***HILO GENERAL DE CHISTES***

[flix]

 

Se lo voy a contar a mis vecinos, el cuartel de la G.C. de travessera de gracia, a ver que opinan

 

 

Yo estuve viendo ese edificio por dentro......................... y esta bastante bien.......... Menudo garajito que tienen... y el salon de actos :clap1:

 

 

 

Un saludo.

 

Pues años atrás celebraban la Fiesta de su patrona, la Virgen del Pilar, y aquí no dormía ni Dios hasta las 3 de la madrugada. Para que luego se quejen de los carnavales. :clap1:

[M_GORDON]

Es viejo pero buenísimo.

 

Bastante viejo, tanto que ni me ha hecho gracia

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

:drool:

[COP]

Cuxa!!

Pero al final como acaba, savia undio o qemao??

[PokitoS3]

<_< <_<

 

Muy bueno el chiste.

Sabeis ese de los dos jitanos que se meten en la guardia civil, y un día apatrullando el campo, ven a otros dos jitanos , mangando sandías.

 

Se van hacia ellos, y les dicen ¡¡¡¡ alto ¡¡¡¡, uno de los dos jitanos que estaba mangando las sandías, se da la vuelta y grita COÑO, LA GUARDIA CIVIL¡¡¡¡, acto seguido, salieron losCUATRO corriendo...

:clap1:

 

#######, no me busques las cosquillas, que tengo muchas...

Editado 20 de Febrero del 2007 por PokitoS3

[-JOSEMA-]

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y encuentra a su mamá

sentada encima del papá, sube y baja, sube y baja, saltando y brincando.

Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta toda apurada.

El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.

Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en

su búsqueda. Al verla, el niño le pregunta:

 

Qué hacías tú encima de papá en la cama?

Tu sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo

tengo que sentarme encima de ella para aplanarla...

 

 

Estás perdiendo el tiempo mama, responde el niño.

¿Por qué?, pregunta la madre.

Porque cuando tu te vas de compras, la vecina del frente viene, se

arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar...!!!

[maauuu]

Un cazador va al África y lleva su perrito Foxterrier para no sentirse solo.

Un día, ya en África, el perrito, persiguiendo mariposas, se aleja y se pierde, comenzando a vagar solo por la selva.

En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera y, al ver que la pantera lo quiere devorar piensa rápido que puede hacer.

Ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:

 

-UAH!!! qué rica estaba esta pantera que me acabo de comer!!".

 

La pantera lo escucha y frenando en seco, gira y huye despavorida pensando:

"Este perro .... , casi me come a mi también!".

 

Un mono que estaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído toda la escena, sale corriendo detrás de la pantera para contarle como la había engañado el perrito.(el perrito alcanza a oír al mono).

 

-"Mono súbete a mi espalda y busquemos al perro a ver quien se come a quien!..."

Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al Foxterrier.

El perrito ve a lo lejos que vuelve la pantera, ahora, con el mono encima.

Y ahora qué hago?...", se pregunta y, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto y, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:

 

-"Pero qué mono tan !!!... Hace media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no ha aparecido!...

[maauuu]

Se encuentran un Mosso de Escuadra, un Ertzaina y un Guardia Civil en una cafetería y

toman unas copas juntos. De repente el Mosso de Escuadra le dice a los otros:

Oye, ese de ahí enfrente es igualito a Jesucristo.

- Bah, que va a ser Jesucristo.

- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es Jesucristo seguro!

Se levanta el Mosso de Escuadra, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste

que ya el hombre le susurra al Mosso de Escuadra:

- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque

me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren

verás... y el Mosso de Escuadra loco de alegría le dice:

 

- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte.

Por favor, cúrame. Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.

Y el Mosso de escuadra se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al Ertzaina y al Guardia Civil.

Se levanta el Ertzaina y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

Entonces el Ertzaina se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el Guardia civil queriendo,

como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el Guardia Civil no va. Entonces Jesucristo, ya

mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y

poniéndole una mano en el hombro al Guardia Civil le pregunta:

- Oye, ¿tú por qué no...? Y el Guardia Civil salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

 

Un saludiño

Editado 20 de Febrero del 2007 por maauuu

[mil_ocho_t]

Se encuentran un Mosso de Escuadra, un Ertzaina y un Guardia Civil en una cafetería y

toman unas copas juntos. De repente el Mosso de Escuadra le dice a los otros:

Oye, ese de ahí enfrente es igualito a Jesucristo.

- Bah, que va a ser Jesucristo.

- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es Jesucristo seguro!

Se levanta el Mosso de Escuadra, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste

que ya el hombre le susurra al Mosso de Escuadra:

- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque

me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren

verás... y el Mosso de Escuadra loco de alegría le dice:

 

- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte.

Por favor, cúrame. Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.

Y el Mosso de escuadra se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al Ertzaina y al Guardia Civil.

Se levanta el Ertzaina y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

Entonces el Ertzaina se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el Guardia civil queriendo,

como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el Guardia Civil no va. Entonces Jesucristo, ya

mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y

poniéndole una mano en el hombro al Guardia Civil le pregunta:

- Oye, ¿tú por qué no...? Y el Guardia Civil salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

 

Un saludiño

 

B) :shocked: :shocked:

[Alianma]

B) el ultimo bueniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo :clap1: :clap1: :clap1:

[susopampin]

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y encuentra a su mamá

sentada encima del papá, sube y baja, sube y baja, saltando y brincando.

Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta toda apurada.

El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.

Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en

su búsqueda. Al verla, el niño le pregunta:

 

Qué hacías tú encima de papá en la cama?

Tu sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo

tengo que sentarme encima de ella para aplanarla...

 

 

Estás perdiendo el tiempo mama, responde el niño.

¿Por qué?, pregunta la madre.

Porque cuando tu te vas de compras, la vecina del frente viene, se

arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar...!!!

 

 

Se encuentran un Mosso de Escuadra, un Ertzaina y un Guardia Civil en una cafetería y

toman unas copas juntos. De repente el Mosso de Escuadra le dice a los otros:

Oye, ese de ahí enfrente es igualito a Jesucristo.

- Bah, que va a ser Jesucristo.

- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es Jesucristo seguro!

Se levanta el Mosso de Escuadra, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste

que ya el hombre le susurra al Mosso de Escuadra:

- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque

me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren

verás... y el Mosso de Escuadra loco de alegría le dice:

 

- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte.

Por favor, cúrame. Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.

Y el Mosso de escuadra se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al Ertzaina y al Guardia Civil.

Se levanta el Ertzaina y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

Entonces el Ertzaina se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el Guardia civil queriendo,

como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el Guardia Civil no va. Entonces Jesucristo, ya

mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y

poniéndole una mano en el hombro al Guardia Civil le pregunta:

- Oye, ¿tú por qué no...? Y el Guardia Civil salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

 

Un saludiño

 

 

Buenisimos.

[-JOSEMA-]

>Tres hombres están tomando en un bar

>hablando sobre lo que

>habían hecho la noche anterior.

>

>El Italiano dice:

>Anoche yo le di masajes a mi esposa en

>todo el cuerpo

>con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el

>amor apasionadamente y la hice gritar durante 5

>minutos sin parar."

>

>El Francés para no quedarse atrás dice:

>Anoche yo le di masajes a mi mujer

>en todo el cuerpo con un

>aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la

>hice gritar durante 15 minutos seguidos."

>

>El español dice:

>Eso no es nada, anoche yo le di masajes

>a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricie todo el

>cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice

>gritar durante 2 horas seguidas."

>

>El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:

>Dos horas, que fenómeno, ¿cómo hiciste para que

>gritara durante 2 horas seguidas?"

>

>jod** .... pues limpiarme las manos en las cortinas

[-JOSEMA-]

Teniendo en cuenta que...

 

Socialismo es cuando: Usted tiene dos vacas, el gobierno las nacionaliza y le paga el precio del ternero que tenga la primera.

 

Comunismo es cuando: Usted tiene dos vacas, el gobierno requisa las vacas y le da un poco de leche.

 

Fascismo es cuando: Usted tiene dos vacas, el gobierno le requisa ambas vacas y le fusila a usted para que no proteste.

 

Democracia es cuando: Usted tiene dos vacas, el gobierno le deja las dos vacas, usted se espabila para mantenerlas, vende la leche o las vacas y el dinero es para el gobierno.

 

Capitalismo es cuando: Usted tiene dos vacas, vende una y compra un toro, reproduce y tiene muchas vacas. Entonces, o le sobra leche o le falta alfalfa. Si le falta alfalfa se mueren las vacas y usted se arruina, si le sobra leche, baja el precio en el mercado y también se arruina.

 

Nacionalismo es cuando: Usted tiene dos vacas, ocurre cualquiera de los casos especificados, pero las vacas primero se pintan con los colores de la autonomía.

 

Le sugerimos que...

 

En las próximas elecciones mejor vote al P.G.I. (Partido Gay Independiente), ya que si tenemos en cuenta que, gane quien gane, le van a dar por culo, al menos que lo hagan unos profesionales.

[-JOSEMA-]

Un padre con su hijo de 10 años se dirigía en taxi al Parque de Atracciones

de Madrid para pasar la tarde. Al ir acercándose al estacionamiento, al

niño le llamó la atención la cantidad de chicas de todas las razas,

vestidas de forma extraña y con muy poca ropa y que permanecían de pie en

la vereda mirando a los coches que pasaban, y le preguntó a su padre:

- ¿Qué hacen todas estas señoras por aquí, papá?

A lo que el padre contestó, intentando parecer convincente:

- Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y están esperando a que

su novio o sus padres las vengan a recoger.

Pero al taxista no le debió parecer bien aquella respuesta, y sin que nadie

pidiera su opinión, le dijo al padre:

- ¡No engañe al niño, hombre, que ya es mayorcito para saber las

verdades...

 

y continuó, ya dirigiéndose al niño

- Estas "señoras", chaval, son put**, y se dedican a cazar clientes para

follárselos a cambio de dinero, ¿comprendes?

El niño absorto, se quedo pensativo, y tras digerir lo que acababa

de escuchar, le asaltó la curiosidad:

- Entonces, papá, ¿estas señoras también pueden tener niños?

- Claro hijo - repuso el padre - de algún sitio tienen que salir los

taxistas.

[NandoTT]

[molina]

Goder Josema, son cojo+++os has pensado en dedicarte a ello

 

Saludos

Molina :clap1: