***HILO GENERAL DE CHISTES***

[luisppp]

SI ENCIMA DIRAN QUE ES POR NUESTRO BIEN Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

 

Le dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y líquidos de una botella." Si me viese en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantiene vivo.

 

Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza a la cabeza.

 

¡Que hija de la gran put*!

[luisppp]

> >>- Watson mira al cielo y dime que ves??

> >>- Veo millones de estrellas?

> >>- Y eso, que te indica - volvió a preguntar Holmes.

> >>

> >>Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo

> >>con sus dotes deductivas contestó:

> >>- Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de

> >>galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.

> >>- Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con

> >>Leo.

> >>- Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la

> >>madrugada.

> >>- Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos

> >>pequeños e insignificantes.

> >>- Meteorologicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.

> >>- Y a usted que le indica mi querido Sherlock?

> >>

> >>Tras un corto silencio Holmes habló:

> >>-Watson cada día eres más gil***ollas.

> >>- Nos han robado la tienda de campaña.

> >>

[-JOSEMA-]

necesito nuevos pero ya mismoooooooo.

[Atodojas]

venga un chiste rapidito...

 

-Papá, papá!!!!

-Dime jaimito

-los negros cambian de color????

-no hijo, eso es imposible.

-pues el otro dia vi salir a uno de la habitacion de mamá diciendo que se habia puesto morao

 

 

jejeje, es el primero que pongo.... no es tan malo no??? :clap1:

[rubencito®]

Uno q he oido esta mañana en el café:

 

 

Va un tio por el monte, se encuentra una lámpara, la frota y zas, aladino

 

Sale el genio de la lámpara y le dice me has liberado de la lámpara y como recompensa te concederé un deseo....

 

Se queda pensando unos segundos y dice ya está, yo lo que quiero es no ponerme nunca malo....!

 

 

 

 

 

 

 

Y le dice aladino: PUES HAZTE AUTÓNOMO

 

[FullA3]

Un borracho que se mete en el lavabo del bar. En el lavabo se había ido la luz y entra el borracho a ciegas, palpando. Dentro del lavabo ya había un negro meando, y el borracho buscando la luz le agarra la minga.

El negro le pega un hostiazo tal que lo saca volando del lavabo.

 

El borracho desde el suelo ve que otro cliente quiere entrar al lavabo, y le advierte:

- Ves con cuidao ahí dentro que se ha ido la luz, y hay un cable pelao que da unos latigazos de la hostia.

[LEGRAN]

Entra Joxepo en un restaurante de Madrid y se sienta en la mesa. Echa un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa rubia de prometedores senos en una mesa cercana.

 

LLama al camarero y le indica que le sirva a la mujer la botella del Moët Chandon más caro que tengan, seguro de que, si la mujer la acepta, se rendirá a sus pies.

 

El camarero lleva la botella a la mesa de la dama.

 

-Esto, de parte del joven de aquella mesa- dice señalando a Joxepo.

 

La mujer mira la botella durante un segundo y escribe una nota para Joxepo.

 

El camarero se la entrega a su destinatario.

 

La nota dice:

 

"Sin duda usted tiene mucha clase, de esa que sólo tienen los "bilbainos", pero para que yo acepte esta botella, también debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de Euros en el Banco y 20 cm. dentro de sus pantalones".

 

Después de leer la nota, Joxepo decide contestar con otra tarjeta que entrega al camarero.

 

La nota dice:

 

"Efectivamente soy de Bilbao y, para poder cumplir sus condiciones, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje; también podría donar doce de los trece millones de Euros que tengo en mi cuenta, para así quedarme sólo con uno; pero... ni por una mujer tan hermosa como Ud. me cortaría cinco centímetros.

 

 

P.D: Devuélvame la botella".

[SARITA]

- Mamá, mamá ¿como van las costras venéreas que te salieron?

- Cálla,hijo, y cómete los cereales

 

- Mama mama me sale sangre por el chocho

- Eso es la regla cielo,

- No mama, lapizes y bolis si pero la regla no la he metido nunca....

 

- Mamá, mamá, ya tengo 13 años ¿porqué no me compras un sujetador?

- Nooo

- Venga, mami, comprame un sujetador

- NO!!

- Jo, que ya tengo 13 años!!!

- Que te he dicho que no, Arturo.

 

- Mama, mama, el lechero esta aqui, tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle ?

 

- Mama, mama, y por que tenemos que comer hamburguesa ?

- Callate y no saques la mano del triturador

 

- Mama, mama, el abuelo esta malo

- Pues apartalo y comete las patatas

 

- Mama, mama, ya no quiero mas carne en la sopa

- Niño, ademas de leproso eres un caprichoso

 

[RomuloTDI]

Bueno ahi va otro mio:

 

Esto es un tio que entra en un bar a toda pastilla como alma que lleva el diablo y pregunta, ¿el servicio?.

El camarero le indica donde esta y este sin mas dilaciones sale corriendo hacia el, entra, se baja los pantalones, y tras haber evacuado todo lo que llevaba dentro se olle una voz como de ultratumba que dice:

 

 

OCUPAAAAAAAADO!!!!!!

[RomuloTDI]

Bueno, ahi va otro, este es malo, pero bueno lo pongo igual:

 

En un coche van un marroqui, un musulman y un gitano.

 

Quien conduce???

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

La Guardia Civil.

[LEGRAN]

UNA ESPOSA RAZONABLE

 

Después de 25 años de casados, miré a mi mujer un día y le dije:

 

- Querida, hace 25 años teníamos un piso alquilado, un coche barato,

dormíamos en un sofá cama y veíamos una televisión de 14 pulgadas en blanco

y negro, pero dormía todas las noches con una rubia s..y de 25 años.Ahora

tenemos una gran casa, un buen coche, una cama grande y una TV con pantalla

de plasma ... ¡Pero estoy durmiendo con una mujer de 50 años! ... Me parece

que algo está fallando por tu parte.

 

Mi mujer, que es una mujer muy razonable, me dijo:

 

- Pues vete buscando una rubia s..y de 25 años que yo me encargo de que

vuelvas otra vez a vivir en un pisito pequeño, conduzcas un coche barato y

duermas en un sofá cama.

[CaroLayn]

¿¿Qué pone en la lápida de un hipocondriaco??

 

-Os lo dije.

[EL PIRU]

Entra un Skin en un bar y dice:¡¡¡¡¡¡Ponme un Sprite...Negro!!!!!!!

 

Y dice el camarero:¡¡¡¡Tu lo que quieres es una Coca-Cola!!!!!!!!

[Hamster]

- ¡ c*** Patxi, no sabía que te habías comprado un renault 5!

- Pues sí, y tú como lo sabes?

- No, como lo llevas de chupa...

- Hostia, el cinturón!!!!

[Hamster]

¡c*** Patxi, que hacemos discutiendo si lo podemos arreglar a hostias!!!