***HILO GENERAL DE CHISTES***

[RomuloTDI]

En un nido de hospital hay tres bebes recien nacidos y uno levantando su sabanita y mirandose haci sus pies dice al de al lado, yo soy niño, y tu??? y el de al lado le responde, levantando su sabanita y mirando haci sus pies, yo niña, y le preguntan a un tercero, y tu que eres??, y levantando la sabanita dice todo compungido, yo no se, y le responden, mirate bien, y dice de nuevo, pues no se, y dicen, y por que?? y contesta llorando, es que me pusieron los patucos amarillos.

[GringoSB]

En un nido de hospital hay tres bebes recien nacidos y uno levantando su sabanita y mirandose haci sus pies dice al de al lado, yo soy niño, y tu??? y el de al lado le responde, levantando su sabanita y mirando haci sus pies, yo niña, y le preguntan a un tercero, y tu que eres??, y levantando la sabanita dice todo compungido, yo no se, y le responden, mirate bien, y dice de nuevo, pues no se, y dicen, y por que?? y contesta llorando, es que me pusieron los patucos amarillos.

O es muy muy malo o no lo pillo

 

:clap1: :clap1:

[RomuloTDI]

En un nido de hospital hay tres bebes recien nacidos y uno levantando su sabanita y mirandose haci sus pies dice al de al lado, yo soy niño, y tu??? y el de al lado le responde, levantando su sabanita y mirando haci sus pies, yo niña, y le preguntan a un tercero, y tu que eres??, y levantando la sabanita dice todo compungido, yo no se, y le responden, mirate bien, y dice de nuevo, pues no se, y dicen, y por que?? y contesta llorando, es que me pusieron los patucos amarillos.

O es muy muy malo o no lo pillo

 

Es muy malo, es que no estaba muy inspirado.

[GringoSB]

En un nido de hospital hay tres bebes recien nacidos y uno levantando su sabanita y mirandose haci sus pies dice al de al lado, yo soy niño, y tu??? y el de al lado le responde, levantando su sabanita y mirando haci sus pies, yo niña, y le preguntan a un tercero, y tu que eres??, y levantando la sabanita dice todo compungido, yo no se, y le responden, mirate bien, y dice de nuevo, pues no se, y dicen, y por que?? y contesta llorando, es que me pusieron los patucos amarillos.

O es muy muy malo o no lo pillo

 

Es muy malo, es que no estaba muy inspirado.

 

[Davisuco]

En un nido de hospital hay tres bebes recien nacidos y uno levantando su sabanita y mirandose haci sus pies dice al de al lado, yo soy niño, y tu??? y el de al lado le responde, levantando su sabanita y mirando haci sus pies, yo niña, y le preguntan a un tercero, y tu que eres??, y levantando la sabanita dice todo compungido, yo no se, y le responden, mirate bien, y dice de nuevo, pues no se, y dicen, y por que?? y contesta llorando, es que me pusieron los patucos amarillos.

O es muy muy malo o no lo pillo :clap1:

 

:clap1:

Es muy malo, es que no estaba muy inspirado.

 

 

Mi caso es que tenia el asunto tan grande, que no veia los patucos!!!!!!!!!!

Esa es la version que yo conocía....aun sigo dandole vueltas a lo del amarillo :clap1:

[LEGRAN]

Aunque parezca increíble, parece ser que el siguiente relato que contaron en Gomaespuma es verídico:

En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus. Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos. Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la

secretaria:

 

Hola, soy Marciano, de Venus.. Que tengo problemas con la Tierra.

 

Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.

 

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Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.

El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.

 

Una asistente levantó la mano y preguntó:

"Si le he entendido bien, esta usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino".

"Es correcto",respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó:

"Entonces,¿por qué no sabe dulce?"

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.

La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para no volver nunca más.

Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:

"No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta".

 

>--------------------------------------------------------------------- Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.

Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:

“De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad s..ual?"

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.

Entonces ella miró al payaso y le respondió: "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

 

---------------------------------------------------------------------- Americanos. Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero.

