***HILO GENERAL DE CHISTES***

[Dr. West]

Una de Racistas:

 

Esto es un tio muy racista que entra en un bar y le dice a la camarera que es negra:

 

PONME UNA GASEOSA, NEGRA!!!

 

A lo que le dice la camarera:

 

TU LO QUE QUIERE E UNA COCACOLA MI AMOLLLLL!!!!!!

[Quiko]

"¡Capitan capitan , que vienen los piratas!" , ¿ y cuantos son? , un barco mi capitan, ¡ Rapido rapido , mi camisa roja !! ¡clin ,clin clin! luchan y vencen a los pairatas.

Al dia siguiente Capitan capita que viene los piratas!!! ¿ cuantos barcos son? ¡ dos barcos mi capitan! ¡ rapido mi camisa roja ! clin clin clin!!! luchan y vencen a los piras y esa misma noche celebran una cena para festejar las victorias y le preguntan al capitan ¿ por que siempre que viene los pirastas pides tu camisa roja?

Por que si me hieren no vereis mi sangre y luchareis igual de fieros .

A la mañana siguiente -¡¡capitan capitan!! los piratas

¿ y cuantos barcos son? ....... ¡OCHO!! mi capitan

¡¡Rapido!! mis pantalones marrones

[Quiko]

Que hace un cubano con un bote de mahonesa en la oreja?

 

 

 

 

 

Estar escuchando salsa :cry1:

[GringoSB]

"¡Capitan capitan , que vienen los piratas!" , ¿ y cuantos son? , un barco mi capitan, ¡ Rapido rapido , mi camisa roja !! ¡clin ,clin clin! luchan y vencen a los pairatas.

Al dia siguiente Capitan capita que viene los piratas!!! ¿ cuantos barcos son? ¡ dos barcos mi capitan! ¡ rapido mi camisa roja ! clin clin clin!!! luchan y vencen a los piras y esa misma noche celebran una cena para festejar las victorias y le preguntan al capitan ¿ por que siempre que viene los pirastas pides tu camisa roja?

Por que si me hieren no vereis mi sangre y luchareis igual de fieros .

A la mañana siguiente -¡¡capitan capitan!! los piratas

¿ y cuantos barcos son? ....... ¡OCHO!! mi capitan

¡¡Rapido!! mis pantalones marrones

 

 

Que hace un cubano con un bote de mahonesa en la oreja?

 

 

 

 

 

Estar escuchando salsa

Que malos

[Xan]

El pequeño James estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:

- ¿Si hubiera 5 pájaros posados en un alfeizar y le disparases a uno con una pistola cuantos pájaros quedarían?

Ninguno - replico James

- Porque uno moriría y el resto saldría volando.

- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro dijo la profesora - pero me gusta como piensas.

Entonces el pequeño James dijo:

- Tengo una pregunta para usted.

Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando ¿cual de ellas estaría casada?

La profesora se sonrojo y contesto tímidamente:

- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.

 

- No - dijo el pequeño James - la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa

[RomuloTDI]

Un dìa, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un

>>>>>> importante

>>>>>>partido polìtico es trágicamente atropellado por un camión y muere.

>>>>>>

>>>>>> Su alma llega al Paraìso y se encuentra en la entrada a San Pedro

>>>>>> en

>>>>>>persona.

>>>>>>

>>>>>> -"Bienvenido al Paraìso, -le dice San Pedro-. Antes de que te

>>>>>>acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un alto

>>>>>>polìtico ha llegado aquì y no estamos seguros de qué hacer contigo. Lo

>>>>>>que haremos será hacerte pasar un dìa en el infierno y otro en el

>>>>>>Paraìso y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad."

>>>>>>

>>>>>> Y con esto San Pedro acompaña al polìtico al ascensor y baja, baja

>>>>>>hasta el infierno, las puertas se abren y se encuentra justo en medio

>>>>>>de

>>>>>>un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de él

>>>>>>están todos sus amigos polìticos que habìan trabajado con él, todos

>>>>>>vestidos con traje de noche y muy contentos, corren a saludarlo, lo

>>>>>>abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecìan a

>>>>>>costa

>>>>>>del pueblo.

>>>>>>

>>>>>> Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan

>>>>>> juntos

>>>>>>en el Restaurante Gourmet del club con langosta. Comparten la noche

>>>>>>con

>>>>>>hermosìsimas y liberales jovencitas. Se encuentra también al diablo,

>>>>>>que

>>>>>>de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes

>>>>>>y

>>>>>>bailando.

>>>>>>

>>>>>> Se está divirtiendo tanto que, antes de que se dé cuenta, es ya

>>>>>> hora

>>>>>>de irse, todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube

>>>>>>al

>>>>>>ascensor.

>>>>>>

>>>>>> El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del Paraìso

>>>>>> donde

>>>>>>San Pedro lo está esperando.

>>>>>>

>>>>>> -"Ahora es el momento de pasar al Paraìso."

>>>>>>

>>>>>> Asì que el polìtico (inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas

>>>>>>sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Antes

>>>>>>de

>>>>>>que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a

>>>>>>buscarlo.

>>>>>>

>>>>>> -"Ya has pasado un dìa en el infierno y otro en el Paraìso, ahora

>>>>>>debes elegir tu eternidad"

>>>>>>

>>>>>> El Hombre reflexiona un momento y luego responde:

>>>>>>

>>>>>> -"Bueno, el Paraìso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor

>>>>>>en el infierno".

