***HILO GENERAL DE CHISTES***

[albernunez]

Elgino el ultimo SE SALE!

[VirtualSaM]

Dos mujeres que se encuentran despues de mucho tiempo:

 

- Juana!! que tal?? al final tube dos hijas, MARBU y FONTANEDA

tu a la tuya como la llamaste?

 

- La llamé MARIA!

 

- ANDÁ COMO LAS GALLETAS!!!!!

 

ajajajjaja

[VirtualSaM]

La acción transcurre en un manicomio.

 

Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del

pasillo, imitando ruidos de coches de carrera.

De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:

- Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en

esta autovía. ¿Puedo ver su carnet de conducir?

La loca se pone a buscar en su bata y saca un billete de autobus usado.

El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre

los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.

La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra

vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.

Vuelve a detenerla y dice:

- Disculpe señorita, pero he visto como traspasaba la línea continua.

¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?

La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado ticket del

supermercado.

El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y

deja que se vaya otra vez.

La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver

a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su

habitación, pero ahora totalmente desnu** y con una erección propia de

película XXX.

La loca lo ve y exclama:

- ¡Ah, no! ¡Otra vez la prueba de alcoholemia, nooooo...!

[p106]

Saludos,voy a contribuir un poco con un par de chistes,hay van:

Esto es una tia que esta con un tonto y le dice la tia al tonto:

tonto,tonto vamos a jugar al escondite, si me encuentras me follas y si no estoy detras de las cortinas.

 

Otro:

Esto es una discoteca y coge un tia y se va pa una peazo tia y le dice bailas,

y le contesta la tia:la miel no esta hecha para la boca del burro, y le dice el tio:

te he dicho que bailes no que me chupes la poll*.

[lordbairon]

¡Ah, no! ¡Otra vez la prueba de alcoholemia, nooooo...!

me meooooooooooo

 

-"Veeeenga, Robin, no te me hagas el remolon, que los dos sabemos que el

Batmovil no tiene palanca de cambios."

este es buenisimo

 

...te he dicho que bailes no que me chupes la poll*.

[zemanser]

BUENO BUENO.. BUEEENO..

 

Como está el patio!!

 

Voy a deleitaros con una sobervia recopilación de las mejores frases "eres mas"

 

Eres más aburrido que Carrascal comentando una maratón de ajedrez.

 

Eres más aburrido que la carta de Valdano a los Reyes Magos.

 

Eres más aburrido que la prórroga de un Malta-Chipre.

 

Eres más aburridorrr que jugar al "Solitario" de Windows.

 

Eres más agresivo que el entrenador de los Power Rangers.

 

Eres más antiguo que el rodapié de las cuevas de Altamira.

 

Eres mas atractiva que el hipotecon del bbv.

 

Eres más azul que el striptease de la Pitufina.

 

Eres más basto que el flash de un chorizo.

 

Eres más basto que la Veneno sin maquillar.

 

Eres más basto que un bocadillo de cemento.

 

Eres más basto que un cóctel de esparto.

 

Eres más basto que un petisui de morcilla..

 

Eres más breve que el vocabulario del Correcaminos (mee, mee).

 

Eres más caliente que el interrogatorio de Sharon Stone en Instinto básico.

 

Eres más calvo que la bola de Aramis Fuster.

 

Eres más caprichoso que el dueño del Scattergori.

 

Eres más caro que el seguro del coche fantástico.

 

Eres más carorrl que el seguro del coche fantasticorrrrl, fistro, pecador

 

que tienes el número peich en el fistro duodenal.

 

Eres más cómodo que la vuelta ciclista a España en radio taxi.

 

Eres más complicado que el A.D.N.

 

Eres más corto que el flequillo de Lucas Grijanderrrrrr, pecadorrr.

 

Eres más corto que las mangas de un chalecooooorrrr.

 

Eres más corto que un combate de Tisson.

