***HILO GENERAL DE CHISTES***

[Arresembasaitus]

DUDA RAZONABLE:

 

Si mi médico me extirpa un testículo y me encarga una prótesis de Alemania... ¿puedo decir que

"Mi médico me importa un huevo"?

Editado 27 de Abril del 2006 por Arresembasaitus

[Cortes]

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo.

 

 

- Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés

 

-Si, claro, fui a un colegio bilingüe...

 

Y también domina el francés

 

- Si es que mi madre es francesa...

 

- Y habla perfectamente alemán

 

- Si, es que mi padre nació en Munich...

 

- Y también conoce el italiano...

 

- Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma...

 

- Y también el portugués

 

- Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa

 

- Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:

conociendo tantas lenguas diferentes... ¿Usted en qué piensa?

 

 

- ¿Yo? En follar, como todo el mundo

[Galliani]

Subir un poco el nivel de los chistes que son malos malos.... :drool: :clap1:

[santicabrio]

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al

sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que nunca había

sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes", que

reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

 

 

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los

papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio

masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico".

 

 

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió A llamarlo.

 

 

Con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por la expectativa-

levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

 

 

 

EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.

 

 

ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421

 

 

 

EL: Si, si

 

 

ELLA: - Leí el folleto y veo que sabés de masajes y la verdad es que

necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ... A decir verdad,

necesito masajes relajantes, casi mimos.... No, esperá, en realidad Lo que

quiero es ¡s..o! Tengo ganas de tener una larga sesión de s..o salvaje.

Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la

ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo put* que soy.

Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy

dispuesta a

participar en variadas y atípicas cosas ... si algo tiene un nombre que

puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Traé toda clase de

implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré

Despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes

el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... Con

la lengua o lo que vos quieras ¿qué te parece?. Es más, si podés venir con

amigos, vení, que quiero que me hagan multipenetración y sentirme dilatada e

inundada de leche. ¿Qué te parece ?

 

 

EL: -La verdad que suena fantástico ... pero, señora, para hacer llamadas

externas primero necesita marcar el 9

[santicabrio]

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se

da cuenta, le pregunta:

- Hijo... ¿Qué es lo que ves?

- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga s..o oral.

La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista . Este se mete a un callejón y la monja le

cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.

- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..

[SportQuattroLOVE]

Una variante de otro que termina igual...

[santicabrio]

Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.

 

 

Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y

les dice:

 

 

-"Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi

pregunta".

 

-"¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?"

 

 

-"Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo"

 

 

-"Esta bien," -dice San Pedro, -"Mete tu dedo en el agua bendita y pasa".

 

-"A ver Sor Ines, has tocado un pene alguna vez?"

 

 

-"Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda."

 

 

-"Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa."

 

 

En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra

llegar hasta el frente.

 

 

-"¿Pero por que tanto alboroto hija mía?"

 

 

-"Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero

hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella...!!!!!"

[LEGRAN]

Aznar y su chofer se trasladaban por carretera a la Moncloa para ver a ZP, cuando cerca de Alcalá de Henares súbitamente apareció un cerdo, sin poder evitarlo lo atropellaron, matándolo instantáneamente.

 

Aznar le dijo a su chofer:

 

- Localiza la granja a donde pertenece y explicale al dueño lo sucedido, para reclamarle los daños que nos ha ocasionado. Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino en la mano y una caja de puros "Farias" en la otra, y el cabello y la ropa totalmentedesarreglados.

>

- ¿Qué ha pasado?... preguntó Aznar a su chofer,

 

-y este le respondió-

 

- Bueno, el granjero dueño del cerdo me regalo esta botella de vino; su mujer los puros "Farias" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

>

- ¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?

 

- Les dije:

 

"Soy el chofer del Sr. José María Aznar y ¡¡¡acabo de matar al cerdo!!!

[popeyin]

1º- El asunto es el siguiente:

 

1. Los García quieren un bebé;

 

2. Tienen problemas con el idioma inglés;

 

3. Son gallegos.

 

Han pasado varios años y Carmiña y Manolo no pueden tener un bebé.

Les recomiendan ir a Londres a consultar el mejor ginecólogo y experto en fertilidad del mundo.

Van a Londres y el médico por medio de señas (no habla español, ni ellos inglés) les hace entender que tienen que hacer el amor delante de él para examinar muy bien la forma en que lo hacen, etc.

 

Los García, que tienen un montón de ganas, empiezan a hacer el amor delante del doctor.

Se ponen a ello con todo su brío, y el doctor se queda allí, mirando,

observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición,arriba,

abajo, derecha, izquierda..., hasta que por fin dice:

¡STOP! (éso se entiende en cualquier lengua).

 

Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin

mediar palabra (¿para qué si ellos no hablan inglés y él no habla

gallego?)

 

Super-mega-contentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo

a la farmacia nada más llegar, para pedir su receta.-

 

Buenas tardes.

-¿Tiene ustedTriteoterol?

 

- ¿Cómo dice?

 

- Sí, TRI-TE-O-TER-OL.

 

- Triteoterol, Triteoterol..., no me suena a nada.

 

- Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de Londres y nos lo ha

recetado un superdoctor...

 

- El farmacéutico les pide ver la receta.

 

Perplejo, el señor les dice:

- Creo que habéis leído mal... Aquí el médico inglés ha escrito:

 

¡¡¡ TRY THE OTHER HOLE !!!

(Pruebe en el otro agujero)

[popeyin]

otro:

 

 

 

Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador, angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija. Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador ) ¿Puedes explicarme que significa? Fácil dice ella - Tú me has enseñado que debo tener una s..ualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me hace el amor a cualquier hora, no debo chuparlo para que se empalme, me hace el amor por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos.

