chiste de calero de las 23;24

[calero]

Un hombre despertó una mañana con una tremenda resaca. La noche anterior se había pegado una juerga fuera de casa y bebió como un loco, ni si quiera se acordaba de como había conseguido regresar a su casa... Con un dolor de cabeza lacertante y terrible, dolor en todos los músculos del cuerpo, la garganta reseca, la boca con sabor a cobre...

El hombre tenía miedo de abrir los ojos pues lo que le esperaba, seguro, era una grandísima bronca de su mujer. Abrió los ojos como pudo y lo que vio lo dejo loco. Sobre la mecha de noche estaba una heladera llena de cubitos de hielo con un par de cervezas bien frías. A su lado, había un par de Almax y un vaso de agua, sobre el vaso de agua esta un sobrecito perfumado.

 

El tipo anonadad abrió el sobre y en su interior halló un recado de su mujer que decía:

- Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte... salí un momento pero regreso en un momento para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche. Te he preparado un caldo como a ti te gusta y que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti. Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora.

 

El hombre no daba crédito a lo que acababa de leer. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre. Se lo comió en silencio y el asombrado padre pensó...

- ¿Qué esta sucediendo?, ¿Estaría soñando?... ¿Es esta una ilusión provocada por la borrachera?...

 

Entonces se atrevió a preguntar con timidez...

- ¿Que pasó anoche hijo mio?

 

El hijo le contesto:

- Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad, chocaste el coche con la puerta del garaje, le diste una patada al gato, vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mamá acababa de comprar, te measte en la televisión, por último, te caíste en la escalera y ahí quedaste, sin sentido. Tuvo que despertarme mamá para ayudarte a llevarte a la cama.

El padre contesta:

-Entonces... ¿Porque todo esto?, ¿Por qué las cervecitas y el amoroso mensaje?, ¿Por qué el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?

El muchacho responde:

 

- Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste: -¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE ESTOY CASADO!!!

 

 

MORALEJA DE LA HISTORIA:

 

1 caja de Almax: 5€

2 Cervezas frías : 5€

Caldito: 10€

 

Decir las palabras correctas en el momento preciso... NO TIENE PRECIO

[calero]

Hoy aprendemos como las mujeres pueden dar calabazas a los hombres:

 

- Él: ¿Te puedo invitar a una copa?

- Ella: Gracias. Prefiero que me des el dinero.

 

- Él: ¿Te molesta que fume?

- Ella: Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo.

 

- Él: Soy fotógrafo y busco una cara como la tuya.

- Ella: Soy cirujana plástica y busco una cara como la tuya

 

- Él: ¿No hemos tenido alguna vez una cita?, ¿O incluso dos?

- Ella: Tiene que haber sido una. No repito mis errores.

 

- Él: ¿Cómo es que eres tan guapa?

- Ella: Me dieron también lo que te correspondía a ti.

 

- Él: Creo que te podría hacer muy feliz.

- Ella: ¿Cómo?, ¿Ya te vas?

 

- Él: ¿Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?

- Ella: Nada. No puedo hablar y reirme a la vez.

 

- Él: ¿Te apetece ver una buena película?

- Ella: Ya la he visto.

 

- Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?

- Ella: Intentando esconderme de ti.

 

- Él: ¿Esta silla está libre?

- Ella: Sí, y la mía también si te sientas.

 

- Él: Tu cuerpo es como un templo.

- Ella: Hoy no hay misa.

 

- Él: Si te pudiera ver desnu** moriría feliz.

- Ella: Si te pudiera ver desnu** supongo que me moriría de la risa.

[calero]

Un señor de 70 años se casa con una chica de 20. En la noche de bodas, están en la cama y a él no le funciona.

Éste, preocupado, va al médico a preguntarle el porqué.

 

El médico no sabía cómo decirle que su época ya había pasado y le dice:

 

-Mire caballero, los hombres cuando nacemos tenemos 4000 cohetes y usted por lo que se ve ya los ha gastado todos.