 

Eres más corto que una pierna de Torrebruno.

 

Eres más cursi que el peinado de Corín Tellado.

 

Eres más cursi que un ataúd con pegatinas.

 

Eres más cursi que un especial de "La casa de la pradera".

 

Eres más chulo que Mario Conde bailando un chotis.

 

Eres más de campo que la abeja Maya pecador !!!

 

Eres más descarado que los dobles del Equipo A.

 

Eres más desgraciado que un pájaro con vertigorrrl.

 

Eres más detallista que el chofer del Ferrero Rocher.

 

Eres mas difícil de ver que un capitulo de la Doctora Queen.

 

Eres más difícil que Eduardo Manostijeras poniéndose Hemoal.

 

Eres mas duro que el wonder bra de la dama de elche.

 

Eres más duro que los empastes de Hulk.

 

Eres más escurridizo que los suelos de Vim Clorex.

 

Eres mas estrecha que el fistro de la Barbie.

 

Eres más exagerado que una lipotimia de Raphael.

 

Eres más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible.

 

Eres más falsa que la planificación familiar de "Con 8 basta".

 

Eres mas falso que el flequillo del dioni.

 

Eres más falso que los collares del negro del EQUIPO "A".

 

Eres más feliz que Curro en el Caribe.

 

Eres más feliz que McGuiver en un desgüace.

 

Eres más feo que cobrar las bolsas en el supermercado.

 

Eres más feo que Derticia vestido de Chiwaka.

 

Eres más feo que el Fary comiendo un limón.

 

Eres más feo que el hermano de Espinete con un ojo de cristal, jaarrr!!

 

Eres más feo que el parto de Mick Jagger.

 

Eres más feo que la Ñofi que se miró a un espejo y se mató en defensa propia.

 

Eres más feo que mandar a la abuela a por droga.

 

Eres más feo que un bulldog masticando una avispa.

 

Eres más feo que un twingo decapotable.

 

Eres más finstro que el que dijo "Jaaarrr!" mirándose al espejo.

 

Eres más fuerte que el desodorante de Stallone.

 

Eres más fuerte que los gallumbos del increible Hulk.

 

Eres mas grande que las orejas del chapis.

 

Eres más granderrrrrrr que el tubo escapeeerrr del Titanic.

 

Eres más guarro que un bocadillo de pelos.

 

Eres más horterarr que bailarr la música del Telediariorrr.

 

Eres más incomprensible que Laura Ingells anunciando el predictor.

 

Eres más infantil que el mecanismo de un chupeterr.

 

Eres más infantil que un chupachups con luz.

 

Eres más insoportable que un sólo de piano de Richard Claiderman.

 

Eres más intenso que la sombra de ojos de Marujita Diaz.

 

Eres más interesante que una devolución de Hacienda.

 

Eres más internacional que los juanetes de Willy Fox.

 

Eres más intima que la amistad de la Pantoja con María del Monte.

 

Eres más inútil que la primera rebanada del pan Bimbor,.. por la gloria de mi madre!

 

Eres más inútil que los presupuestorrsss del 94 en el 2001.

 

Eres más inútil que un senisero en una moto.

 

Eres más inútirl que el escáner de la Audiencia Nacionarl, cobarde.

 

Eres más larga que la infancia de Heidi.

 

Eres más larga que las erecciones de Rocco Sifredi.

 

Eres más largo que el campo de fútbol de Oliver y Benji.

 

Eres mas largo que el número PI.

 

Eres más largo que sacarte la carrera en La Salle.

 

Eres más largo que un partido de Steffy contra Arancha.

 

Eres más lento que el coche de Dekker, que nunca coge al equipo A.

 

Eres más lento que el juez Barbero con los papeles de Filesa.

 

Eres más lento que jugar al ajedrez en la estación MIR.

 

Eres más lento que la Vuelta Ciclista a España en Ciclostatic.

