***HILO GENERAL DE CHISTES***

[fermoa4]

estaba el otro dia con una chica metindole mano y me dice,fermo,ten cuidado con el anillo que me haces daño al meter el dedo y yo me quedo pensando....¿que anillo si yo no tengo anillo? PERO SI ES EL RELOJ.

 

no lo tenia grande ni ná jajajaja.

[luisppp]

estaba el otro dia con una chica metindole mano y me dice,fermo,ten cuidado con el anillo que me haces daño al meter el dedo y yo me quedo pensando....¿que anillo si yo no tengo anillo? PERO SI ES EL RELOJ.

 

no lo tenia grande ni ná jajajaja.

 

se señor FERMO......por la puerta grande!!!!

 

me alegro de re-leerte

[fr.fm]

Remedio infalible

 

Un hombre va al medico y le dice: "Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible."

 

El medico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciéndole: "Tómese tres dosis diarias de este laxante para caballos."

 

El paciente asustado le dice: "Pero doctor, ¿usted cree que este laxante me vaya a curar la tos?"

 

Y el médico contesta: "Bueno, curársela no creo, pero le aseguro que no se va a atrever a toser."

[fr.fm]

Nomás no se pudo

 

Un viejo de 80 años va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de 70, y el médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve:

 

"Doctor, no he podido traerle la muestra de semen."

 

"Bueno era de esperar... ¿cómo lo intentó?"

 

"Primero con la mano derecha, después con la izquierda; luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito..."

[fr.fm]

Pelotas y zapatillas

 

Manolo entra a una casa de deportes totalmente desnu**, menos los pies que llevaba zapatillas. Se acerca al mostrador y le pregunta al vendedor:

 

"¿Cuanto cuesta esa bicicleta?"

 

"$400, señor."

 

"Claro, entonces son $200."

 

"No, le dije $400."

 

"Sí, entiendo... $200", insiste el cliente.

 

El vendedor enojado le pregunta:

 

"¿Por que dice que son $200 si yo le digo que son $400?"

 

"Mire en la puerta de su negocio tiene un cartel grande, que dice: 50% de descuento en pelotas y zapatillas".

[fr.fm]

Una ruidosa, fea y malvada señora entra en una tienda

 

con sus dos niños.

 

Les grita, insulta y tironea sin parar.

 

 

 

El encargado de la recepción se dirige a ella y le dice:

 

 

 

 

 

Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda.

 

Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos? »

 

 

 

La malvada señora deja un momento de gritar para

 

responder al

 

encargado:

 

 

 

Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7.

 

De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos?

 

Es Usted ciego o estúpido?. »

 

 

 

Responde el encargado.

 

No señora, no soy ciego, ni estúpido..., simplemente no

 

puedo creer

 

que se la hayan tirado dos veces »

[TTowy]

Bueno pues me a parecido buena idea hacer un post dedicado a contar chistes, no se si se habra echo antes porque no llevo mucho tiempo aqui pero bueno.

Estos 3 que pongo a continuación son cortesia de Nitronic:

 

 

Una conversación entre 3 locos:

-Mi mujer me engaña con un albañil.

Le preguntan los otros: ¿Como lo sabes?

- Porque al llegar a casa me encuentro ladrillos y sacos de cemento debajo de la cama.

Dice el segundo:

-Pues la mía me engaña con un carpintero.

-¿Como lo sabes? Le preguntan

Por que siempre me encuentro la sierra debajo de la cama.

-Pues mi mujer me engaña con un caballo.

-Eso si que es raro, ¿como lo sabes?.

-Porque todas las noches me encuentro al jinete debajo de la cama.

[TTowy]

Que es mas asqueroso que tirar los calzoncillos contra una pared y que se queden pegados ???

Que empiecen a resbalar hacia abajo

Y mas ???

Que empicen a trepar hacia arriba....

[TTowy]

Este es un hijo que le dice a su padre:

- ¡Papá! ¡papá! he vivido mi primera experiencia s..ual.

El padre le dice:

- A si hijo, pues siéntate y cuentamelo.

Y le responde:

- Como para sentarme estoy yo ahora.

