Xingular Publicado 11 de Mayo del 2004 Denunciar Publicado 11 de Mayo del 2004 ¡Papa papa! ¿Las ratas son planas y redondas? Calla niño y comete el Big Mac Responder
dsn Publicado 12 de Mayo del 2004 Denunciar Publicado 12 de Mayo del 2004 >>>----- Padre e hijo >>> > Esto es un hijo que encuentra novia para casar >>> >>> > y se lo comunica al padre: >>> > - Papa, he encontrado al amor de mi vida, me >>> >>> > voy a casar. >>> > - Si hijo, ¿y quien es ella? >>> > - Cipriana, la hija del carnicero. >>> > - ¿Cipriana? Ufff, hijo yo... lo siento pero >>> >>> > con esa chica no te puedes casar. En realidad >>> >>> > es tu hermana. Yo de joven, pues... vivía la >>> >>> > vida y en fin, esperaba no tener nunca que >>> >>> > revelarlo, pero ahora no me queda más remedio, >>> >>> > es tu hermana. >>> >>> > El pobre hijo se va con un disgusto de c*** >>> >>> > pues le había costado un huevo encontrar novia >>> >>> > para casarse, pero al cabo de 8 meses mas >>> >>> > tarde ya había encontrado otra y se lo dice de >>> >>> > nuevo al padre: >>> > -Papa, he encontrado al amor de mi vida, me >>> >>> > voy a casar. >>> > - Si hijo, ¿y quien es ella?. >>> > - Paquita, la hija del zapatero. >>> > - ¿Paquita? Jodeeer... hijo yo... no se como >>> >>> > decirlo pero... ella también es tu hermana. >>> > - ¡Pero Papa, jod**!. >>> > - ¡Compréndeme hijo! Yo era joven, tu madre y >>> >>> > yo no pasábamos una buena racha y... en fin. >>> > Nuevamente jodido hasta la médula deja a la >>> >>> > segunda novia. Pero es capaz de recuperarse >>> >>> > del trance y al año y medio va donde el padre >>> >>> > con una nueva candidata: >>> > - Papa, he encontrado al amor de mi vida, me >>> >>> > voy a casar. >>> > - Si hijo, ¿y quien es ella?. >>> > - (Acojonado pero firme) Marieta, es huérfana >>> >>> > de madre, (además es negra). >>> > - ¡Mecagüen..! >>> > - ¡Papa no me jodas, eh! >>> > - Hijo yo... fui voluntario en la Cruz Roja... >>> >>> > todavía joven... tú eras muy pequeño... tu >>> >>> > madre y yo... queríamos vivir la vida... >>> > El hijo no lo soporta más y se marcha llorando >>> >>> > a su cuarto. Alertada por los sollozos se >>> >>> > acerca la madre que le pregunta por su estado. >>> >>> > El hijo, destrozado, le explica las tres >>> >>> > intentonas: >>> > - Mama, me quise casar con Cipriana y resulta >>> >>> > que es mi hermana porque papa de joven... en >>> >>> > fin, también con Paquita y lo mismo, ¡y hasta >>> >>> > con Marieta!, No puedo mas, c***! >>> > - Hijo, responde la madre, cásate con la que >>> >>> > te salga de la poll* que ese tío no es tu padre Responder
PepeA3 Publicado 12 de Mayo del 2004 Denunciar Publicado 12 de Mayo del 2004 este post no muere, pero se supera poco a poco Responder
Cristóbal Publicado 13 de Mayo del 2004 Denunciar Publicado 13 de Mayo del 2004 Uno muy bueno que acabo de robar de otro foro. Un hombre que estaba sentado viendo televisión... lanzaba un quico al aire, abría la boca y el quico caía en ella. Su esposa le habló y el movió la cabeza para escucharla, así que el quico cayó en su oreja. Por mas esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo... y el amigo les dijo que él podía ayudar. Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz le dijo... Sople!!... al hacerlo el quico salió volando. Llena de alegría, la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarle a una bebida. La madre le dice al viejo... - Que chiquillo mas inteligente el amigo de la niña ¿que crees tú que será cuando sea mayor? El padre le contesta... - Por como le olían los dedos... nuestro yerno.. Responder
rubencito® Publicado 13 de Mayo del 2004 Denunciar Publicado 13 de Mayo del 2004 UNO DE COCHES!!!!!!! ¿Qué le dice un mecánico a su mujer? ¡¡Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porsche y nacera un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!!!! Responder
dsn Publicado 13 de Mayo del 2004 Denunciar Publicado 13 de Mayo del 2004 Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero." Así que va a la cocina, y cómo no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa, desayunando. Antonio le pregunta, "Hijo, qué pasó ayer por la noche?" Su hijo le contesta, "bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta." Confundido, Antonio pregunta, "Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?" Su hijo contesta, "Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: "Señora! déjeme en paz!, soy un hombre casado!" Conclusiones: Una resaca autoinducida - 100.00 euros Mobiliario roto - 200.00 euros Desayuno - 10.00 euros Decir la frase adecuada - no tiene precio!!!! Responder