 

Eres más lento que un accidente entre caracoles. ¡¡¡¡Te da quen!!!!

 

Eres más lento que una maratón de berberechos.

 

Eres más ligón que el gafitas del anuncio del Martini.

 

Eres más lila que el vampiro de Barrio Sésamo.

 

Eres más macizo que los neumáticos de un troncomovil.

 

Eres más misterioso que la portera de Edgard Alan Poe.

 

Eres más patoso que Carmen Sevilla con chirucas!!!!!!

 

Eres más patoso que el oso Yogui bailando con katiuscas.

 

Eres más pavorrr que la Rociiiitorrrr.

 

Eres más pegajoso que la canción del anuncio del "Bic naranja escribe fino, Bic cristal escribe normal, Bic, Bic, Bic, Bic,

 

Eres mas peligroso que la infancia de alcapone.

 

Eres más peligroso que Michael Jackson en una guardería.

 

Eres más peligroso que Oliver y Benji en un futbolinnnnnnn.

 

Eres más peligroso que Roco Sifredy en un congreso de animadoras.

 

Eres mas peligroso que un 600 con las puertas abiertas.

 

Eres más peligroso que un alumno de autoescuela el primer día de prácticas.

 

Eres más peligroso que un mono con un mesherorrr...

 

Eres más pelotero que el mayordomo de los "Ferrero Roche".

 

Eres más pequeño que el fistro de Vicky el vikingo.

 

Eres más pequeño que el libro de família de los Fruitis.

 

Eres más pequeño que el sofá de la Hormiga atómica.

 

Eres más pequeño que el walkman de David el gnomo.

 

Eres más perro que Niebla.

 

Eres más pesado que escuchar un recopilatorio de los Pecos en japonés.

 

Eres más pesado que Pavarotti vestido de buzo.

 

Eres más pesado que un tanque en la solapa.

 

Eres más pesado que una reposición de los mejores momentos de la carta de ajuste.

 

Eres más pesadoorr que la María Teresa Campooorrss hasiendo un telediariorrr!!! cobarde!!!

 

Eres más pesadorrr que una bandadarr de ranas Gustavors.

 

Eres mas pesao que el chino que vende rosas.

 

Eres más polémico que el tratado de Maastricht.

 

Eres más problemático que una visita de Jessica Fletcher en Navidad.

 

Eres más rápido que Forrest Gump en los San Fermines, fistro, pecador.

 

Eres más raro de ver, que un repartidor del Telepizza en un semáforo.

 

Eres mas raro que el final de twin peaks.

 

Eres más raro que un documental en verso.

 

Eres más repetitivor que Pedro Picahander, que siempre corre por delante de la misma casa.Q

 

Eres más ridículo que Rappel haciendo el pino (con túnica).

 

Eres más rraapidorl que el cartero del correcaminos

 

Eres más rubio que el cumpleaños de ABBA.

 

Eres más seco que el "...lago blanco, lago negro...".

 

Eres más simple que el mecanismo de un botijorrrllll.

 

Eres más simple que el motor del seiscientos.

 

Eres más simple que el vocabulario del Correcaminos: Mec-mec.

 

Eres más simple que los diálogos de chita, Jarll.

 

Eres más simple que los gases nobles.

 

Eres más sufrido que Imperioso que soporta el peso de Gil y Gil.

 

Eres más taquillero que una peli p***o de Heidi.

 

Eres más Torpedo que Lucas Grijander!!

 

Eres más triste que Enrique y Ana cantandole a Calimero.

 

Eres mas triste que naranjito en una licuadora.

 

Eres más vago que el sastre del botones Sacaríno.

 

Eres más vagorrr que Rociítorr de vacacionerrrrr!!!!.

 

Eres más verde que un estriptis de las tortuga Ninja.

 

Eres más verde que una sopa de las Tortugas Ninja.

 

Eres más viejo que los rodapiés de las cuevas de Altamira.