[TTowy]

Este también es de Nitronic:

 

Son dos gitanos que están en paro, y cansados de no tener ni un duro, y hartos de patear las calles ven un cartel ofertando plazas para la Guardia Civil, y a esto que uno le dice al otro.

.-Ay Manué por qué no nos metemos a la Guardia Civil que esus si que comen caliente to los días.

.-Ay José no digas tonterías como nus van a querer a nusotros en la Guardia Civil.

.-Que sí que nus vamos a meter en la Guardia Civil.

A esto que ingresan en la Benemérita, y un día salen a patrullar por los campos de un pueblo, y despúes de mucho andar ven a lo lejos como dos cacos saltan la valla de un huerto con sacos cargados y uno de los gitanos dice.

.-¡Alto a la Guardia Civil!

Y salieron a correr los cuatro.

 

 

[fr.fm]

Albinos

 

Un jesuita lleva 20 años conviviendo con una tribu de negros. Un día el jefe de la tribu entra en la cabaña del misionero y le dice:

 

"Padre, explíqueme usted, cómo en esta tribu de negros ha nacido un niño blanco."

 

El misionero le hecha cara al asunto y le dice:

 

"Mira, hijo mío, esto es un fenomeno de la naturaleza que se llama albinismo: de cada 10,000 niños sale uno completamente blanco que se llama albino. Te lo voy a demostrar." (Salen de la cabaña y el misionero apunta a un rebaño de ovejas).

 

"¿Ves todas aquellas ovejas blancas? Pues fíjate que hay una negra. Esa es la albina en este caso."

 

El jefe de la tribu se queda pensativo y le dice:

 

"De acuerdo padre, yo no digo nada y usted tampoco."

[fr.fm]

Micrófonos abiertos

 

El piloto del avión se dirige por los altavoces a todos los pasajeros:

 

"Buenas noches, señores pasajeros. Les habla el comandante. Volaremos a 30,000 pies de altura y bla bla bla, bla bla bla..."

 

Total que acaba de hablar y se le olvida desconectar el micrófono. A continuación, le dice a su ayudante (y sigue oyéndose fuera):

 

"Bueeeno... Ahora pongo el piloto automático, luego me tomo un cortadito y después le echo un polvete a la azafata..."

 

Y una azafata que estaba al fondo del avión, oyendo por los altavoces el desaguisado, se puso a correr despavorida por el pasillo, para apagar el micrófono.

 

Pero, cuando pasó por delante de uno de los pasajeros que estaba en las primeras filas, éste le dijo, socarrón:

 

"¡Tranquiila! ¡No coorra! ¡Que primero se iba a tomar un cortaado!"

[GringoSB]

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

 

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:

"No pasa nada". En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

 

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. "No os preocupéis", dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

 

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff:

 

La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

 

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:"Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego".

[GringoSB]

En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer y llevan muchos años una en frente de la otra.

 

Una mañana se les aparece un angel y les dice:

 

- Como los dos habeis sido unas estatuas ejemplares y habeis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que mas ansiais: La vida. Teneis treinta minutos para hacer todo lo que querais.

Y al mover el angel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonrien y corren detras de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfaccion.

-Todavia os quedan quince minutos, quereis continuar?

La estatua hombre mira a la mujer y le dice:

- ¿Quieres volver a hacerlo?

-Claro que si ! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero esta vez tu agarras la paloma y yo me cago encima de ella.

[Bertiño]

Llega un argentino a Barajas y lo para la policia para un control rutinario de documentación.

 

Policia (acento neutro)---- ¿como se llama?

 

Argentino (acento Porteño)----esteee Oswaldo García Bianchi

 

Policia (acento neutro)------¿nacionalidad?

 

Argentino (acento Porteño)----¡argentino nomás!

 

Policia (acento neutro)------¿Motivo de su visita a España?

 

Argentino (acento Porteño)--------Bueeeeeeno famiilia usted ya sabrá.

 

 

Policia (acento neutro)---------¿profesión?

 

Argentino (acento Porteño)----¡Psicoanalista che!!!

 

 

Policia (acento neutro)---------¿s..o?

 

Argentino (acento Porteño)----¡ENORME YO PIENSO QUE DESPROPORCIONADO!!