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Ese rosa lo tiene una chica aqui en valdepeñas. Lo tiene super decorado y con margaritas pegadas por fuera. Así, es muy mono..y la chica también...jajajaja


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Será esto posible???

 

Del libro "Desorden en el tribunal"....

 

Son cosas que personas reales dijeron en juicios verdaderos, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos

 

que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...

 

 

Abogado : Cuál es la fecha de su cumpleaños?

Testigo: 15 de julio.

Abogado : Qué año?

Testigo: Todos los años.

____________________________________________

 

Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, afecta su memoria?

Testigo: Sí...

Abogado : Y, cómo le afecta la memoria?

Testigo: Se me olvidan las cosas...

Abogado : Se le olvidan... Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?

____________________________________________

 

Abogado : Qué edad tiene su hijo?

Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.

Abogado : Hace cuanto tiempo él vive con usted?

Testigo: Hace 45 años.

______________________

 

Abogado: Usted es médico especialista en neurocirugía?

 

Testigo: Sí

 

Abogado: Sabe Leer y escribir?

 

Testigo: Usted que cree?

 

______________________________

 

 

 

Abogado : Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?

Testigo: Dijo, 'dónde estoy Betty...?'

Abogado : Y por eso usted se enojó tanto?

Testigo: Mi nombre es Celia.

____________________________________

 

Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....

Testigo: Sí.

Abogado : ¿Qué edad tiene?

____________________________

 

Abogado : Sobre esta foto suya... usted estaba presente cuando fue sacada?

_______________________________________________

Abogado : Entonces, la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?

Testigo: Sí

Abogado : Y... qué estaba usted haciendo ese día?

_______________________________________________

Abogado : Ella tenía 3 hijos, verdad?

Testigo: Verdad.

Abogado : Cuántos niños?

Testigo: Ninguno

Abogado : Y... cuántas niñas?

____________________________________________

Abogado : Sr. Marcos, por qué se acabó su primer matrimonio?

Testigo: Por muerte del cónyuge.

Abogado : Y por muerte de cuál cónyuge se acabó?

_______________________________________________

Abogado : Podría describir al sospechoso?

Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.

Abogado : Y era hombre o mujer?

___________________________________________

Abogado : Doctor, cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?

Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...

______________________________________________

Abogado : Aquí en la Corte , para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k?

A qué escuela va usted ?

Testigo: ...Oral.

_______________________________________

Abogado : Doctor, usted recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?

Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.

Abogado : Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?

Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo estaba haciendo una autopsia en él.

_____________________________________________

 

Y AHORA, COMO FIN DE FIESTA, AQUÍ VIENE EL MEJOR DE TODOS:

Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, usted tomó el pulso de la víctima?

Testigo: No.

Abogado : Usted tomó la presión arterial?

Testigo: No.

Abogado : Usted chequeó la respiración?

Testigo: No.

Abogado : Entonces, es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?

Testigo: No.

Abogado : Cómo usted puede tener tanta seguridad?

Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.

Abogado : Pero, él podría estar vivo?

Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

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JUAAAAAS!!!!! Que bueno!!!!!

 

 

a34323... a mi siempre me ha gustado el Bettle. el 1.8T claro!!!!

 

Y a mí...pero bueno...estos sólo querían diesel.

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Para nuestra reportera internacional de deportes...

- Sara, ¿llueve?

- No

- ¿Y si sales del paraguas?

- Ah, sí

- Gracias Sara

___

 

- Sara, ¿resultado final?

- Yo creo que sí, porque los jugadores se van

- Gracias Sara

___

 

- Sara, ¿qué piensa Del Bosque?

- No sé, yo soy más de playa.

- Gracias Sara

___

 

- Sara, ¿cuál es el estado de nuestros jugadores?

- Hey there! I’m using *********

- Gracias Sara.

___

 

-Sara, ¿Cómo lo llevas?

- Depilado

- Gracias Sara.

___

 

- Sara, ¿cómo ves lo de jugar sin 9?

- Que 2 contra 11 va a ser difícil.

- Gracias Sara.

___

 

- Sara, ¿tú que ves en la repetición?

- Lo mismo.

- Gracias Sara

___

 

- Sara, ¿ya estamos en cuartos?

- Si, no os comáis las uvas aún.

- Gracias Sara

___

 

-Sara, ¿cómo está jugando España?

-De azul.

-Gracias Sara.

__

 

-Sara, ¿se sabe ya de cuanto será el descuento?

-En Bershka y Pull&Bear, del 20%

-Gracias Sara.

__

 

-Sara, ¿una porra para el partido de hoy?

-La de Iker

-Gracias Sara.

__

 

-Sara, ¿Quién crees que ganará la Eurocopa?

-Un país de Europa.

-Gracias Sara.

__

 

-Sara, ¿cómo ves a Torres?

-De lejos.

-Gracias, Sara.

__

 

-Sara ¿cómo ves el césped?

-Mirando al suelo.

-Gracias, Sara.

__

 

-Sara, ¿cómo has visto el partido?

-Sentada.

-Gracias Sara.

__

 

-Sara, ¿piensas que España está jugando como siempre?

-No, hoy van de azul.

-Gracias Sara.

__

 

-Sara, ¿Como va la roja?

-Este mes aún no me ha bajado.

-Gracias Sara.

__

 

-Sara, ¡Cómo llueve!

-Hacia abajo

-Gracias Sara.

 

 

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A ver, una aspirina pa mi mujer y un cubata pa mi (si total, ya va a ser que no......)

Antonio, al final te lo he tenido que copiar para el facebook, que me he dao un hartón a reír. Qué tal por México?

-Gracias, Sara, jajaja

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A ver, una aspirina pa mi mujer y un cubata pa mi (si total, ya va a ser que no......)

Antonio, al final te lo he tenido que copiar para el facebook, que me he dao un hartón a reír. Qué tal por México?

-Gracias, Sara, jajaja

 

Méjico, genial, ahí sigue, un país muy bonito... a ver si se deciden si me mandan o no! Yo de momento ya me he pedido mis días de vacaciones... y voy a empezar mi jornada reducida de verano... y me voy a echar unas siestas que se va a cagar la perra

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