chiste de calero de las 23;24

[zaigor]

Me estreno, aunque no se sí estará repetido

 

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

- poca atención,

- falta de intimidad,

- falta de comunicación,

- vacío,

- soledad,

- no sentirse valorada,

- no sentirse amada,

- no sentirse deseada...

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa y, pim,pam, pum, la pone mirando pa Cuenca...

Mientras el marido, atolondrao, los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda... cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:

- "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:

 

- LA PUEDO TRAER

LOS MARTES PERO LOS LUNES MIERCOLES Y VIERNES TENGO PADEL

 

[bulis]

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vamos con un chiste actual

-entra luis barcenas (el del PP)en un bar

barcenas .me pones un descafeinado

-camarero ¿de sobre ?

barcenas .- como me conoces cab***azo

 

Otro:

 

Llama marianico por teléfono al barcenas:

- "Luis, sube, tenemos que hablar..."

- "Sobre..?"

- " Si, gracias, pero sube..."

[calero]

Va un grupo de excursionistas por las laderas de Montserrat, en un día de verano, extremadamente caluroso.

 

Al doblar un recodo, ven una fuente de agua y se precipitan corriendo a ella; cuando acercan sus manos en forma de cuenco, suena, unos doscientos metros más arriba, la voz de un pastor, que les dice:

- Tinguin cura, que no es potable, aquesta aigua és molt dolenta!!

(Tengan cuidado, que no es potable, esa agua es muy mala!!)

 

>Los excursionistas nole entienden y dicen:

>- ¿Qué?

 

 

 

 

 

>El pastor:

Que tinguin cura,que aquesta aigua no es potable!!

 

>Siguen sin entenderle, y le preguntan otra vez:

>-¿Que qué dice?

 

>Y el pastor repite:

Que tinguin cura, que no es potableeee!!!

 

>Los tíos comentan entre si que no entienden nada, y uno de ellos se dirige a él:

 

- Mire, somos un grupo de excursionistas del P.P. de Madrid y no entendemos el catalán, así que háblenos en español, que estamos en España, c***!!!

 

Y el pastor dice:

 

- Que beban despacito, que sale muy fría, oigan!

 

[3EDU]

Muy bueno,Calero muy byeno

 

 

Enviado desde mi iPhone con Tapatalk

[calero]

> BREVE TEST COMPUESTO DE UNA SOLA PREGUNTA

>

> PERO MUY, MUY IMPORTANTE!! ! NO DEBES CONTESTAR PRECIPITADAMENTE!

> DEBES REFLEXIONAR ANTES DE RESPONDER.. RESPONDE CON SINCERIDAD Y

> PROBARÁS TU CATADURA MORAL.

>

Recuerda que debes dar una respuesta instintiva, pero absolutamente

> verdadera!!!

>

> Desplaza el texto lentamente (esto es muy importante para la prueba).

>

> Estás en la Selva ,...

>

> Estás en mitad del caos producido por una inundación...

>

> Unas lluvias increíbles...

>

> Eres fotoreportero para CNN...

>

> y estás en medio de este fantástico desastre...

>

> la situación está al límite de la esperanza...

>

> Estás ahí intentando hacer las fotos más impresionantes. ..

>

> Alrededor tuyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas...

> la furia de la naturaleza se manifiesta con una violencia inaudita...

> arrasando todo a su paso...

>

> De repente, ves un minibús.

>

> Los pasajeros están luchando desesperadamente para no ser barridos por

> la corriente de fango, agua y piedra...

>

> Te acercas a ellos...

>

> Parecen personas importantes.. .

>

> Los reconoces: ! ....ZAPATERO.. PAJIN... AÍDO.. DE LA VEGA..

> SOLBES...RAJOY... ..SORAYA SAINZ ...COSPEDAL .....ESPERANZA

> AGUIRRE....AZNAR...ARTUR MAS...CAMPS...ARENAS... CAYO LARA...

> GRIÑÁN... VALDERAS... RUBALCABA... CHAVES... SÁNCHEZ

> GORDILLO...TOXO... MÉNDEZ...

>

> Te das cuenta de que la furia del río está a punto de arrastrarlos

> definitivamente.

>

> Tienes dos oportunidades: Salvarlos o hacer una foto!!!

>

> Salvarles la vida o ser autor de una foto como para premio Pulitzer...

>

> que le mostrará al mundo la muerte de varias personas de las màs

> controvertidas!!.

>

> AQUÍ VIENE LA PREGUNTA :

>

> (contesta sinceramente)

>

>

>

> ¿La sacas con flash o sin flash?

[calero]

Una gallega le dice al marido:

 

 

 

- Fíjate, Paquiño, que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un rapaziño.

El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y ya entonces lo sabremos con toda seguridad.

 

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de Unión Fenosa de A Coruña.

 

La mujer contesta, y le dicen:

- "Somos de Unión Fenosa de A Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso".

 

La señora se sorprende y pregunta:

- ¿Pero cómo pueden saberlo?

 

- Señora: "Porque nuestros ordenadores llevan el registro de todos los atrasos".

 

La pobre mujer, palideciendo, le pasa el teléfono al marido y le dice:

- Oye Paquiño, son los de una oficina de Unión FENOSA y... ¡ya saben que tengo un mes de atraso!

 

El marido, extrañado, se pone al teléfono y les pregunta:

 

- ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?

 

- "En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.."

 

- ¿Un pago? ¿De veras? jod**.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?