 

Eres menos erótica que la sintonía del Testimonio.

 

Eres menos interesante que la biografía de Richard Clayderman.

 

Eres menos romántico que una radiografía de Chuck Norris.

 

Eres tan feo que cuando naciste tu padre busco la cámara oculta

 

Eres tan feo que tu cara podría estar en un museo de arte abstracto.

 

Eres tan vago que trabajas menos que el caballo de la Pegaso

 

 

 

zemanser

[ellipse]

Aqui un repertorio de borrachos de esos cortos

 

Un alemán le pregunta a un español: ¿es cierto que los españoles son

aficionados a la bebida? y le contesta el español: oye de aficionados

nada...aquí somos PROFESIONALES.

 

Llega un tío a un bar y dice: Camarero póngame una cerveza. Pregunta el

camarero: ¿de presión? Y contesta el tío: no, alcoholismo.

 

Un borracho se sienta en la acera y viene un policía y le pregunta que qué

hace, el borracho le contesta es que todas las casas me dan vuelta y estoy

esperando a que pase la mía para meterme dentro.

 

Un borracho que llega a su casa y le dice su mujer: Pepe eres un

sinvergüenza, llevas ya tres días de borrachera y le dice Pepe: pues no te

hagas ilusiones que sólo vengo a por la guitarra.

 

Se encuentran dos borrachos en un bar, uno le dice al otro: - Mi nombre es

Bartolo y mi esposa me llama Bartolomé. El otro le responde: - Pues, mi

nombre es Paco y mi esposa me llama Pa comé.

 

 

Un borrachito llega a su casa a las seis de la mañana y su vecina que está

regando el jardín le dice: ¡vecino, que borrachera tan linda la que te

traes!. El borrachito le responde : ¿Cierto que sí? ¡¡¡Pero ya verás que

algún defecto le encuentra mi mujer!!!

 

Un tío va conduciendo con una cogorza increíble, más que eses iba haciendo

casi círculos. Le para la guardia civil y el tío sale a duras penas del

coche. Uno de los guardias le dice: - Ahora mismo le vamos a hacer la

prueba del alcohol. - ¿Qué pasa? ¿Qué no se lo cree?

 

El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a

gritar: - ¡Maríííía, Marííía! La mujer se asoma a la ventana y dice: - Ya

vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave. No, no, si hoy la

llave la tengo, mejor échame el agujerito, que no lo encuentro.

 

Un borracho llamando a un portero automático: ¿Está su marido en casa? No.

¿Podría bajar a ver si soy yo?

 

Está un joven haciendo flexiones en un parque encima de la hierba, de

repente pasa un borracho, se le queda mirando y le dice ¡jod** macho qué

despiste tienes, no ves que se ha ido la chavala!

 

 

Tres borrachos que llegan a la estación.

DIN DON DIN

El tren con destino Sevilla, sale ahora mismo por la vía 4

DIN DON DIN

Se ponen a correr y el Jefe de estación ayuda a uno a subir, ayuda al

otro, y cuando llega al tercero el tren ha cogido ya velocidad, y no puede

subirlo.

-Lo siento, pero ya es tarde.

-Pues más lo van a sentir ellos, que habían venido a despedirme.

 

 

- Manolo, ¿sabes que se ha muerto el vecino del tercero?

- ¿El del tercero?, no recuerdo quien era.

- Si hombre, uno que bebía mucho.

- ¡Ah ya caigo!, pero no bebía tanto.

- ¡Que no bebía...!, si le han incinerado y lleva tres días ardiendo!