Para combatir este problema, los científicos de la NASA, contrataron a

la gente de Accenture (entonces, Andersen Consulting), como asesores-consultores, para estudiar el problema.

Emplearon una década y12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal y en un rango de temperatura desde por debajo de cero hasta más de 300ºC.

Los rusos utilizaron un lápiz.

 

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CARTA A LOS REYES MAGOS:

"Queridos Reyes Magos: Este año quiero que me traigáis una cazadora militar, unos pantalones de color verde con la bandera española a ambos lados, una cadena metálica bien gorda, un puño americano, una maquinilla de afeitar, una porra metálica con uno de los extremos

afilados, una navaja multiusos, un perro rottweiler bien fornido....

y, si tiene c***, que me lo traiga Baltasar".

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3 LECCIONES muy importantes

 

 

PRIMERA LECCIÓN

 

Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada en todo el día.

 

Un conejito lo vio y le preguntó, '¿Puedo sentarme contigo sin hacer nada todo el día?'

 

El cuervo respondió: 'Claro, ¿Porqué no?.'

 

Así que el conejito se sentó en el suelo, bajo el árbol, y descansó.

 

De repente, apareció un zorro que saltó sobre el conejo… y se lo comió.

 

MORALEJA:

Para pasarte el día sentado, sin hacer absolutamente nada, debes estar sentado... muy, muy arriba.

 

 

SEGUNDA LECCIÓN

 

Un pavo charlaba con un toro.

 

'Me encantaría ser capaz de subir a lo alto de ese árbol...' suspiraba el pavo, 'pero no tengo energías.'

 

'Bien, ¿porqué no pruebas mi estiércol?' replicó el toro. 'Está cargado de nutrientes'.

 

El pavo comió un poco de estiércol y comprobó que, efectivamente, le daba fuerzas para alcanzar la primera rama del árbol.

 

El día siguiente, tras comer un poco más, subió a la segunda rama.

 

Tras 2 semanas, estaba orgulloso, en lo alto del árbol.

 

Muy pronto lo divisó un granjero... que inmediatamente, lo derribó de dos tiros.

 

MORALEJA:

La m**** puede llevarte a la cumbre, pero no te mantendrá allí.

 

 

TERCERA LECCIÓN

 

Un pájaro volaba hacia el sur para invernar. Hacía tanto frío que el pájaro, helado, cayó al suelo agotado.

 

Mientras estaba tendido en el suelo pasó una vaca y dejó caer unas boñigas sobre él.

 

Envuelto en el montón de estiércol, el pájaro se dio cuenta de lo cálido y a gusto que estaba allí.

 

Se sintió tan feliz que empezó a cantar de alegría.

 

Oyendo un pájaro cantar, un gato se acercó a investigar. Descubrió el pájaro bajo el montón de estiércol, lo desenterró y rápidamente se lo comió!

 

 

MORALEJA:

1. No todo el que se caga en ti, es tu enemigo.

2. No todo el que te saca de la m**** es tu amigo.

3. Cuando estés con la m**** hasta el cuello... ¡mantén la boca cerrada!

 

 

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el WC.

 

 

Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.

 

 

El primero dice:

Mi hijo es mi orgullo. El Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente.

Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.

 

El segundo dice:

m****, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa

aérea. entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte.

Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.

 

El tercero dice:

Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

 

Los tres se felicitaban mutuamente.

 

El amigo que había ido al WC llegó y preguntó:

 

- Qué os pasa que estáis tan felices?

 

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.Y el tuyo ¿ qué hace?

 

- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

 

Los amigos dijeron:

 

- Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!

 

Y él dijo: - Para nada!

 

El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi

orgullo y tiene una suerte!!. ..

 

Sabeis que fué su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un

Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios

[GringoSB]

Muy buenos LEGRAN! :clap1:

 

[xacobeo]

Un joven va a confesarse y le dice al cura :

- Padre, me acuso de haberle tocado las senos a mi novia.

- ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo

de la ropa ?

- NOOO Padre...! por encima...!

- gil***ollas, si la penitencia es la misma.

[xacobeo]

En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes

a Pepe, Pepo y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocacion de estos

sujetos, asi que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en

ese sitio que estas pensando.

Llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se oye tilin,

tilin. "Que salvajada, que escandalo, vaya ahora mismo a tomar una ducha

fria, a ver si arreglamos esto".

Llama a Pepo y le enseña la portada, pero no pasa nada, asi que le

enseña el poster central; entonces se oye tilin, tilin y le dice "Venga,

dese una duchita fria"

Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el poster, y toda la

revista, pero no pasa nada. "Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de

ti. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con

Pepe y Pepo" Tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin.

[xacobeo]

Una tia en un s..-shop.

-Esto, queria un consolador.

-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aqui

expuestos.

Al cabo de un rato:

-Ha elegido ya?

-Si, queria ese rojo de la izquierda.

-Lo siento, pero los consoladores estan expuestos del extintor

para la derecha.

[a4avant]

En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes

a Pepe, Pepo y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocacion de estos

sujetos, asi que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en

ese sitio que estas pensando.

Llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se oye tilin,

tilin. "Que salvajada, que escandalo, vaya ahora mismo a tomar una ducha

fria, a ver si arreglamos esto".

Llama a Pepo y le enseña la portada, pero no pasa nada, asi que le

enseña el poster central; entonces se oye tilin, tilin y le dice "Venga,

dese una duchita fria"

Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el poster, y toda la

revista, pero no pasa nada. "Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de

ti. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con

Pepe y Pepo" Tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin.

 

Muy bueno :cry1:

[xacobeo]

Una mujer comenta a su esposo: Oye Juan, he visto que nuestro

hijo empieza a hablar mucho con las chicas a la salida del colegio. Creo

que ya es hora de que le expliques ciertos temas.

- Maria, es que..., yo..., vamos, me da un poco de corte.

- Ya, pero eso es algo que debe contarle un padre.

- Si, y como se lo digo?.

- Bueno, podrias decirselo con la historia de los animalitos,

por ejemplo.

- Vale, eso es buena idea!.

Coge el padre al hijo por el hombro y le dice...

- Hijo mio, es hora de decirte algo importante. Te acuerdas de

aquel dia que fuimos de put**, eh?. Pues lo mismo, lo mismo, hacen los

conejitos!!

[xacobeo]

Esto es un pueblo de estos perdidos en una montaña, lleno de

los tipicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza

viendo pasar las moscas y demas bichos, cuando aparece un Rolls-Royce

de aqui te espero, conducido por un chofer. El coche se para en mitad

de la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer, le indica

al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes

diciendo:

-Tu, ven conmigo.

El tio mira hacia los lados, acojonado el, y los amigotes le

animan:

-c***, Cipriano, ques a ti. Menuda suerte!!

El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba,

y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña. Pasan

quince minutos y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro,

asi que los amigos le preguntan cuando para:

-Cipriano, jod**, cuentanos que ha pasao!!!

-Pues na, que hemos ido a la hera, nos hemos bajado del coche,

se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: 'Toma lo

que quieras' , asi que me he traido el coche.

-Y has hecho bien. Pa que quieres la ropa si no tienes hermanas?

[xacobeo]

Un padre se va con su hija a ver una exposicion de cuadros,

y se queda muy sorprendido al ver que hay unos cuantos desnu**s que

se parecen a su hija. Entonces se fija en detalles como los lunares y

se indigna muchisimo al comprobar que efectivamente la retratada es su

hija, asi que la coge del brazo y se la lleva a un rincon para decirle:

- Hija, ya se que este pintor es amigo tuyo, pero como has

sido capaz de posar desnu** para el?

- Pero papa, que te crees, que yo no tengo mi dignidad o que!?

Vamos, por favor! Me habra pintado de memoria!

[xacobeo]

Esto son dos tios que van por la calle y se cruzan con Claudia

Schiffer, a la que siguen con la mirada durante unos minutos mientras

se les cae la baba; entonces uno de ellos dice:

- Joer, que ganas tengo de acostarme con ella otra vez.

- Que!?!?! tu te has acostado con la Claudia Schiffer!?!

- No, pero he tenido ganas otras veces.