***HILO GENERAL DE CHISTES***

[18Turbo]

Es un poco guarrillo, pero en fin, si acaso se quita:

 

Un camionero va por la noche por una carretera casi desierta.

 

De repente, de unos matorrales sale un hombre de unos arbustos con una escopeta apuntando directamente al camión.

 

El camionero frena como puede y queda a unos centímetros de la escopeta del hombre. Muy asustado se baja del camión.

 

- Pero hombre de Dios, casi lo atropello...

- Hágase una paj***

-¡¿Qué?!

- (Gritando) Que se haga una paj** ahora mismo o le pego 2 tiros que le reviento la cabeza...

 

El hombre se baja los pantalones y empieza.

Cuando termina:

 

- ¡Hágase otra paj**!

-¡¿Qué?!

- (Gritando) Que se otra paj** ahora mismo o le pego 2 tiros que le reviento la cabeza...

 

El hombre termina.

 

- ¡Hágase otra paj**!

-¡¿Qué?! Tenga compasión, ya ni me la veo!!

- (Gritando) Que se otra paj** ahora mismo o le pego 2 tiros que le reviento la cabeza...

 

El camionero termina a duras penas cuando el hombre de la escopeta grita:

¡¡María!! Sal de los matorrales que este buen hombre te va a llevar a la ciudad...

[Juanmax]

 

muy buenos, y nada ahi va uno malillo:

 

- Que hacen un chino y una china en un concesionario de Renault?

- Un Clyo

[Criss]

¿QUE ES LA POLITICA?

 

HIJO: Papá, tengo que hacer un trabajo para la escuela. Te puedo hacer una pregunta?

PADRE: Claro, hijo. Qué quieres saber?

HIJO: Qué es la política?

PADRE: Bueno, tomemos nuestra casa como ejemplo. Yo soy el que traigo el dinero a casa, asi que se me puede llamar "el capitalismo".Tu madre es la que administra ese dinero, por lo que la podemos llamar "el gobierno".Entre los dos cuidamos de tí y de tus necesidades, entonces tú serías "el pueblo".A la sirvienta la podemos llamar "la clase trabajadora" y tu hermana pequeña sería "el futuro".Entiendes hijo?

HIJO: No estoy seguro. Tengo que pensarlo. Esa noche, cuando el llanto de su hermanita lo despierta, el chico va a ver qué pasa. Al ver que la niña ha ensuciado el pañal va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente. Va entonces a la habitación de la sirvienta, para descubrir a su padre en la cama con ella. El chico golpea la puerta, pero nadie lo escucha, por lo que vuelve a dormir a su habitación. A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre:

HIJO: Papá, creo que ahora entiendo lo que es la política.

PADRE: Muy bien. Me lo puedes explicar con tus palabras? HIJO: Bueno, mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada, el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de m****!

[Project]

Me voy a estrenar!!!

Aqui va un chistecillo,si ya esta puesto lo siento,no me voy a leer las 57 paginas

 

Este es un tipo que lo cogen los caníbales.

 

Lo llevan delante de una gran marmita con patatas y agua hirviendo y le dicen:

 

- Te vamos a comer y vamos a hacer una canoa con tu piel. Alguna ultima voluntad?

 

- Si, quiero un tenedor.

 

Los salvajes se lo dan.

 

El explorador coge el tenedor, se empieza a pinchar el cuerpo a toda velocidad y les dice:

 

- De carne con patatas os vais a poner hasta atrás, pero la canoa la vais a hacer con vuestra put* madre.

[TTowy]

1º

ASPIRINA EN POLVO

El marido sale del baño desnu** y empieza a meterse a la cama, listo

para echarse encima de su mujer, cuando ésta se queja diciéndole como

siempre:

- Tengo dolor de cabeza

- Perfecto, responde el marido: casualmente estaba en el baño

espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como

supositorio, ¡tú eliges!.

 

 

 

 

 

 

2º

 

TETOLOGÍA

Un niño le pregunta a su padre:

- Papi, ¿cuántos tipos de t*****s hay?.

El padre, sorprendido, le responde:

- Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de t*****s:

Antes de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas. Hasta

los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir

de los 40 las tienen como las cebollas .

- ¿Cebollas, papi?

Sí hijo mio, las ves y ¡¡¡lloras...!!!

Editado 29 de Marzo del 2008 por TTowy

[TTowy]

3º

PENOLOGÍA

Una niña le pregunta a su madre:

- Mami, ¿cuántos tipos de penes hay? La madre, sorprendida, le responde:

- Mira hija, los penes de los hombres durante su vida pasan por 3

fases: Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien

dispuestos; hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables; y a

partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.

- ¿Arbolitos de navidad?

- Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco...!!!

 

 

 

 

 

4º

INOCENCIA INFANTIL

- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?

- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?

[TTowy]

5º

¡CASUALIDAD!

- Papá, ¿qué es la telepatía?

- Pues, cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.

- ¿Cómo tú y mamá?

- No, hijo, eso sería casualidad.

 

 

 

 

6º

¡MAMA!

- Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?

- ¡No sé mi amor, tu papá nunca me quiso presentar a su familia!!!!

[TTowy]

7º

EL PECADOR

Un tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: -

- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.

- ¿Qué pecado has cometido hijo?

- Ayer en la playa, le toqué las t*****s a mi novia.

- Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?

- Por encima, Padre.

;- ¡¡Qué huevón que eres!! ¡Si el pecado es el mismo...!

 

 

 

 

8º

VIEJOS...

Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina.

El doctor le pregunta:

- ¿Cómo se siente?

- Nunca estuve mejor - le responde.- Mi novia tiene 18 años. Ahora

está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor se queda pensando por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la

temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se

confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al

bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le

apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?

- No sé - responde el anciano.

- Pues, el oso cayó muerto frente a él - concluye el doctor.

- ¡Imposible!, - exclama el anciano; alguien más debe haber disparado.

- A ese punto es donde quería llegar

[TTowy]

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un

piromaniaco están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.

 

Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice: - ¿Y si nos follamos un gato?

Entonces el sádico dice: - ¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos.. .!!!

El asesino agrega: - Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!

El necrófilo: - ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez..!!!

Y el piromaníaco: - ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego!

 

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista.

 

Y le preguntan:

 

¿Y, tú no dices nada de nada???

Y el masoquista dice: - ¡¡¡ Miauuu !!!

[ximo@6]

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

 

- Pepito, ¿cuál es el problema?

 

- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana

 

está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero

 

también!

 

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la

 

dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica

 

la situación al director.

 

Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder

 

a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.

 

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test

 

que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:

 

- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?

 

"9"

 

¿Y cuánto es 6 veces 6?

 

"36"

 

El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un

 

excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.

 

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

 

- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

 

La profesora no muy segura, pregunta:

 

- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

 

El director y Pepito asienten.

 

Comienza entonces la profesora:

 

- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?

 

- Las piernas, responde Pepito sin dudar...

 

- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

 

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

 

- Los bolsillos, responde el niño.

 

- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

 

Estupefacto, el director contiene la respiración...

 

- La letra "E", responde el alumno.

 

- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más rizado?

 

El director hace una mueca de asombro.

 

- En África, responde Pepito sin dudar.

 

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

 

Al director se le cruzan los ojos.

 

- El esmalte de uñas, contesta Pepito.

 

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

 

El Director no lo puede creer...

 

- Las rodillas, responde Pepito al instante.

 

- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

 

- La cama.

 

- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado

 

y todos lo tenemos atrás?

 

El director empieza a sudar frío...

 

- El codo, profesora.

 

- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para

 

que lo disfrutaran?

 

El director se tapa la cara...

 

- Un CD.

 

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la

 

profesora...

 

- Mire, póngame al hijoput* este en s..to... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que

 

acabo de fallar todas las respuestas!!

[DavidBEST]

Cuál es el dios de los TOPOS?

 

TOPODEROSO!!!

[a4avant-sline]

Un par de chistes de curas:

 

 

En un iglesia el cura se pone malo y en su puesto se pone el sacristan.

 

El primer dia esta en el confesionario y le dice uno:

 

Padre ayer lo toque un pecho a mi novia.

 

El cura mira una tabla donde tienen apuntado los pecados y le dice:

 

Pues 1 padre nuestro y 1 ave maria.

 

Llega otra y le dice:

 

Padre ayer mi novio me toco los pechos y nos besamos.

 

El cura le dice mira su tabla y le dice:

 

Pues hija 2 padres nuestros y 2 ave maria.

 

A esto que llega otra y le dice:

 

Padre ayer se la chupe a mi novio.

 

El cura muy nervioso mira su tabla, vuelve a revisarla y nada no pone nada de chupadas, en esto que pasa un monaguillo y el cura le dice:

 

niño ¡¡¡ven ven!!!

 

¿Niño cuanto cobra el cura por una chupada?

 

A lo que el monaguillo le responde:

 

NO LO SE, A MI ME DA UNA COCA-COLA

 

OTRO

 

 

 

 

Un cura en un monasterio quiere comprobar hasta que punto sus frailes resisten la tentacion de la carne.

 

En esto que el cura los pone a todos en fila y les hace que se desnuden por completo y les pone un cascabel a cada uno en la punta de su miembro y les dice:

 

Os voy a poner una serie de fotos de mujeres desnu**s, cascabel que escuche ese va a la calle.

 

Empieza a poner fotos de mujeres medio desnu**sy no se escucha nada, cada vez las fotos con menos ropa, cada vez menos y esto que a uno se le cae el cascabel, el cura que se agacha a cogerlo y...........................No quedo ni un fraile en el convento.

[ximo@6]

Esto es un hombre perdido en el desierto vagabundeando en esto que se tropieza con una lámpara medio enterrada, le da una patada a esto que de ella sale un genio, y le dice por haberme liberado de mi encierro te concedo tres deseos buen hombre, el hombre un poco pensativo le dice pues, quisiera estar en un sitio habitado, en esto que el genio de un paff lo traslada a España, el hombre exhausto le dice maravillosa tierra donde me has traído, ahora quisiera tener salud, a lo que el genio contesta ya la tienes, pide tu tercero, el hombre pensativo quisiera unir España con Estados Unidos por una autopista de peaje con sus áreas de servicio siendo yo el dueño por supuesto, a lo que el genio le contesta hombre como me pides eso es muy laborioso pide otra cosa hombre, este se queda un poco pensativo umn bueno ya lo tengo responde, mi tercer deseo comprender a las mujeres, genio responde la autopista de cuantos carriles la querías?

p.d. perdondar si es un poco machista

[TTowy]

[RomuloTDI]

EL PALEOLÍTICO

>

>

> El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola

> padre, que las lee detenidamente.

>

> Al rato el Papá le dice:

>

> - Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no

> puedes con la lanza;

>

> - Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio

> cuesta trabajo cogerle el truco

>

> - Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres

> pequeño y no coordinas,

>

> pero...QUE SUSPENDAS HISTORIA.........NO ME JODAS; ... ¡¡¡¡¡ SI NO LLEVAMOS

> NI DOS PAGINAS !!!!!