[santicabrio]

Esto es..........Una niña entra en una farmaciay le pide al farmaceutico una caja de condones, el farmaceutico asombrado por la edad de la niña le contesta PERO SI TODAVIA TIENES LOS DIENTES DE LECHE!!!!!!!!!!! Y LA NIÑA SONROJÁNDOSE SE ECHA LAS MANOS A LA BOCA DICIENDO..........UI PERDÓN

[santicabrio]

Un hombre que estaba en paro, entra en la Compania Microsoft para obtener el trabajo de conserje. El gerente de Recursos Humanos lo entrevista, le hace el test "barrer el piso", y le dice: "El trabajo es suyo"; deme su e-mail y yo le enviare un formulario para que lo llene, y la fecha y hora en que debera presentarse para el trabajo. El hombre, desempleado, responde que no tiene comput*dor, y mucho menos e-mail. El gere nte de Recursos Humanos le dice que lo lamenta, pero si no tiene e-mail, quiere decir que virtualmente no existe y, como no existe, no puede tener el trabajo. El hombre sale desempleado, sin saber que hacer, solamente con un billete de US$10 en el bolsillo. Entonces decide ir al supermercado y comprar una caja de 10 Kilos de tomates. Toca de puerta en puerta vendiendo los tomates por kilo y, en menos de 2 horas, habia conseguido duplicar el capital. Repite la operacion tres veces mas y vuelve a casa con US$60. Entonces, el verifica que puede sobrevivir de esa manera, sale de la casa cada dia mas temprano y vuelve cada vez mas tarde, y asi triplica o cuadruplica el dinero cada dia. Poco tiempo despues, compra un furgon que poco tiempo despues cambia por un camion y poco tiempo despues llega a tener una pequena flota de vehiculos de distribucion. Pasados 5 años, el hombre es dueño de unas de las mas grandes Distribuidoras de alimentos de los Estados Unidos. Pensando en el futuro de su familia, decide sacar un seguro de vida. Llama al corredor, elige un plan y cuando termina la conversacion, el corredor le pide el e-mail para enviar la propuesta. El hombre dice que no tiene e-mail. Curioso, el corredor le dice: - Usted no tiene e-mail y llego a construir este imperio, imagine lo que usted seria si tuviese un e-mail." El hombre piensa y responde: "SERIA CONSERJE DE MICROSOFT..." Moraleja 1: Internet no soluciona tu vida. Moraleja 2: Si usted quiere ser conserje de Microsoft, procure tener Un e-mail. Moraleja 3: Si usted no tiene e-mail y trabaja mucho, puede ser millonario. Moraleja 4: Si usted recibio esto por e-mail, esta mas cerca de ser Conserje, que de ser Millonario.

[santicabrio]

1. abre Google

> >>

> >>2. escribe en la barra del buscado: encontrar un trabajo digno

> >>

> >>3. pulsa sobre "Voy a tener suerte"

> >>

> >>Y sorpresaaaaaaaaa

 

 

 

PRUÉBALO

[txispis]

Aqui va un un "chistecico"

 

Son dos amigos, que vuelven al trabajo, un Lunes:

¡Hombre! ¿Qué tal el fin de semana? Habías ido a la playa, ¿no?

- Pues sí, fui a la playa con mi mujer y los niños. Y no vas a creer lo que

me pasó. Pues resulta que fui a dar un paseo por la ría, donde se ponen los

pescadores. Iba yo comiéndome un bocadillo de chorizo y observé que los

peces se tiraban a las migas que caían al agua. Pues nada, que ni corto ni

perezoso, metí el chorizo en el agua y viene un besugo que no sé qué hacía

ahí, le pega un mordisco al chorizo, tiré de él y lo saqué del agua. Macho,

¡no veas que besugo! ¡30 Kg, oye!

- ¡c***! ¡Vaya pedazo de bicho!

- Pues como lo oyes. Y tú, ¿qué tal, el fin de semana?

- Calla, no me hables, que estoy metido en un lío tremendo...

- c***, ¿qué pasó?

- Pues nada, que me fui a cazar. Estuve todo el día por el monte, y nada.

Oye, es que ni una pieza. Total, que cuando estaba de vuelta al Land-Rover,

veo que cerca de la carretera aparece un ciervo. Casi sin pensarlo le

apunto y lo dejo seco.

- Anda, la leche, que suerte Oye, ¿pero no estamos en veda?

- c***, claro que estamos en veda. Ahí empezó el lío. Y lo malo es que

cuando me acerqué, resulta que era una cierva, y estaba preñada.

- ¡c***! ¿Y qué hiciste?

- ¡Pues que voy a hacer! Cogí una pala del coche y me puse a cavar un

agujero para enterrar a la cierva.

- Míralo, que pillín.

- No, calla, calla, que resulta que cuando ya estaba acabando el agujero,

resulta que aparece el guarda...

- ¡o****! ¡Qué multa, macho!

- ¡Que multa, ni qué carajo! Cabreado como estaba, no se me ocurrió otra

cosa que coger la escopeta, y le pegué dos tiros, macho.

- ¡AAAAAAHHHHH! ¡A LA CARCEL, MANOLO!

- ¡Sssshhhhhhh! ¿Quieres hablar más bajo, o****?

- A la cárcel, Manolo, a la put* cárcel vas a ir, por burro...

- Que no, capullo, ¿no ves que tenía hecho un hoyo? Pues nada, con enterrar

al guarda con el ciervo, se acabó el problema.

- ¡NO ME JODAS, MANOLO!

- Ssshhhhh! Sí hombre, lo malo fue que cuando estaba metiendo al guarda en

el agujero, apareció una pareja de la Guardia Civil.

- ¡AAAAAAAHHHHH! ¡o****, MANOLO! o****, Manolo, ¿que hiciste...?

- ¡c***, qué voy a hacer! ¿Qué quieres? ¿Que me metan en la cárcel? Les

pegué cuatro tiros a los dos. Total, con hacer más grande el agujero...

- ¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!! ¡¡¡A LA CARCEL PA TODA LA put* VIDA!!!

- ¡SHSSSHHHHHHH! ¿¿¡¡Quieres hablar más bajo¡¡?? Lo peor es que cuando

estaba agrandando el agujero, se acercó por la carretera un autobús, y al

ver el coche se paró. jod**, Federico, un autobús lleno de turistas

ingleses, ¿te lo puedes creer?

- ¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!!! ¡¡NO ME JODAS, MANOLO!! ¡¡o****, NO ME

JODAS!! ¿QUE HICISTE C..... ? AY, ¡¡TU put* MADRE!! ¿¿QUÉ LE HICISTE A LOS

TURISTAS??

- Mira, jodido... ¡¡Ya le estás quitando kilos a tu put* besugo o me cargo

a todos los ingleses ahora mismo!!

[Juaner]

Va una señora por la calle empujando la silla de ruedas de su hijo que es tetrapléjico, en esto pasa una tía impresionante:

 

Tía buena.- dice el niño.

¡Niño no digas eso que te va a castigar el señor!.-le responde la madre

¿Y que me va a hacer? ¿despeinarme?

[Xingular]

Más de borrachos:

 

Este es un hombre que va a un bar y le dice al camarero:

Póngame 101 de vino jeréz.

Y le pregunta el camarero:

¿Y el envase?

¡Está usted hablando con él!

 

Entra un borracho a un pub y le pide al cantinero un trago de wisky, del mejor, el cantinero le da el trago de wisky. El borracho se bebe el wisky y se va a la pista del pub, y se pone a practicar boxeo. Después de un rato, el borracho vuelve a la cantina y pide otro wisky, y el cantinero le da el wisky, el borracho no le paga el wisky, y vuelve a la pista y se pone a practicar de nuevo. Todo el mundo se queda mirando al borracho y el cantinero dice:

Pero bueno, este hombre está loco.

El cantinero se hace pasar por loco y va donde está el borracho, y le pregunta:

Señor, ¿cuándo comienza la pelea?

Y el borracho le contesta:

Cuando usted se dé cuenta que yo no tengo ni un centavo en mi cartera.

