***HILO GENERAL DE CHISTES***

[JAVIREX]

Dos amigos se encuentran en la caseta de un ciego para comprar un cupón y uno le dice al otro:

 

- ¡Qué pasa Pepe! ¿Qué haces por aquí?

- Pues nada, que vengo a cobrar el cupón de anoche

- ¡Qué suerte! ¿te ha tocado?

- Claro, y no es la primera vez

- ¿Ah sí? ¿y cómo haces para ganar?

- Pues muy fácil, mira todo es cuestión de darle la vuelta a las matemáticas, tu sabes, los números no fallan, mira, te voy a decir el truco, veamos: ¿Cuántas cervezas te has tomado hoy?

- ¿Hoy? 4 cervezas

- Muy bien, entonces ya tienes el primer número el “4″. ¿A qué hora llegaste al trabajo esta mañana?

- Pues… a las 8 y cuarto

- Pues ya tienes 8 y 15, es decir 4815, nos falta uno ¿cuántas veces te han dado por el culo?

- ¿A mí? ¡Ninguna! Pero ¿cómo me preguntas eso? ¿por quién me tomas?

- Tranquiiiilo, es para obtener el último dígito… luego si nunca te han dado por ahí el número es el “0″ ¿Ves qué fácil? Debes buscar el cupón con el 48150 y verás que no falla

 

Se despidieron y el amigo se recorrió toda la ciudad como loco buscando el cupón con el 48150 y al final lo encontró y compró una serie entera.

 

Por la noche se puso a ver el sorteo y salió… el 48151

 

Y exclamó

 

- ¡¡¡¡ Me cago en mi estampa, eso me pasa por… MENTIROSO !!!!

[Criss]

Madre 65 años

 

 

 

 

Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años

dio a luz a un bebé .

Cuando salió del hospital y fue a su casa , llegaron sus familiares a

visitarla.

- ’¿Podemos ver al bebé?’ preguntó uno de ellos.

- ’Todavía no’, dijo la flamante madre de 65 años , ’pronto’.

Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,

- ’¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?’ -

- ’Todavía nooooooooooo’, dijo la madre .

Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre: ’Pero

bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?’

- ’Cuando llore’ , fue la respuesta.

- ’¿Cuándo llore?’, reclamaron.

-’¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?’

- ’Porque no me acuerdo dónde lo puse...’

[RomuloTDI]

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector

de hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba

comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:

 

- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con

los restos de cera que gotean?

 

- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos

al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de

cirios.

 

- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita

pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus

odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas?

¿Qué hacen con las migajas?

 

- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector

estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las

recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos

envían gratis una caja de galletas benditas.

 

- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como

podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y

entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las

circuncisiones que llevan a cabo?

 

- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que

hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

[RomuloTDI]

Llovía torrencialmente y hacía un frío del carajo. A las dos de la mañana suena el teléfono en casa del médico.

Dígame, pregunta el doctor.

Doctor, dijo la voz del paciente, ¡Venga enseguida! ¡Creo que voy a morir!

El médico se vistió apresuradamente, salió a la calle y caminó 5 Km hasta la casa del paciente. Llegó, lo examinó con detenimiento y le preguntó seguidamente:

¿Ha hecho ya testamento?

No doctor, respondió pálido el paciente.

¡Hágalo enseguida! ¡Llame inmediatamente al notario! ¿Tiene parientes?

Sí. doctor.

¡Llámelos inmediatamente! Usted cree en Dios, ¿verdad?

Sí, doctor.

Haga venir inmediatamente a un sacerdote.

Pero doctor, ¿quiere decir entonces que estoy a punto de morir, que estoy muy grave?

Claro que no, estalló el médico, ¡Usted está perfectamente bien y tiene vida para largo! Lo único que me molesta es ser el único imbécil que tiene que dejar la cama a las dos de la mañana, en una noche como esta, para venir hasta su casa.

[RomuloTDI]

A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:

De SECRETARIO para R.R.H.H.

Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.

Formen una comisión de investigación para determinar:

A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO

B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

 

Firmado: EL SECRETARIO

 

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:

De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO

Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:

A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.

B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.

C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza

D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

 

Firmado: LA COMISION

[RomuloTDI]

El Matrimonio - Parte I

Típico hombre machista se casa con típica mujer bonita y después de la

boda, el da los siguientes reglamentos:

"Llegaré a casa cuando quiera, si es que quiero y a la hora que quiera

y no espero ningún problema de parte tuya, quiero una buena cena sobre

la mesa a menos que te diga que no llegaré a casa a cenar. Iré de

caza, pesca, a tomar y a jugar a cartas cuando lo desee con mis viejos

amigos y no me vayas a dar problema por eso tampoco. Esas son mis

reglas. Algún comentario?" Su nueva esposa dijo, "No, eso está bien

conmigo. Espero comprendas que habrá s..o en esta casa a las siete

cada noche.... ESTÉS AQUÍ O NO".

(QUE MUJER MAS LISTA!)

 

El Matrimonio (Parte II)

Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de 40 aniversario!

El esposo le grita, "Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una

piedra que diga: "Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre".

"A sí?" respondió ella. "Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:

"Aquí yace Mi Esposo - DURO AL FIN".

(EL SE LO BUSCÓ!)

 

El Matrimonio (Parte III)

Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno.

El esposo se levanta furioso y le dice, "Y por cierto que no sirves en

la cama tampoco,"y se va al trabajo tirando puertas. Después de un

rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar

así que la llama.

Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy

irritado le dice,

"Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?"

Ella dice, "Estaba en la cama".

-"En la cama tan temprano?, haciendo que?".

"BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN"

(SÍ, ESA SE LA BUSCO ÉL TAMBIEN!)

 

El Matrimonio (PARTE IV)

Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan

orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa "Madre de 6"

aun cuando ella se quejaba.

Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y

quiere saber si su esposa esta lista para irse también. El grita lo

mas fuerte

-"Nos vamos a casa 'Madre de 6?'

Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta

gritando, -"Cuando quieras, padre de 4."

(AGARRA ESA FLOR!)

 

El Matrimonio (PARTE V)

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno

a otro el "tratamiento de silencio." De repente el hombre recuerda que

al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 AM para

un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el

silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel, "Por favor

despiértame a las 5 AM" y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.

A la siguiente mañana el hombre despertó para darse cuenta que eran

las 9 AM y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver

porqué su esposa no lo había despertado y encontró una hoja de papel

sobre la cama.

El papel decía: "Son ya las 5AM. Despierta."

(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE

COMPETENCIAS)

 

Dios pudo haber creado al hombre antes que a la mujer, pero "siempre

hay un borrador antes de la obra maestra."

[offme]

- ¿Cuántos Géminis se necesitan para cambiar una bombilla?

- Dos, por supuesto. Van a tardar todo el fin de semana, pero cuando terminen la bombilla va a hacer el aseo de la casa, hablar francés y dar luz del color que usted quiera.

 

 

 

 

+1 :crying_anim: :crying_anim:

[RomuloTDI]

Se le acerca Juanito a su madre y le dice:

 

Mama, eres una mentirosa.

 

Y la madre toda sorprendida le pregunta:

 

Por que dices que soy una mentirosa?

 

Tu dijiste que el nuevo hermanito, Pedrito, era un angel verdad?

 

Si, lo dije, por que?

 

Por que lo acabo de tirar por la ventana y el muy imbecil no sabe volar.

[abuelo]

GORRIÓN DE BILBAO

> Un gorrión natural de Bilbao vuela velozmente por una carretera.

> En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.

> El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan.

> El tío se marcha a currar y lo deja allí, inconsciente.

> El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor...,ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...!

> Se lleva las alas a la cabeza y grita:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

> - ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!! ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!! ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

[-cicloOTTO-]

Un Sevillano que lo pregunta a otro:

 

-Oye, tú sabe como se dise uno en ingle....?

 

-Pos claro, se dise "uan"

 

- ¿uan? otia, como mi cuñao......

[Pedrete]

NIÑO: Papar paparrrr, en el colegio me han dicho que te pregunte cual es la diferencia entre virtualmente y realmente...

 

PADRE: A ver hijo mio te lo voy a explicar...mira, ve a tu madre y preguntale si se follaria a un viejo de 80 años por 1 millon de euros...

 

NIÑO: ...papa, mama dice que si lo haría...

 

PADRE: ...Vale ahora preguntaselo a tu hermana...

 

NIÑO:...Dice que tambien lo haria...

 

PADRE: ...Perfecto, ahora preguntale lo mismoa tu hermano...

 

NIÑO: ...Que dice que tambien...

 

PADRE: Muy bien...pues mira hijo mio...VIRTUALMENTE ahora mismo tenemos en casa tres millones de euros...pero REALMENTE lo que tenemos es dos put** y un maricón!!!!!

 

[Criss]

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán ‘bodies’ de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

 

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias.

 

La del amante cuenta: - Apenas abrió la puerta, y me vio de ‘body’, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo… en el suelo.

 

La del novio, a su vez, cuenta: - Yo me puse el ‘body’, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, me llevó a la cama, e hicimos el amor dos veces seguidas...

 

La casada, gruñe y dice: - Bueno, yo también me puse el ‘body’ de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó: - 'Batman’, ¿qué hay para cenar?

[a cuatrero]

Uno de borrachos:

 

Llegan 2 borrachos al alberge y van a la habitacion que les tenian asignada. Primero, se mete a la cama el borracho que duerme abajo y luego el que duerme arriba. Luego empieza a rezar el borracho que duerme arriba:

-Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espiritu Santo; Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espiritu Santo.......

A eso de las 5 de la mañana se desploma la litera y el borracho de abajo ve lo que a pasado y empieza a gritar:

-Joput*!!!!!!! Eso te pasa por dormir con tanta gente.....

Editado 14 de Junio del 2008 por a cuatrero

[RomuloTDI]

[kikiyo]

un señor se sienta a cenar en un restaurante de lujo,en la mesa que tenia reservada como de costumbre,cuando ver a una mujer guapisima sentada dos mesas mas adelante y sola .

el señor llama al camarero y le dice;

 

-por favor,seria tan amable de servirle a esa señorita el mejor vino que tenga?

 

si por su puesto, de su parte.(responde el camarero)

 

el camarero le dice a la señorita .

 

buenas noches señorita ,el caballero sentado a mi espalda le invita a que acompañe su cena con el mejor vino que disponemos.

 

la señorita .se vuelve hacia el señor lo mira de arriba a abajo y le pide al camarero que le deje un papel y algo para escribir .

 

cuando termina de escribir le pide al camarero que por favor se lo haga llegar al señor

 

el camarero le entrega la nota al señor,y comienza a leerla

 

....si no tiene un millon de euros en su cuenta corriente

....un jaguar en su garaje

....y 20 centimetros entre sus piernas ,puede tomarse la botella de vino usted gracias.

 

el hombre sorprendido saca un boligrafo de su bolsillo y comienza a escribir en un papel ,

a continuacion le pide al camarero que se la de a la señorita .

 

la señorita comienza a leer muy atenta lo siguiente ;

 

señorita ;

...donaria a una ONG 20 millones de euros de mi cuenta corriente para asi quedarme solo con un millon .

....venderia mis 2 ferraris mi porsche carrera gt y mi lamborghini para asi quedarme solo con el jaguar que usted dice .

....pero lo que no haria por usted ni por la mujer mas guapa del mundo seria cortarme 5 centimetros de poll* .

 

buenas noches .