ellipse Publicado 13 de Mayo del 2004 Denunciar Publicado 13 de Mayo del 2004 chistes varios Un torero al que le faltaba un testículo (que perdió toreando) esta con su novia, la primera vez que se acostaban juntos: - Anda! Pero si no eres virgen... - Pues no, y a ti te falta un huevo. - Si, pero esto fue de una corrida. - A ver si te crees que lo mio fue de una pedrada... Dos amigas: - Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada. - Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia! - Por eso mismo. Una viuda coloca un anuncio que dice: 'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los 3 siguientes requisitos: * No me pegara. * No se ira de casa. * Debe ser maravilloso en la cama.' Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez mas. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le pregunto: - ?Quien es usted y que quiere? - Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía. - ?Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama? - Bueno, he tocado el timbre, ?no? Una señora iba conduciendo su coche por la carretera, cuando vio por el espejo retrovisor un OVNI. La señora, sin saber que hacer, se puso tan nerviosa que termino chocando contra un árbol, perdiendo el conocimiento. Al cabo de las horas, la mujer despertó viendo que un marciano le estaba masajeando los senos, mientras con voz melosa le decia: - "No preocupes, terricola. Venimos en son de paz. Ya te cosimos la herida que tenias entre las piernas y, ahora, solo queremos bajarte estos chichones". Una anciana acude al doctor, y le dice: - "Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado......como unos...veinte desde que entre en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen". El doctor dice: - "Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana". La semana siguiente la mujer regresa. - "Doctor", dice, "No se que demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos!. Apestan terriblemente!". El doctor dice: - "!Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído". En el vagón de un tren viajaban un viejo con el pelo todo engominado y un joven punk. El viejo no podia quitar el ojo del decorado del chaval, con el pelo tan multicolor, la mayor parte verde, un tupe amarillo y la melena a rayas de colores que parecia un arco iris. En esto, el chaval se mosquea de las miradas del viejo y le dice: - ?Quee paaassa, abuelo? ?Me va a decir que de joven nunca hizo nada raro? - Claro que si!, Una vez me folle a un papagayo y estoy pensando si tu no serás mi hijo. Responder
Cristóbal Publicado 13 de Mayo del 2004 Denunciar Publicado 13 de Mayo del 2004 Éste lo acabo de robar de BMWFaq Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra: - ¿Qué tal tu hija? La otra contesta: - Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo de calidad que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de becaria a jefa de proyecto, el jefe le ha dado un BMW de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento en el centro para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya? - Pues la mía igual de put*, pero con menos suerte. Responder
Quique_AC Publicado 14 de Mayo del 2004 Denunciar Publicado 14 de Mayo del 2004 >Una mujer de como 45 años sufre un ataque al corazón. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años mas. Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposuccion en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas y recuperada, pide un préstamo en el banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta el pecho, aprovecha para agregar un poco silicona, se arregla la nariz, un poco más de trasero, más silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo. También se hace un tratamiento de varices y celulitis, se saca 2 costillas y todas las movidas posibles para rejuvenecerse... Ella piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda. Cuando por fin sale del hospital, tras de su última operación, cruza la calle Y la atropella una ambulancia. Y al llegar al hospital, muere!!! Llega otra Vez frente a Dios y le pregunta: "Pero cab***! ¿No iba a vivir 30 o 40 años más?" Dios le responde: - Si jod**, pero...¡¡te juro que no te reconocí!! Responder
juanluisvg Publicado 14 de Mayo del 2004 Denunciar Publicado 14 de Mayo del 2004 Aqui va otro! No se si se ha puesto antes El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo: - Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero. - ¿Si?... Te apuesto 5 euros a que no puedes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico. El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello. Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo en el orificio. El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 euros correspondientes. Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 euros al nieto. - Pero abuelo, ya me diste los 5 euros. - Si, pero éstos te los manda tu abuela... Responder