 

Llega el esposo borracho como siempre a su casa y su esposa le dice:

Otra vez borracho, ya me tienes harta, cada vez que cobras tu sueldo te lo bebes todo, no te preocupas por nada en la casa, y lo más grande es que en 10 años que tenemos de casados, tú nunca me has comprado un vestido.

Y dice el esposo borracho:

¡Oh!, pero es que yo no sabía que tú vendías ropa.

 

Llega un borracho a las 3:30 de la madrugada tambaleándose a su casa, y su mujer lo espera en la puerta:

¡Muy bonito, mire, esas horas de llegar!

¿Y qué más quiere, si es el único lugar abierto? Responde el borracho.

 

Otro:

 

Estaba un niño jugando fútbol, y se le sale un diente y le dice a su mamá:

Mamá, ¿qué hago?

Y la mamá le dice:

Déjalo debajo de tu almohada, y mañana el ratón te dejará otra cosa.

Al día siguiente la mamá le pregunta:

¿Qué te dejó el ratón?

Y el niño dice

Un papelito que decía "sigue intentando".

 

Un usuario medio inepto llama a Compaq para pedir ayuda ya que el teclado no funcionaba. El técnico le pregunta sobre las condiciones en las que lo conserva, y el usuario responde:

Por suciedad no puede ser, yo mismo lo limpie esta mañana sacando una por una todas las teclas y lavando con abundante agua, jabón y un cepillo.

 

Otro usuario llama a Dell para pedir ayuda en la instalación del sistema, y le dice al técnico:

El comput*dor me pidió que metiera el primer disco y todo iba bien, luego me pidió que metiera el segundo y empecé a tener problemas, pero el tercero no me cupo, ¡esa ranura es muy pequeña!

 

Otro llama a IBM para decir que su comput*dor no se enciende. El técnico le pregunta:

¿Qué pasa exactamente cuando acciona el botón de encendido?

Y el usuario responde:

¿Cuál botón de encendido?

 

Otro llama a IBM con el mismo problema, y le pregunta el técnico:

¿Qué pasa exactamente cuando presiona el botón de encendido?

Y el usuario responde:

He pisado el pedal varias veces pero no encuentro dónde se mete la llave, y no ocurre nada.

El técnico le pregunta:

¿De qué pedal me está hablando?

A lo cual el usuario responde:

El pedal con dos botones y una pelotita abajo.

 

Otro usuario se quejaba de que su comput*dor no funcionaba a pesar de que había seguido las instrucciones al pie de la letra. Tan al pie de la letra, que cuando se le dijo que sacara los discos del empaque plástico, retiró la protección plástica dejando sólo el disco magnético y el centro metálico.

 

Otro llamó a un ingeniero de sistemas conocido suyo para decirle que los discos de arranque no le funcionaban. El ingeniero le pidió que le enviara una copia de los discos. Al otro día, el ingeniero recibió unas magníficas fotocopias a color de los discos.

Editado 8 de Mayo del 2004 por Xingular

[Cristóbal]

A ver, que lleva este hilo muchos días sin moverse:

 

 

 

 

Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:

 

1 barra de jabón

1 cepillo de dientes

1 tubo de pasta de dientes

1 barra de pan

1 litro de leche

1 Ración de cereal

1 Cena congelada individual

1 Porcion de queso

150 gramos de Jamón

1 Lata de olivas rellenas

 

Al llegar a la caja el cajero la mira y dice:

 

- Soltera ehhh ??

 

La chica sonríe ingenuamente y contesta:

 

- ¿Cómo lo supiste?

 

El dice:

 

 

 

- Por lo fea que eres hijap*ta!

 

[Arresembasaitus]

Uno de un pedazo de poeta muy malo aficionado a los coches:

 

Mercedes!!, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane

 

Editado 11 de Mayo del 2004 por Arresembasaitus