10 reglas para salir con mi hija

[xpp]

10 reglas para salir con mi hija

 

Regla nº 1:

Si aparcas delante de casa y tocas la bocina, será mejor que vengas a entregar un paquete, porque no conseguirás otra cosa.

 

Regla nº 2:

No tocarás a mi hija delante de mi. Puedes mirarla siempre y cuando no sea fijamente y siempre por encima de su cuello. Si no eres capaz de mantener tus ojos y tus manos alejadas del cuerpo de mi hija, sencillamente te los arrancaré.

 

Regla nº 3:

Estoy enterado de que la gente de tu edad considera muy moderno llevar los pantalones tan flojos que parece que se les vayan a caer en cualquier momento. Por favor no lo consideres como un insulto, pero tanto tú, como el resto de tus amigos sois completamente idiotas. Aun así, deseo ser agradable y abierto de miras acerca de este asunto, así que te propongo el siguiente compromiso: Puedes venir a mi casa enseñando la ropa interior y con pantalones diez tallas más grande, y no me opondré. Sin embargo, y para asegurarme de que tus pantalones no se bajan “accidentalmente” durante la cita con mi hija, cogeré mi martillo eléctrico y te los fijaré firmemente a la cintura.

 

Regla nº 4:

Estoy convencido de que estás informado de que en el mundo actual, el s..o sin usar “métodos barrera” de cualquier clase puede matarte. Permíteme explicartelo: hablando de s..o, yo soy la barrera, y sí: puedo matarte.

 

Regla nº 5:

Está comúnmente asumido que para conocernos, hablaremos de deportes, política y otros temas de actualidad. Por favor, ni lo intentes. La única información que necesitas darme es la hora en la que traerás a mi hija de vuelta a casa sana y salva, y la única respuesta que procede es: “temprano”

 

Regla nº 6:

No tengo duda de que eres un tipo muy popular, con muchas oportunidades para quedar con otras chicas. Me parece muy bien, siempre y cuando le parezca bien a mi hija. Aparte de eso, desde el momento en que salgas con mi hijita, no saldrás con ninguna otra chica más hasta que ella decidida acabar la relación. Si la haces llorar, yo te haré llorar.

 

Regla nº 7:

Si permaneces en la puerta de mi casa más de una hora esperando a que mi hija aparezca, no llores ni suspires. Si quieres llegar a tiempo para la película, mejor no conciertes una cita. Mi hija se estará maquillando, un proceso que puede durar tanto como pintar la Gran Muralla China. En vez de quedarte ahí parado, ¿por qué no haces mientras algo útil, como cambiarme el aceite del coche?

 

Regla nº 8:

Los siguientes lugares no son apropiados para una cita con mi hija:

- Lugares donde haya camas, sofás u cualquier otra cosa más suave que un taburete de madera.

- Lugares donde no haya padres, policía o monjas a la vista.

- Lugares oscuros.

- Lugares donde haya gente bailando, de la mano, o alegre.

- Lugares donde la temperatura ambiente sea suficiente como para que mi hija desee vestir pantalón corto, bañador, top o cualquier otra cosa que no sea un jersey de cuello vuelto bajo un anorak de pluma abrochado hasta la boca.

- Las películas con alto contenido romántico o s..ual también están prohibidas, las películas en las que aparezcan sierras eléctricas están bien.

- Los partidos de hockey están bien.

 

Regla nº 9:

No me mientas. Puedo parecer viejo, calvo, idiota y mentecato. Pero en lo que concierne a mi hija soy el todopoderoso y omnisapiente Dios del Universo. Si te pregunto a dónde vais y con quién, solo tendrás una oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cien metros de terreno detrás de casa. No juegues conmigo.

 

Regla nº 10:

Ten miedo, mucho miedo. Podría confundir fácilmente el sonido de tu coche en la calle con el de un helicóptero de combate acercándose sobre un campo de arroz cerca de Hanoi. Cuando creo oler a Charlies, las voces de mi cabeza me ordenan que ponga el armamento a punto mientras espero a que traigas a mi hija a casa. En cuanto llegues, deberás salir del coche con las manos en alto bien a la vista, decir el santo y seña, gritar alto y claro que has traído a mi hija a casa a su hora, después volverás a tu coche. No es necesario que entres en mi casa. La cara que verás en la ventana, pintada con colores de camuflaje, es la mía.

 

 

 

PD: me lo a enviado mi suegro como broma del dia en un mensaje adjunto.

Editado 20 de Noviembre del 2008 por xpp

[manct]

[Pedro]

jejeje, meca..... pobre hija XDDD virgen hasta los 40....

[whitesnake]

Me parecen unas reglas estupendas, un poco lights incluso... la que mas me ha gustado es la 6... "si la haces llorar, yo te hare llorar..."

[Nicanagüer]

 

Muy bueno, lo guardare para cuando tenga hij@s.

[RomuloTDI]

jod** co, tu suegro, seguro q era una broma?? yo desconfiaria.

[Sismis]

..qué bueno, 100% de acuerdo!!

[chirrito]

Mu bueno!!!

 

 

Lo imprimo y lo cuelgo en el cuarto de mi hija esta misma tarde (y eso que nace el mes que viene )

 

SALUDOS

[M_GORDON]

A ver, soy el suegro del chaval.

Alguno de vosotros sois amigos de mi yerno?

Andaros con ojos en la cara (sin taparlos con ese put* pelo de nenas que llevais) y los pantalones y las bambas bien puestas ya que si me la liais tendreis que salir corriendo

 

 

 

 

 

DIOX en alguna cambiaria alguna cosa peor por lo demás PERFECTO. Cómo entiendo a tu suegro JAJAJAJAJA

[Oyi]

Es muy buena la historieta ee ! !

 

Pero no me gustaría ni nu pelo ser la hija de ese tio, madre mia que machista y posesivo.

 

Pero como coña y para reirnos un rato esta estupendo !!!!

 

Saludos ! ! ! !

[offme]

 

Que exageraoooo...

 

Como método disuasorio para un yerno no deseado es buenísimo jajajajjj!!

 

PD.: yo también lo voy a imprimir

Editado 21 de Noviembre del 2008 por offme

[xpp]

bajo mi criterio....

 

la mejor!

 

 

Regla nº 4:

Estoy convencido de que estás informado de que en el mundo actual, el s..o sin usar “métodos barrera” de cualquier clase puede matarte. Permíteme explicartelo: hablando de s..o, yo soy la barrera, y sí: puedo matarte.

 

 

 

jajajajajajajja

[xpp]

 

Que exageraoooo...

 

Como método disuasorio para un yerno no deseado es buenísimo jajajajjj!!

 

PD.: yo también lo voy a imprimir

 

 

Porque lo conozco en persona que sino..... aun dudaria de el! jajajajaj

[Tranceformer]

Regla nº 9:

No me mientas. Puedo parecer viejo, calvo, idiota y mentecato. Pero en lo que concierne a mi hija soy el todopoderoso y omnisapiente Dios del Universo. Si te pregunto a dónde vais y con quién, solo tendrás una oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cien metros de terreno detrás de casa. No juegues conmigo.

 

 

[Antonio V6]

a mi me hace falta, pero ya

 

ya mismo los tengo en la puerta de casa

 

 

buenisimo

 

lo imprimo en negrita ahora mismo :drool: :drool: