Conduccion a la madrileña

[marzo59]

MANUAL DE CONDUCCIÓN MADRILEÑA

 

El saludo madrileño de conductores: Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu put* madre!!!. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de m****, cab***, hijo de put*, chupapollas, etc.(escoger el más adecuado para la ocasión).

 

De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por el culo', en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.

 

Intermitentes: Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje entrar en su carril ; de hecho, presione el acelerador y manténgase

próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

 

Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están

ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante).

 

La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:

 

Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.

Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después de su encendido.

Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen su luz roja.

Nota: es vital tocar la bocina a los 1'5 segundos del encendido de la luz verde.

Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea 'Intermitente'). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no son necesarios más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo:

 

Intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos;

No deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás.

En medio del caos, cambie de carril y acelere.

Embotellamientos: Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:

 

Toque su bocina rítmicamente.

Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).

Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.

Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.

Perfeccione su cambio de carril.

Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.

 

Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños. En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

 

Cambio de carril 'triple'(pre-requisito: dominio total 'Cambio de carril'): Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de coches posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'.

 

Peajes de autopista: Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los carriles de 'Pago Exacto'. Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introdúzcase en el carril de "pago exacto" aunque tenga un billete de 500 Euros cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro:

 

'¡m****, me confundí de carril!'

Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: '¿puede decirles que muevan sus vehículos, para sacar el mío'?.

Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar).Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.

¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Madrid, adelante y... ¡Feliz viaje!

 

 

SL2 y felices fiestas

[Prem]

JUUUAAAAASSSSS.....JUUUAAAAASSSS.....que bueno.....la verdad que es algo a tener en cuenta cuando vaya pa la capi.... :o

 

Espero poner en practica todo lo aprendido en este post....

 

Saludos

[santicabrio]

Muy buenos consejos.....

[Logan]

Muy bueno :o :o

El tiempo que se tarda en tocar el claxon cuando el semáforo se pone en verde me parece excesivo. En realidad hay una definición de nanosegundo que lo explica, un nanosegundo es el tiempo que trascurre desde que se pone en verde hasta que el de atrás toca su claxon, comprobado.

[LEGRAN]

muchas gracias por la información

 

el próximo día 6 de enero voy a la capi y con estos consejos seguro que caigo bien a todo el mundo :o :o

[jinkaz]

juas juas juas juas . Pero lo mejor de todo es que todo lo que has puesto es real!!!!. Y lo del semaforo totalmente de acuerdo con Logan, te llegan a pitar ya cuando el muñeco se pone en rojo!!!

Editado 29 de Diciembre del 2004 por jinkaz

[sacris]

Pues no me queda por aprender ni nada.......... :o

[jurbo]

Es muy largo, no me lo he leido entero, pero desde luego conducen/conducís como locos.

 

Y eso por supuesto: en un semáforo en rojo, la manita preparada en el claxon para apretarlo por acto reflejo, cuando se ponga en verde.

 

Pero vamos, que la presión te la meten en el cuerpo desde que vas entrando por Valdemoro(para que te vayas preparando), y la M-30/40 jeje, para mear y no echar gota. Una temporadita allí y cuando vuelves a tu ciudad te parece que el resto va paseando a Miss Daisy.

 

Un saludo

[sacris]

Es muy largo, no me lo he leido entero, pero desde luego conducen/conducís como locos.

 

Y eso por supuesto: en un semáforo en rojo, la manita preparada en el claxon para apretarlo por acto reflejo, cuando se ponga en verde.

 

Pero vamos, que la presión te la meten en el cuerpo desde que vas entrando por Valdemoro(para que te vayas preparando), y la M-30/40 jeje, para mear y no echar gota. Una temporadita allí y cuando vuelves a tu ciudad te parece que el resto va paseando a Miss Daisy.

 

Un saludo

En todos los sitios es igual, lo de tener que esperar que pasen 5 coches cuando se te pone verde el semaforo en Linares es obligatorio, en Valdepeñas tambien,...

Lo unico eso si es que parece que llevan menos prisa, pero pirulas hacen mil como en todos los sitios

[Impulse S]

Exacto como la vida misma !!!!

 

 

SALUDOS

[Thor Audi]

Muy bueno, jajajaja

 

[Der_Jäger]

Donde más se nota el contraste que comentas es conduciendo por Barcelona. Uno atraviesa la diagonal, con todos los semáforos cerrándose sistemáticamente a tu paso, y con tu mentalidad madrileña de conducir…y empieza a sentir cierta inquietud y nerviosismo…

 

…Miras a tu alrededor y ves a la gente feliz, contenta, sonriente…(como si esta situación absolutamente injusta y exasperante fuese lo más normal del mundo).

 

Entonces te das cuenta de que hay algo que no encaja: un acojonante silencio. Y empiezas a pensar que ha habido una invasión de los ultracuerpos, o la gente esta poseída. Te pones más nervioso y al ver que un semáforo se abre y el de delante se lo piensa para salir (efectivamente, un nanosegundo), se te escapa la mano al claxon y pitas muy levemente…

 

De repente todas las cabezas de los coches circundantes se giran hacia ti como si estuvieses enfermo o fueses tú el poseído….y así…

 

En cualquier caso, lo que si te has olvidado de señalar, es la que para mi es la mayor atrocidad que puede cometer un ser humano al volante. Y es conducir por Madrid (mi ciudad natal), con una matricula “de provincias” que se dice, y DUDAR. Oh horror! OH espanto de los espantosos!!!, ¿Pero como se le ocurre a alguien “venir a la capital desde provincias” y no saber exactamente donde esta la salida para el aeropuerto, o la entrada de la calle Claudio Coello?, ¿A quien se le ocurre echarse al carril de la derecha y bajar un poco de 120 en la M40 para fijarse en los carteles de salidas con una matricula de Cuenca o Santander?. Ahí es donde te fríen a bocinazos e insultos ( con lo cual se cumple la máxima aquella de “Si vienes a Madrid, ya eres de Madrid”). Lastima que con el cambio de matriculas ya no es tan fácil que te den la “bienvenida”. Ahora, cuando te ven reducir se quedan mirándote, como tratando de adivinar de donde puedes ser. O si estas poseído o ha empezado la invasión de los ultracuerpos.

[Jcl]

A mi lo que me pasa es que siempre que vengo de Madrid, llego a Murcia y sigo con la mentalidad de Madrid... y entro a 90/100 por la ciudad... y siempre me cuesta pensar un "sooooo, que esto ya no es madrid!".

 

Vais como histericos por allá

[jinkaz]

La verdad es que llevamos prisa vayamos donde vayamos. Te vas de compras, corriendo, te vas a tomar algo, corriendo, te vas a cenar, corriendo. Creo que nos tendriamos que relajar, pero es que queremos vivir la vida muy rapido para poder hacer cuantas mas cosas mejor!!!

[MiguelBR]

Como dice Der_Jäger, cuando ibas con las placas provinciales (TO) era un show, pero lo mejor era cuando eras tú el que les metias caña, no veas que cara de "y este 'bolo' donde va tan acelerao" . Como decía un eslogan 'Madrid es mucho Madrid'