 

- "Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar".

 

- ¡c***! ¿Tanto así? y en ese caso: ¿qué podría hacer mi esposa?

 

- "Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela! . ."

[calero]

CRISTASOL

 

Un chaval entra en una droguería:

Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.

Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.

 

Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.

Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar.

Por ejemplo, el de hoy es cristasol.

 

Suena la puerta y entra un cliente.

El droguero le dice al chaval:

-Mira cómo lo hago yo.

-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.

-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.

-No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.

-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?

-Pues, hombre, claro...

-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.

 

Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:

-Qué, ¿has visto cómo se hace?

-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.

 

Suena la puerta y entra una mujer.

-Buenos días. Quería un paquete de compresas.

-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.

-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas ...

-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?

-Pues, hombre, claro...

-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales ...

 

[calero]

Un agricultor de Tomelloso recibe la visita de un comercial de una empresa tecnológica alemana que le ofrece sus productos:

- Tenemos diseñada una máquina que recoge los melones del campo, los clasifica por calibre, los limpia y los empaqueta, y todo a un precio muy asequible.

+ Si pero… ¿te la chupa?

- No, no chupa nada. Quizás no me haya explicado bien. La máquina recogerá los melones del campo, los clasificará por calibres, los limpiará y los empaquetará, y cuesta muy poco.

+ Ya… pero… ¿te la chupa?

- ¡¡¡No señor, no chupa nada!!!

+ Vale… entonces seguiré con las rumanas

[calero]

Maestro PO, dime:

-¿Por qué antes del s..o cada uno ayuda al otro a desnu**rse y después del s..o cada uno se viste solo?

Responde el maestro:

-En la vida, pequeño Saltamontes, nadie te ayuda cuando estás jodido... y, ... si te ayudan, es porque te van a jod**

[calero]

una solterona se entera de que una amiga suya se había quedado embarazada solo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta como su amiga.

Llega a la iglesia y saluda a uno de los curas encargados:

-Buenos días padre.

Él le responde:

-Buenos días hija, ¿en qué puedo ayudarte?

-Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y se quedó embarazada con un Ave María

-No hija, usted entendió mal, fue con un padre nuestro, pero ya lo hemos despedido..

[calero]

EL s..O ESTA SOBREVALORADO

 

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de put* madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el s..o es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.

Vamos a ver:

¿Cuánto dura el orgasmo masculino?

Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.

¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.

¡jod**! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada..

 

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del s..o. En primer lugar, el s..o es s..ista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... c***, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al s..ólogo.

 

El s..o está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado. Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

 

Además, si eres tío, el s..o es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

 

No hay derecho, jod**! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el s..o: los s..ólogos. El s..ólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

 

Además, todos los s..ólogos te dicen lo mismo: 'Al s..o hay que echarle imaginación' ¡c***, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'.. ¿la variante de la medusa?.... ¡jod**! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

 

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el s..o todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

 

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:

- ¡Cerdo, bestia, animal...!

Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!

En fin, está claro que el s..o es un coñazo.

Porque... además, si es de género tonto: Si el s..o fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.

[electrotelco]

EL s..O ESTA SOBREVALORADO

 

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de put* madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el s..o es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.

Vamos a ver:

¿Cuánto dura el orgasmo masculino?

Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.

¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.

¡jod**! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada..

 

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del s..o. En primer lugar, el s..o es s..ista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... c***, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al s..ólogo.

 

El s..o está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado. Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

 

Además, si eres tío, el s..o es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

 

No hay derecho, jod**! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el s..o: los s..ólogos. El s..ólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

 

Además, todos los s..ólogos te dicen lo mismo: 'Al s..o hay que echarle imaginación' ¡c***, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'.. ¿la variante de la medusa?.... ¡jod**! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

 

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el s..o todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

 

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:

- ¡Cerdo, bestia, animal...!

Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!

En fin, está claro que el s..o es un coñazo.

Porque... además, si es de género tonto: Si el s..o fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.

 

 

jajaja buenisimo!!

[andresr71]

Llega uno a la farmacia y le dice al farmaceútico:

-¿Tienes pastillas para los nervios?

Sí

-Pues tomate 2 que esto es un atraco

[calero]

El anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina.

El doctor le pregunta cómo se siente.

- "Nunca estuve mejor"-le responde-"mi novia tiene 20 años, y ahora está embarazada y vamos a tener un hijo."

 

El doctor piensa por un momento y le dice:

- "Permítame contarle una historia: Un cazador salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, le apunta al oso y dispara." - "¿A que no sabe que pasó?"

 

- "No sé" -responde el anciano-.

 

- "Pues el oso cayó muerto", concluye el doctor.

 

- "Imposible!"-exclama el anciano-,"alguien más debe haber disparado."

 

- "¡¡¡A ESE PUNTO QUERÍA LLEGAR!!!"

[calero]

James Bond entra en un bar y se encuentra con una chica impresionante …

 

La ve y se queda mirando su reloj durante un rato…

 

Ella se acerca y le dice : « ¿Esperas a alguien ? »

 

« No, me han regalado este reloj de alta tecnología y lo estoy probando. Es de los que hablan por ondas alfa… »

 

« ¿Y qué te está diciendo ahora mismo? »

 

« Pues me dice que no llevas bragas… »

 

« Pues debe estar estropeado porque sí llevo, ¿ves? »

 

James mira su reloj, le da unos golpecitos y dice :

 

« Se ha adelantado una hora … »