Normas de vuelo

Logan · 11 de Enero del 2005

NORMAS ESTABLECIDAS POR AVIACIÓN CIVIL

SEÑORES PASAJEROS:

DE ACUERDO CON LAS NORMAS ESTABLECIDAS POR AVIACIÓN CIVIL,PASAMOS A DARLES LAS INDICACIONES DE SEGURIDAD PARA EL SIGUIENTE VUELO. ROGAMOS PRESTEN ATENCIÓN:

Este avión tiene 6 salidas de emergencia, 2 Delante, 2 detrás y 2 sobre las alas, pero no se preocupen, porque si nos estrellamos, el avión va a quedar tan hecho pedazos, que van a salir ustedes volando por todas partes sin necesidad de buscar la salida de emergencia.

En el suelo se hallan marcadas dichas salidas, pero evidentemente, con todo el humo, el fuego, y los destrozos, dudamos que nadie las pueda ver.

Debajo de sus asientos están los chalecos salvavidas, pero como nuestro vuelo es Madrid-Barcelona, a no ser que nos caigamos en una piscina, de poco nos van a valer. No obstante, por si algún día hacen un viaje trans-oceánico, y el avión se estrella en el Agua, les recordamos que nuestra compañía ofrece un premio de 100.000 pesetas al listillo que sea capaz de encontrar uno de los chalecos.

Para el caso de que alguien sobreviva y logre ver el chaleco salvavidas, dispone de 30 segundos para alejarse de los restos del avión,(aunque seguramente tendrá que irse buceando, porque el combustible estará ardiendo en la superficie del agua), despojarse de la ropa, sobre todo de los zapatos, y ponerse el chaleco, introduciendo la cabeza por la apertura del mismo, y abrochándose las correas hasta que el chaleco quede bien sujeto.

Y dispone asimismo de otros 10 segundos para rezar una oración e implorar que el sistema de inflado automático funcione, porque sino, difícilmente va a ser capaz de inflarlo soplando, no te jode. Si consigue todo esto, esperamos sinceramente que no venga un tiburón y se lo coma.

En caso de despresurización de la cabina (que se provoca porque el avión se ha partido, o en el mejor de los casos, por que tiene un buen agujero) se abrirán unas compuertas en la parte superior de sus

asientos, y aparecerán automáticamente las mascarillas de oxígeno. (Las van a necesitar, se lo juramos). Suponiendo que no sea Vd. el que se haya ido volando por el agujero del avión, coja la mascarilla, tire de ella hacia abajo, y póngasela en la boca respirando normalmente (o sea, Vd. no piense que el avión está agujereado. Y si es algún amigo suyo quien se ha caído por el agujero, no se preocupe por su mascarilla, que él va a tener aire suficiente).

Les recordarnos que en el respaldo del asiento delantero al

suyo encontrarán una copia de estas advertencias de seguridad, pero les avisamos que dichas instrucciones han sido escritas por un cobarde que no tenía narices para decirles la verdad.

Esperamos que tengan un vuelo AGRADABLE.