***HILO GENERAL DE CHISTES***

[Franki]

Esto es Aznar que hace un intercambio militar con Bush para realizar unas maniobras internacionales y Bush le dice,

-Yo te mandaré a mis 2 mejores marines, bien entrenados para hacerse pasar por vascos y tu me mandas a tus 2 mejores hombres para hacerse pasar por americanos.

Total que suelta a los 2 soldados en Euskadi y uno dice:

-Oye Johnson, vayamos a esa taberna y pidamos unos tragos a ver si nuestro entrenamiento ha sido satisfactorio y parecemos perfectos vascos.

-Ok Smith, responde el otro.

Se dirigen a la barra y le dice el primer marine al otro (ya haciéndose pasar por vasco):

-Oye Patxi, ¿Te apetece un trago de vino, c***?

-!Qué trago ni que coña Iñaki!, que nos pongan la botella entera pues.

Total que el camarero, que les mira con una cara de alucinado, les pone la botella, éstos se la beben y mientras que van saliendo de la taberna todo el mundo les mira igual de flipados, una vez que ya se han ido, uno de los vascos que estaba en la barra le dice al camarero:

-Oye Aitor, ¿Y esos dos negros de dónde han salido pues?

[Franki]

- ¡¡¡PATXI, PATXI, DEJA ESA PIEDRA, DEJA ESA PIEDRA QUE ES DE LOS INGLESES, COÑO!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

(gibraltar)

[PepeA3]

juassss franki este ultimo se sale

[zemanser]

Se está hundiendo el Titanic y el capitán le dice al contramaestre:

 

- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.

 

- Pero capitán, aún hay mujeres a bordo...

 

- Sí hombre, para follar estoy yo ahora...

 

[MauricioperlaA3]

Venga zemanser vamos a meterle caña a esto que hay pocos chistes!!!!

 

Era una tia tan fea pero fea, fea, fea que los albañiles en vez de tirarle piropos le tiraban mortero!!!!

[Juanjo]

Se encuentran dos colegas que hacía tiempo no se veían y le pregunta uno al otro:

 

- ¿oye y tu novia esa con la que empezaste a salir, que tal?,

y dice el colega

 

- puhss , pues na , me ha salido un poco TDI,

 

- ¿TDI?

 

- si, "pos que no me chupa na na na".

 

[Xingular]

JJOJOJOJOOJOJOJOJO

 

 

de los mejores tio

[oxygeno]

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:

 

- Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.

- Bah, que va a ser Jesucristo.

- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es Jesucristo seguro!

 

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...

 

Y el inglés loco de alegría le dice:

- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

 

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.

 

Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

 

- Oye, que me ha dicho mi amigo que que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

 

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va.

 

Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:

 

- Oye, ¿tú por qué no...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

 

- ¡¡¡¡EHHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

 

Este también es mu weno.

 

Dos hombres estaban discutiendo sobre qué era más rápido, si la luz o el rayo, y uno le decía al otro:

 

Es más rápido el Rayo, y el otro le contestaba:

No, la luz es más rápida.

 

No llegaban a un acuerdo, así que decidieron preguntarle al primero que pasara por la calle. Así detienen a un señor preguntándole:

Señor, ¿Qué es más rápido, la luz o el rayo?

El hombre contesta:

LA DIARREA.

¿Y cómo es eso?

Miren, es que un día estaba acostado con un dolor de barriga muy fuerte, me levanté como un rayo, y cuando encendí la luz ya me había cagado.

 

Saludos. Oxygeno

[oxygeno]

Uno de Bilbao... pero de Bilbao .. del mismo Bilbao... llega a una ferreteria y dice:

- Buenas, que tengo que talar un monte de pinos..... tienen motosierras?

- Si, cuál desea? Qué extension de monte tiene que talar?

- Sobre unas 10 hectàreas, unos 10.000 pinos....

Y el dependiente le saca un Peazo motosierra, y le dice:

- Mire... esta es la mas potente que tenemos, si le pone dos c***, garantiza unos 1.000 arboles diarios, o sea que en 10 dias, el monte lo tiene talado.... le va bien?

-PERFECTO!!!

 

Al cabo de 5 dias, vuelve el tio a la ferreteria, sudando, hecho polvo... con la motosierra.

La coge, y la pone de un golpe en el mostrador, y llama al vendedor:

- Eh... tú! .... Listillo! no me decias que aseguraba 1.000 arboles diarios???? pues c*** le echo, pero no consigo pasar ningún dia de los 800 árboles.... VAYA TIMO!!!!