>>>>>>

>>>>>> Asì que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja,

>>>>>>baja, baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se

>>>>>>abren

>>>>>>se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de m**** y

>>>>>>desperdicios. Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo

>>>>>>los

>>>>>>desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.

>>>>>>

>>>>>> El Diablo lo alcanza y le pone un brazo por el hombro. -"No

>>>>>> entiendo,

>>>>>>balbucea el polìtico-. Ayer estuve aquì y habìa lindas mujeres, un

>>>>>>campo

>>>>>>de golf y un club, y comimos langosta y caviar, y bailamos y nos

>>>>>>divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno

>>>>>>de

>>>>>>porquerìas..., y mis amigos parecen unos miserables."

>>>>>>

>>>>>> El Diablo lo mira, sonrìe, y dice:

>>>>>>

>>>>>> "Ayer estábamos en campaña. Hoy.., ya votaste por nosotros

 

Decir que no es mio, me acaba de llegar por email. SDS.

[RomuloTDI]

[ipam]

Bastante guarrete,

 

Madre e hija;

 

hija: máma, máma, que "me se" cae la baba

 

madre: niña, que bruta, será "se me"

 

hija: no, no... es baba

[RomuloTDI]

La verdad sobre el conductor de Lady Di:

 

[GringoSB]

CUENTAN QUE UN MATRIMONIO, CON HIJOS.................

 

Cada vez que hacia el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.

 

Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.

 

Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.

 

Cual seria su sorpresa al ver hacia abajo que su marido tenía un consolador enorme , y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído ... Se volvió loca, se puso histérica , los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos .

 

'¡IMPOTENTE, POCO HOMBRE !' le gritó . ¡¿Como pudiste estar engañándome todos estos años?! ¡Desgraciado! ¡Más te vale que me vayas dando una buena explicación!'

 

El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde mirándole fijamente a los ojos:

 

'Esta bien, yo te explico lo del juguete, y tu me explicas lo de los niños'.

 

Moraleja: nunca... nunca, pero NUNCA, pidas explicaciones! :clap1: :cry1:

[GringoSB]

Vengaaaaa, uno pa animar este hilo,

 

voy a contar uno de los peores chistes de la historia;

 

 

- Va un caracol y derrapa

 

- Estaria REPROGRAMADO!

 

 

Que malo es...

[albernunez]

Este lo contaron anoche en Canal Sur:

 

Dos hermanas solteras que tienen una farmacia, a la que entra un señor:

 

- Buenos días, deme una caja de condones.

 

- Aquí tiene caballero

 

- De qué talla son?

 

- Talla S, la estándar

 

- Mmm... creo que me van a venir pequeños, no los tiene más grandes

 

- Aquí tiene caballero, la M

 

- La M? Umm creo que me vendrá pequeña, tiene alguna talla más?

 

- Aquí tiene caballero, la L

 

- La L? Umm creo que me vendrá pequeña, tiene alguna talla más?

 

- Aquí tiene caballero, la XL

 

- La XL? Umm creo que me vendrá pequeña, tiene alguna talla más?

 

- Aquí tiene caballero, la XXL

 

- La XXL? Umm creo que me vendrá pequeña, tiene alguna talla más?

 

- Un momento... María, aquí tengo un caballero al que le queda pequeña la talla XXL de condones, qué le podemos dar??

 

Y responde la otra hermana...

 

- Dale el coche y la mitad de la farmacia!

 

[luisppp]

Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre algún

tema sobre el que no estén preparados para la respuesta que

recibirán.

En un juicio en un pequeño pueblo del sur, el fiscal acusador

llamó a su primer testigo, una abuela de mucha edad. Se acercó a

la testigo y preguntó:

- Señora Pérez, ¿Usted me conoce?

Ella respondió:

- Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño y,

francamente, me has desilusionado. Tu mientes, engañas a tu

esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus

espaldas. Te crees una gran persona cuando no tienes la

inteligencia suficiente para ser un barrendero. Sí, por supuesto

que te conozco.

 

El abogado quedó sin saber qué hacer. Después de pensar un poco

apuntó al otro extremo de la habitación y preguntó:

- Señora Pérez, ¿Conoce usted al abogado defensor?

Ella contestó:

- "Por supuesto que sí. También le conozco desde que era un

niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una

relación normal con nadie y su calidad como abogado es una de las

peores del país. No debo olvidar mencionar también que engaña a

su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su

esposa, Señor fiscal. Sí, lo conozco".

El abogado defensor quedó en shock.

El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al

estrado y con voz muy tenue les dijo:

- "Si a alguno de los dos se le ocurre preguntar a la put* vieja si me conoce, les juro que se pudren en la cárcel".

 

[RomuloTDI]

Eesto es un tio que va por la calle y de repente empieza a rascarse desesperadamente y en una de esas coje una pulga de las que le estaban jodiendo y le dice al amigo, mira quillo!! una pulga inglesa, y le dice el amigo, y tu como sabes que es inglesa?? no te jode, por que la coji en la ingle.

[RomuloTDI]

Esto es un tio que esta en el paritorio esperando a que su mujer de a luz y viene la enfermera con un niño en brazos y pregunta, quien es Manolo??? y el tio dice, soy yo, con postyura tipo conan estriñido, y la enferemera le responde, enhorabuena ha tenido usted un bebe de 50kg y un metro de largo, y el tio presumiendo dice, no me extraña, con esta chimenea que tengo..... y le responde la enfermera, pues limpiela por que el chaval le salio negro.