 

Por lo que he decidido que sea mi pareja....

El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón, y decide dejarla seguir con su Vibrador. Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.

 

Lo mira aterrada y exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador?... El padre, que estaba medio borracho, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice:

 

¿Qué.. no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?????"

[cascadeur]

Un ama de casa recibe a su amante durante el día mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se escondió en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el armario. El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

 

El niño: 'Está oscuro'.

El amante: 'Sí lo está'.

El niño: 'Tengo una pelota de baseball'.

El amante: 'Qué bien'

El niño: '¿Me la quieres comprar?'

El amante: 'No, gracias'

El niño: 'Mi papá está afuera'

El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'

El niño: '250 euros'

 

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante...

 

El niño: 'Está oscuro'

El amante: 'Sí lo está'

El niño: 'Tengo un guante de baseball'

El amante: '¿Cuánto quieres?'

El niño: ' 750 euros'

El amante: 'Ni hablar, niño, gracias'

El niño: 'Mi papá esta afuera', ¿pagas o grito?

El amante: 'Está bien, pero quédate calladito'

 

Dias después, el papá le dice al niño; 'Coje el guante y la pelota que vamos a jugar baseball afuera. '

El niño dice: 'No puedo papi. Los vendí. '

El papá le pregunta: '¿Por cuanto los vendiste?'

El niño dice, ' 1.000 euros'

El papa dice: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar a la Iglesia para que te confieses.'

 

Van a la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

El niño dice, 'Está oscuro'.

Y el Sacerdote contesta: 'No empieces a tocarme los huevos'

[popeyin]

Asunto: Llamadas de Telefónica o cualquier otra...

 

 

 

Si todos hiciésemos esto, nos ahorraríamos mucho tiempo respondiendo a distintos empleados de distintas compañías, que nos ofrecen (por supuesto) todo un paraíso.

 

 

Suena el teléfono...

¿Dígame?

- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?

- Soy yo mismo

- ¿Me dice su nombre por favor?

- Juan Luis

- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...

- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quién es usted?

- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...

- Judith, disculpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

- ...No tiene problema señor

- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío sólo pone "NUMERO PRIVADO"

- 1004

- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?

- Telemarketing Activo

- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?

- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...

- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica

- Pero yo le puedo garantizar...

- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.

- Está bien...mi numero es 34591212

- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith. (Dos minutos)

- Un momento por favor, no se retire Judith.

(Cinco minutos)

- ¿Señor?

- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.

- Pero...señor...

- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?

- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?

- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire. (coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):

- Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono

pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".

- 1004

- ¿Con quien estoy hablando?

- Judith

- ¿Judith que más?

- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)

- ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?

- 34591212 (más irritada todavía)

- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?

- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra

promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?

- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola?

 

- TU-TU-TU-TU-TU...

[LEGRAN]

popeyin Escrito el Hoy, 17:44

Asunto: Llamadas de Telefónica o cualquier otra...

 

 

 

Si todos hiciésemos esto, nos ahorraríamos mucho tiempo respondiendo a distintos empleados de distintas compañías, que nos ofrecen (por supuesto) todo un paraíso.

 

 

Suena el teléfono...

¿Dígame?

- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?

- Soy yo mismo

- ¿Me dice su nombre por favor?

- Juan Luis

- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...

- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quién es usted?

- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...

- Judith, disculpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

- ...No tiene problema señor

- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío sólo pone "NUMERO PRIVADO"

- 1004

- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?

- Telemarketing Activo

- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?

- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...

- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica

- Pero yo le puedo garantizar...

- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.

- Está bien...mi numero es 34591212

- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith. (Dos minutos)

- Un momento por favor, no se retire Judith.

(Cinco minutos)

- ¿Señor?

- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.

- Pero...señor...

- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?

- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?

- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire. (coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):

- Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono

pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".

- 1004

- ¿Con quien estoy hablando?

- Judith

- ¿Judith que más?

- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)

- ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?

- 34591212 (más irritada todavía)

- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?

- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra

promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?

- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola?

 

- TU-TU-TU-TU-TU...

 

 

buenisiiiiiimo

[Madrileño]

Un abogado mantiene un romance con su secretaria.

 

Al poco tiempo, ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a

Italia. Ésta pregunta: "¿Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?"

 

El abogado responde: "Para que mi mujer no se entere, tan sólo Envíame una postal y escribe por detrás: "Spaghetti". Y no te preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos."

 

Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada: "Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia.

 

La verdad, no entiendo qué significa."

 

El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta: "Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo..." Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo Fulminado por un infarto.

 

Llega una ambulancia y se lo lleva. Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a La esposa y le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco.

 

Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:

 

"No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal. Vea usted mismo lo que trae escrito."

 

"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti”.

 

“Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas".

[Castilla]

Seguro que sabeis un monton de chistes cortos, que os parecen malísimos...

Bueno, ahí van unos para que os animeis a seguir :blink:

 

¿En que se parecen las patatas Pringles a tener diarrea?

En que cuando haces pop, ya no hay stop.

Ring, ring

- ¿Diga?

- ¿Es la embajada de Laos?

- Si

- Pues uno de vainilla, por favor.

Se abre el telón y aparecen tres vectores linealmente independientes, ¿como se llama la pelicula?

Rango 3

Habia un ingeniero, un mecánico y uno de bellas artes en un coche muy nuevo.

El ingeniero pregunta:

-Como funciona?

El mecánico pregunta:

-Que tendriamos que arreglar?

El de bellas artes pregunta:

-Dónde esta el ketchup para las patatas?