El vendedor dice:

- Jo... pues no me lo explico, hemos vendido muchas y nadie se queja... vamos a probarla...

Coge el tirador de arranque, estira, y empieza la motosierra

BROOOOMMMMM... BROOOOMMMM....BROOOOMMMMM

Y el vasco, dá un salto atras, asustado y dice:

 

COÑO!!!!! Que hostias es ese ruido???????

 

jajajajaja, buenisimo tio, que me parto.....jajajajja

 

Saludos. Oxygeno

[oxygeno]

YEGA UN NIÑO DEL COLEGIO Y LE DICE AL PADRE PAPA PAPA ES QUE EN LA CLASE DE INGLES LA PROFESORA ME YAMA PITER Y YO ME YAMO PEDRO NO PITER.

LE DICE EL PADRE PUES CUANDO TE LLAME PITER LE LLAMAS put*.

 

YEGA EL NIÑO AL COLEJIO Y LE DICE LA PROFESORA

 

PITER

EL NIÑO put*

 

PROFESORA REPITE

 

EL NIÑO REput*

Juas Juas!!! qué bueno tio, joer, me estoy partiendo de risa chicos. Más! más!

[oxygeno]

Este chiste ya lo publiqué en un post hace tiempo, pero creo que es mu weno. A ver si os gusta.

 

Son 3 amigos que se encuentran por la calle después de mucho tiempo sin verse.

 

- Hombre Juan!, pero qué es de tu vida?

- Nada Pepe, aquí paseando un poco. y tú Carlos?

- Nada, haciendo un poco el vago

 

Total, que llevan charlando más de 1 hora, se les pasa el tiempo volando y deciden que eso no puede acabar así, total, que se van a cenar. Durante la cena, beben vino, sangría, cubatas, de todo, total, una cogorza de la leche. 2 de ellos todavía iban un poco cuerdos, pero uno de ellos iba bastante pasadillo. Después de la cena, deciden:

 

- Oye, y que tal si vamos a una casa de citas?

- Ufff, es que me está esperando la parienta

-Joer, si vamos, qué hacemos con este (el que iba super borracho)

- Na, venga, vamos que no se entera

 

Total, que llegan a una casa de citas, entran, y sale la Madamme:

 

-Hola, que quéreis?.

-Buenoooo, es que somos unos amigos de la juventud, nos hemos encontrado después de mucho tiempo y no queríamos cerrar la noche sin que fuese redonda. Queremos pasarlo bien

- Ya, lo pasaréis, pero el problema es que solo estamos yo y una novata (las demás están de vacaciones)

-No hay problema, yo me voy contigo, tú con la novata, y Juan, con la cogorza que tiene....

-Qué hacemos con él?

-Podemos darle esa muñeca hinchable que tengo en ese rincón (dice la Madamme)

 

 

Total, que se van todos con sus respectivas y a la mañana siguiente se encuentran para tomar el café.

 

-Que tal con la Madamme (dice uno)?

-BUff, genial. Una experiencia!!!, unas posturas!!!, bueno, IMPRESIONANTE. Y tú con la novata?

-Ufff, la leche, expléndida. Una flexibilidad!!!, no sabía mucho pero me hizo sentir como cuando tenía 20 años. Y tú Juan? (el de la muñeca)

-Yoooo?. Bufff. Horrible!!!

-Entonces?

-Joer, a mí me tocó una bruja

-Una bruja (extrañados se miran uno al otro)

-Siii, una bruja!!!. Joer, empecé acariciándola, luego le bajé el sujetador, le mordí una t***** y la muy cab***a se tiró un pedo y salió volando por la ventana!!

 

Espero que os haya gustado.

[PepeA3]

juassssssss de donde sacais estos chistes, mi gogle no da para tanto

[Murdock]

Un matrimonio inglés. La mujer le dice al Fausto:

- John, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita, etc.

- De acuerdo querida.

A continuación va a buscar a su hijo y le dice:

- Johnny, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre. Tú te acuerdas cómo el año pasado, cuando estábamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas

desnu**s bañándose y nos las acabamos tirando?, pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...

[zemanser]

Vascos en el cole

 

-oye Patxi, ¿ a ti cuanto te da el problema?

 

- a mi... infinito

 

-¿sólo?

 

 

[zemanser]

Y.. para hacer bulto uno malísimo:

 

Uno que entra en el estanco y dice:

 

-Oiga, ¿me puede "juancarlear" este sobre?

 

-Dirá usted "franquear"

 

-c***. ¿que ha vuelto?

 

<_<