Murdock Publicado 18 de Mayo del 2004 Denunciar Publicado 18 de Mayo del 2004 Tres gitanas están hablando, una de ellas embarazada y dice una: ¡Ay! pos yo, con mi Richal, i tinío mucha suelte, que con 5 año el otro día entró en el Carrefu y, sin que lo viera el vigilante, se sacó el solíto 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 2 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na..." (sigue) Otra gitana cuenta: "Eso no es na, mi Chal-li con 3 añitos na mas, entró el otro dia en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compasdin, yasín vendiéndolo To hemos llegao mu de sobra a fin de mes..." Y la gitana que estaba embarazada dice: "Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura..." Las otras le responden: ¡AAYYYY! ja me maten. ¿Pero como puidis decil eso, si todavia no ha nacío?" A lo que la embarazada responde: "Si pero es que ayel mi picaba el c***, y cuando mistaba rascando, el cab*** se quedó con los anillos". Responder
Pires Publicado 20 de Mayo del 2004 Denunciar Publicado 20 de Mayo del 2004 Este no sé si habrá salido en el foro... En tiempos de la corte del Rey Arturo, Sir Nicholas el Vencedor del Dragón era un valiente caballero que tenía una vieja obsesión con el hermoso pecho de la Reina. Su fantasía era poder besárselo a gusto, pero sabía que el castigo a tamaña osadía sería la muerte. Un día le confesó su secreta aspiración al mago Merlín, quien le dijo que quizá podría ayudarlo a cumplir su deseo, pero que tal favor le costaría 100 monedas de oro. Sin dudarlo un instante, el caballero aceptó el trato sin regatear el precio. Al día siguiente el mago, quien tenía total libertad para moverse en palacio, accedió a las habitaciones de la Reina, y cuando nadie lo veía, puso un poco de un preparado urticante en el sostén de la soberana mientras ella se bañaba. Después de vestirse la Reina comenzó a sentir una comezón que iba en aumento y no se detenía con lavados, ungüentos ni con nada. Con la mayor urgencia Merlín fue llamado a consulta, quien informó al Rey que el único antídoto que podría aliviar la dolencia de la Reina sería el contacto durante dos horas con la saliva de alguien que hubiera tocado la sangre de un dragón. El Rey, sin perder tiempo, hizo traer inmediatamente a Sir Nicholas el Vencedor del Dragón. Cuando el caballero llegó, el mago le deslizó disimuladamente un frasquito conteniendo el antídoto contra la picazón y le dijo que se pusiera unas gotas en la boca. Durante las dos horas siguientes, el caballero satisfizo apasionadamente su obsesión en los magníficos pechos de la reina, quien se alivió de la comezón. Sir Nicholas el Vencedor del Dragón abandonó el palacio satisfecho, generosamente recompensado por el Rey y tratado como un héroe. Más tarde, Merlín fue a reclamarle sus 100 monedas de oro, pero el caballero, con su obsesión ya satisfecha y sabiendo que el mago no podría nunca arriesgarse a que la estratagema llegara a oídos del Rey, lo despidió de mala manera sin pagarle nada. Al día siguiente, Merlín deslizó una masiva dosis del polvo urticante en los calzoncillos del Rey, quien mandó buscar con la mayor urgencia a Sir Nicholas el Vencedor del Dragón... Responder
CROOSS Publicado 20 de Mayo del 2004 Denunciar Publicado 20 de Mayo del 2004 Vamos a animar esto para q no muera!!! un matrimonio y llega el marido a casa y le dice a su mujer: -maria el sabado tenemos una cena con el director general me van ascender de puesto. - AYYY!!! q bien manolo una cena -si maria pero ya puedes disimular un poco y no hagas cosas raras q tu eres mu guarra y mu mal educada, a ver si la vamos a liar.... Estan en la cena y la mujer sin parar de rascarse la cabeza y ZAS,ZAS,ZAS ASI toda la cena y le dice el marido (en voz baja) - maria podias disimular un poco no? - te parece poco disimulo q me pica el c*** y me estoy rascando la cabeza. JAJAJAJAJJAJAAJ Responder
guanterarefrigerada Publicado 20 de Mayo del 2004 Denunciar Publicado 20 de Mayo del 2004 En la noche de bodas,la mujer que es un poco timidilla,se encierra en el baño,y el marido ,golpeando la puerta,dice:_Maria,sal de ahí- Y Maria dice:-Ji,ji,no.Que me da verguenza. -Que salgas te digo(y venga porrazos) -Ji ji,que no.Que me da verguenza. _¿Verguenza?Miedo te deberia de dar si supieras con lo que estoy golpeando la puerta.(el rabo,se entiende) Responder
pableras Publicado 21 de Mayo del 2004 Denunciar Publicado 21 de Mayo del 2004 ahi va otro esto son dos guardias civiles en el coche patrulla ahi escondidos en un cruce...y pasa uno bufao!y le dice un guardia a otro: -oye tio, no es ese el tio al que le kitamos el otro dia el carnet? --oye pos si ese, vamos tras el. lleegan paran al tio, se bajan de los coches y dice uno de los guardias: -oye tu, a ti no te habiamos kitao el carnet? donde esta...que vienes conduciendo!! a lo kel tio le dice: ---no jodas ke me lo habeis perdido!! Responder
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