***HILO GENERAL DE CHISTES***

[blackbeg]

Un agricultor de Tomelloso recibe la visita de un comercial de una empresa tecnológica alemana que le ofrece sus productos

 

-Tenemos diseñada una máquina que recoge los melones del campo,

los clasifica por calibre, los limpia y los empaqueta,

y todo a un precio muy

asequible..

- Y...la chupa?

- No, no chupa nada. Quizás no me haya expresado bien, esta máquina

recogerá sus

melones del campo, los clasificará por calibres, los

limpiará, y los empaquetará, y cuesta muy

poco.

 

- Ya, y... la chupa?

- No señor, no chupa nada ¡!!

 

- Vale... entonces seguiré con las rumanas

[bocayna]

Un lepero va al médico y dice

 

LEPERO: Doctor tengo un problema enorme

DOCTOR: A ver, cuenteme

LEPERO: Tengo el huevo izquierdo del tamaño de una sandía

DOCTOR: No sea exagerado. A ver, bájese los poantalones para echar un vistazo

 

Se baja los pantalones el lepero y exclama el doctor asustado:

 

DOCTOR: Pero usted está loco!!! Cómo ha esperado tanto tiempo en acudir al médico!!! Ese huevo es inhumano!!! Su vida corre peligro!!! Debe ir urgente al campus universitario y en la facultad preguntar por el Doctor Cárdenas y exponerle su problema.

 

El lepero, acojonado perdido, se va a la facultad y por el pasillo se encuentra a un hombre maduro vistiendo traje y corbata y un maletín y se dice a sí mismo que ese debe ser el doctor:

 

LEPERO: disculpe, me envía el doctor herrera para que me viesen el huevo izquierdo que lo tengo muy hinchado.

HOMBRE MADURO: Disculpe caballero pero estad usted un poco perdido. Esta es la facultad de Derecho

LEPERO: jod**, no sabía yo que había una facultad para cada huevo!!!!!

 

:clap1:

Editado 20 de Octubre del 2009 por bocayna

[AMG]

Entra un Clip de Playmobil a un bar y dice al camarero :

 

Clip de Playmobil : ¿Me pone una fanta?

 

Camarero : ¿De naranja o de limón?

 

Clip de Playmobil : Da igual, si al final me lo echaré por la espalda

[AMG]

Ahí va otro !

 

DUDA

 

El abuelo esta viendo la televisión y de repente se encuentra con un canal

p***o.

 

Luego de ver las imágenes por cerca de 20 minutos, se da cuenta de que su

nietecito estaba viendo las imágenes, por lo que procede a cambiar de canal

y le pregunta al niño:

 

-Hijito... ¿viste a ese señor en la TV?,

Y el niño le responde: -Ti

 

Luego le pregunta: -¿Y viste a la señora en la TV?

Y el niño le responde: -Ti

 

Y luego el abuelo le pregunta:

-¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?

Y el niño le responde: -Ti

 

E insiste en preguntarle:

-¡Y que opinas?

Y el niño le responde: -Tengo duda

 

Intrigado, el abuelo le dice:

-¿Y que duda tienes?

Y el niñito le responde:

-¡Tengo duda la pidula!

[ximo@6]

jeje este ultimo si que ma dao

[M_GORDON]

Venga, va una tirada de chistes malos y de estereotipados.

 

Qué le dice un Jaguar a otro?

-Jaguar yú?

 

 

 

Qué animal es que el folla con más luz?

La foca.

 

Por que folla con el foco.

 

 

 

Qué animal pare (dar a luz) con gritos?

El congrio.

 

 

 

 

Y ahora los estereotipados

 

Están un inglés un frances y un español en un bar y de esta que el ingles suelta:

- inglés: OH MY GOD! Ese que está apollado en la barra es "nuestro señor"!!

- español: Qué va a ser ese Diox!

- frances: Wiiii! voy a preguntagseló.

 

Se levante el frances, se acerca a la barra y le pregunta si es Diox en verdad. A la que él re responde que sí pero que le guarde el secreto y a cambio les concederá un milagro a cada uno. Así pués se acercan el frances y Diox a la mesa y Diox pregunta:

- Diox: a ver hijo de la gran bretaña, qué te duele a tí?

- inglés: pues mire Diox, hace años que ando cojo.

Y coje Diox y poniéndole la mano en la pierna se la cura. Así que vuelve a repetir la pregunta al frances.

- frances: uh la la! puess a mí me duelé la espaldá desde hace mucho mucho tiempó!

Y coge Diox y poniéndole la mano en la espalda se la cura.

A esta que coje el español y salta:

- español: A MÍ NI ME TOQUES QUE YO ESTOY DE BAJA!!

[AMG]

Una de chistes a la inglesa :

 

¡ Oiga !, ¿es esta la academia de inglés?

 

If, if, between, between

 

otro:

 

When do you pound ?

 

I book on monday

Editado 23 de Octubre del 2009 por AMG

[fermoa4]

se levanta el telón y se ven a 4 gitanos.....

 

 

 

 

desaparece el telon

 

 

¿cual es la consola preferida de los gitanos?

 

 

la nintendo de ese

[RomuloTDI]

se levanta el telón y se ven a 4 gitanos.....

 

 

 

 

desaparece el telon

 

 

¿cual es la consola preferida de los gitanos?

 

 

la nintendo de ese

 

 

Mi no entender

[AMG]

se levanta el telón y se ven a 4 gitanos.....

 

 

 

 

desaparece el telon

 

 

¿cual es la consola preferida de los gitanos?

 

 

la nintendo de ese

 

Jajajaja, muy bueno el de la consola !

 

Saludos

[AMG]

Un tío que va por la calle con un loro en el hombro y se cruza con un perro y dice :

 

Perro : ¿A dónde vas con el cerdo ese?

 

Hombre : No es un cerdo, es un loro.

 

Perro : ¡ Cállate cerdo, que estoy hablando con el loro !

[AMG]

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

 

- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen

 

Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:

 

El marido dirigiéndose a su mujer:

 

- Esto es para que veas como eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!

 

Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:

 

- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metros..ual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.

 

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

 

- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en put** y tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis p***o y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!

 

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

 

- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.

 

Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:

 

- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy la vaca.

[RomuloTDI]

4 enfermeras mientras desayunan....

 

1--- En la fiesta de ayer estuve con un tio que debe ser ANESTESISTA.....porque no me enteré de nada !!

 

2--- El mio debia ser el JEFE SEL SERVICIO porque.... lo tuve que hacer todo YO !!

 

3--- Me debio tocar el RESIDENTE......porque se paso la noche preguntando ¿va todo bien? Va todo bien?

 

4---Entonces con el que estuve es CELADOR....

 

¿¿Porqueee??

 

4----En cuanto me vio en la cama dijo: "Uyyy ésto es mucho trabajo.... voy a buscar a un compañero !

[Adriu22]

Una monja que llevaba varios días con hipo, va al médico para que le solucione el problema. El galeno, luego de examinarla le dice a la monja:

 

'Hermana, lo que usted tiene es que esta embarazada'.

 

La monjita, horrorizada, sale despavorida del consultorio y a la hora el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

 

'Oiga Doctor, ¿que es lo que usted le ha dicho a Sor Gertrudis?'

 

'Bueno madre superiora, solo le quise dar un susto para que se le quite el hipo... y se le quitó verdad?'

 

La madre superiora le responde:

 

'Sí, a la hermana Gertrudis se le ha quitado el hipo... ¡pero el padre Miguel se acaba de lanzar desde el campanario!'

[AMG]

Una pareja llevaban casados 20 años.

 

Y cada vez que hacían el amor, el marido siempre insistía en apagar las luces.

 

Después d 20 años, la mujer empezó a sentir que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre.

 

Así que una noche, en medio de una salvaje, escandalosa y romática 'sesión', encendió las luces, miró hacia abajo y vió que

 

su marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.

 

La mujer se enfadó muchísimo.

 

'Impotente hijo de p....a'

le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años?

 

¡Quiero que me expliques!'

 

El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado:

 

'Muy bien,

 

yo te explico lo del juguete. . .

 

tu me explicas lo de los niños' .