

- Oye, Manolo, ¿te acuerdas mi hijo? Bueno, acabó el bachillerato y no quiere estudiar por ahora. Necesitaría un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera ... El asunto es que haga algo y no vaguee, ¿entiendes?

 

A los tres días llama Manolo:

 

-Oye. Que ya está, he encontrado algo para tu hijo. Asesor de la Comisión de Salud de la Cámara de Senadores. Unos 6.000 euros por mes. Está guay, ¿no?

 

- ¡Nooo, Manolo! ¡Es una locura! Tiene que comenzar desde abajo.

 

- A los dos días, de nuevo Manolo:

 

- Ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un Diput*do. El sueldo es más modesto, de 4.000 euros al mes.

 

- ¡No, Manolo! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes? Si gana esa pasta no estudiará nada.

 

Al otro día:

 

- Tío, ahora sí, Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de informática, claro que el sueldo se va muy abajo ... serían 2.000 euros, nada más.

 

- Pero Manolo, ¡por favor!, consigue algo más modesto. Es un niño aún. Algo de 600 euros.

 

- No tío, eso es muy difícil ...

 

- ¿Por qué?

 

- Verás ... esos cargos son por oposiciones, se necesita currículum, título universitario, masters ... ¿Me entiendes? ...

[luisppp]

PARA ELLAS!!!!:

 

 

Una pareja de ancianos que tenían 50 años de casados y la ancianita se encuentra en las últimas. La viejita dice:

-Ayy viejito, creo que ahora si me voy!!!!

El viejito le contesta:

-No te apures.

La viejita dice:

-Viejito, abre el cajón del ropero y saca la cajita que tengo dentro.

El viejito abre el cajón y saca la cajita y encuentra 3 huevos y 100 Mil

dólares.

El viejito le pregunto a la viejita:

-Qué significa esto?

La viejita le respondió:

-Viejito, cada vez que teníamos s..o insatisfactorio colocaba un huevo en la cajita.

El viejito asombrado responde a todo pulmón:

-Tres huevos de s..o insatisfactorio en 50 años???!! (Soy todo un campeón

pensó el viejo) -Y los 100 mil dólares?

Contesta la viejita:

-Ay viejito, es que cada vez que juntaba una docena los vendía.

Editado 20 de Abril del 2006 por luisppp

[fraktaldj]

estando jesucristo cruzificado en el monte sinai pues en esto que se le oye llamar gritando desde lo alto.

Mateo!! Mateo!! sube por favor!!!!

y mateo le responde ya voy maaestro, ya voy!!!

 

eempieza mateo a subir y le ven los romanos, que sube mateo, que sube mateo!! y le cortan una pierna.

Se le vuelve a oir a jesus. mateo sube por favor!!!!

 

ya voy maestro!!, dice mateo

 

Y los romanos: que sube el ijoput* este!!! y le cortan otra pierna.

 

Mateo por faavor subeeeee!!!! repite jesus.

 

Ya voy maestro!!! llorando mateo por la impotencia

 

Que sube mateo!!! cab***!!!! y lee cortan los brazos.

 

Bueno pues el pobre mateo ya subiendo con los dientes, en eso que llega a la cima y dice:

 

Ya estoy aqui maestro, que necesitas de mi... llorando el tio

 

le responde jesus: Mira desde aqui se ve tu casa!!!

[cascadeur]

- ¿Sabes quien era mao?

 

- Hombre pues claro.

 

- Pues se ha muerto.

 

- Qué pu**da, con la buena cerveza que hacía!!!

Editado 27 de Abril del 2006 por cascadeur