Cosas que pasan...

Sirap · 9 de Septiembre del 2004

El nuevo Padre de la parroquia de mi pueblo, estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Entes de su segundo sermón al domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse.

El Arzobispo le sugirió lo siguiente: "La próxima ves, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y verá que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

Al siguiente domingo el párroco aplico la sugerencia y efectivamente se sintió bien, podía hablar hasta en medio de una tempestad y estaba totalmente realajado.

Cuando acabó la omilía y regresó a la sacristía, encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

"Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gostas de agua en el vodka. Aprovecho para adjuntarle algunas observaciones para que no se repita lo que ví en el sermón de hoy:

1.- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

2.- Aquella caseta al lado del altar es el concesionario y no el baño.

3.- Evite apoyarse en la imágen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

4.- Existen 10 mandamientos y no 12.

5.- Los Apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

6.- No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y a sus apóstoles como J.C. y sus boys.

7.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra; nunca se lo folló.

8.- No nos referimos a Judas como "el put* cab*** de los c***"

9.- No debe tratar al Papa como "EL PADRINO"

10.- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

11.- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

12 Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie apoyado sobre la Biblia.

13.- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; No deben ser usadas como canapé para acompañar al vino.

14.- En el ofertorio, los fieles entregan dinero voluntariamente; quite el letrero que decía: SU PROPINA ES MI SUELDO".

15 Los pecadores van al infierno y no "a tomar por el culo".

16.- El Padre Nuestro, se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

17.- La iniciativa de llamar al público para bailar fué buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

Y por último, pero no menos importante, aquel sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo!!!!.

Espero que estos fallon sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente, El Arzobispo.