 

El viejo resignado se va a casa y dándole vueltas al asunto, se pone a hacer cuentas:

-Con mi primera novia gasté 300 cohetes, con mi primera esposa 1300 y con mi segunda esposa gasté 2000 ¿dónde carajo están los 400 cohetes que me faltan?

 

Por la mañana se presenta en la consulta del médico y le dice:

 

-Respecto de lo que me dijo ayer acerca de los cohetes, tengo que hablar con usted: Mire yo con mi con mi primera novia gasté 300 cohetes,

con mi primera esposa 1300 y con mi segunda esposa gasté 2000. ¡Todavía me faltan 400 por gastar!, El médico le responde:

 

-Señor, y los que le explotaron en la mano, ¿Ya los contó?…

[calero]

En la cena, Jaimito fue obligado a dirigir a la familia en oración… Jaimito dijo:

 

- Pero yo no se como orar

 

El papá le contestó:

 

- Solo ora por los miembros de tu familia, amigos, vecinos y las personas pobres.

 

Jaimito empezó:

 

- “Querido Dios, gracias por nuestras visitas y sus hijos, quienes se acabaron todas mis galletas y helado. Bendícelos para que no regresen. Perdona al hijo de nuestros vecinos, que le quitó la ropa a mi hermana y luchó con ella en su cama. Para navidad por favor envíale ropa a todas esas pobres mujeres desnu**s en el Blackberry de mi papá. Y provee un techo para todos esos pobres hombres sin hogar que usan el dormitorio de mi mamá cuando mi papá está en el trabajo.AMEN

[calero]

Nunca había entendido porqué las necesidades s..uales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

 

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

 

 

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

 

 

 

 

 

Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.

Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.

 

 

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:

'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'

Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:

 

 

¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

 

 

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

 

 

'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

 

 

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

 

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...

Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

 

 

Después de un rato me quedé dormido.....

 

 

 

Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.

 

 

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

 

 

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.

 

 

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chaquetas con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .

¡Estaba tan emocionada!

 

 

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.

 

 

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

 

 

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.

Ella estaba casi excitada s..ualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:

Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

 

 

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

 

 

 

 

'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...

 

 

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

 

 

'Tan solo quiero que me abraces'.

 

 

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:

'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

[calero]

Una niña se dirige a su madre:

 

'Mamá, ¿cuántos tipos de hombres hay?'.

 

Sorprendida, la mujer le responde:

 

'Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases:

 

Antes de los 29 son como el arbusto del jardín: duros y bien dispuestos.

Hasta los 49 son como el roble: fuertes y confiables.

Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad: con las bolitas de adorno'.

[calero]

Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después de su chequeo, el médico llamó a la mujer sola a su despacho.

 

Dijo:

 

Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá:

Cada mañana, prepárale un desayuno saludable. Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa mas tarde, una cena especial. No le agobies con tareas ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, solo agravará su estrés. Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior s..y y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y lo más importante, haz el amor con el varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos.

 

Si puedes hacer esto durante los próximos 10 - 12 meses, creo que tu marido Recuperará su salud completamente.

 

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:

 

-¿Qué te dijo el médico?

 

Ella contestó:

 

-Que te vas a morir.

[andresr71]

Un día de mucha lluvía en Lepe y le dice un catetillo a otro.

Bastián,Bastián que tu coche se lo ha llevado el río

Si hombre,si las llaves las tengo en el bolsillo

Editado 6 de Abril del 2013 por andresr71

[calero]

Un niño está resolviendo un crucigrama y le pregunta al padre:

 

'¿Órgano s..ual femenino de cuatro letras?'

 

El padre se queda pensando:

 

'¿Verticales u horizontales?'

 

'Horizontales'.

 

El tipo se queda de nuevo pensando y exclama:

 

'Está claro... ¡La boca!'

 

 

 

 

Un anciano visita al urólogo. Verá doctor…tengo problemas con mi vida s..ual, solo de tarde en tarde…¿Que edad tiene usted? Ochenta y cinco años. Bueno, a su edad es normal. Pues mi amigo con noventa dice que uno todos lo días. Señor mío, y a ¿usted que le cuesta decir lo mismo?

 

 

 

Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera. ¿Y usted tiene hijos? Sí, Robocop y Pinocho.

[calero]

 

 

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo…

La que va de novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas…

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó: “Ehhh, Batman, ¿qué hay para cenar?”

 

[DavidRS]

Dos mujeres borrachas se detienen a orinar en un cementerio...

La primera en orinar no tenía con qué secarse; por lo tanto, agarra su tanga, se seca y la tira

 

La segunda, que tampoco tenía nada con qué secarse, pensó:"yo voy a tirar mi tanga... carísima!, de Victoria's Secret". Entonces, agarra la cinta de una corona que

estaba encima de una tumba y la coloca dentro de la tanga para no mojarla...

 

Al día siguiente, uno de los maridos llama al otro y le cuenta:

 

- Mi mujer llegó anoche a casa borracha y sin tanga... terminé con mi matrimonio!

 

Y el otro le responde:

- Tuviste suerte amigo!!! ¡La mía me salió más put*!, llegó a casa borracha y con una cinta en el culo que decía:

¡JAMÁS TE OLVIDAREMOS! Con cariño: Antonio, Carlos, Pepe y toda la Universidad de Ingeniería!...

[3EDU]

¡Señorita!¡Eh, Vd, la rubia!

- ¿Si, es a mi?

- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.

- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!

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- Rubita ¿viste El Señor de los Anillos?

- Sííí, pero no le compré nada...

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- A ver rubia... ¿Simón Bolívar murió en...?

- "fermo"....

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Dice la rubia:

- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta",

entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..

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Un cura en la iglesia dice:

- Hoy confesaré a todas las devotas.

Se levanta la rubia y pregunta:

- y a las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?

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La rubia sale corriendo y grita:

- "Auxilio, me robaron mi camioneta".

Un señor se acerca y le pregunta...

- ¿4 x 4?

- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.

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Señorita:

- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?

- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y"

griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo

mejor no fui ese día a clase

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Dígame Rubita... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO

- Bueno, tampoco soy tan bruta, no?, pues eso es agua de coco...

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Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:

- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.

El lepero le contesta:

- Es que el hijoput* de la puerta me la rompe..."

**************

DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?

- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.

- ¿Por qué lo dices?

- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....

"...y con él se fue un gran trabajador..."

****************

JEFE:

-Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.

¿Qué conclusión saca de eso?

EMPLEADO:

- Que hoy es jueves...

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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?

- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

***************

JEFE:

¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo

el día, sólo porque tuvimos un rollo?

SECRETARIA:

Mi abogado...

***************

JEFE: Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,

pero créame que algún día me lo agradecerá.

****************

EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que

le acompañe a hacer unas compras.

JEFE: De ninguna manera.

EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

****************

Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:

- Compadre ¿tú eres de vomitar?

- No, yo soy de Vodafone.

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Lepero lee en un periódico:

"Alud mata a 100 personas".

El tipo comenta en voz baja:

"Qué hijo de put* el moro...."

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- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?

- ¡c***! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

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Ayer fallecieron 4 leperos:

dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.

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Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?

- c***, pues todos no....

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- Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años.

- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?

 

 

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[calero]

sin acritud para las rubias .....

[calero]

Llaman a un hombre a su casa diciendo que su mujer ha caído al río.

El hombre, con cara de angustia, sale corriendo a toda velocidad hacia el embarcadero.

Coge un bote y empieza a remar RIO ARRIBA.

- PERO OIGA... ¿QUÉ HACE? SI SU MUJER HA CAIDO AL RIO ESTARÁ MÁS ABAJO...

- ¡¡USTED NO CONOCE A MI MUJER!! ¡¡¡SIEMPRE LE LLEVA LA CONTRARIA A TODO!!!

[calero]

Va una viejita casi volando en un autito deportivo y la alcanza una patrulla.

Le dice el policia

-Su licencia

-No tengo

-Tarjeta de circulación

-No tengo

-Sabía que iba como a 180 por hora?

-Si y que?

-No pues esto le va a salir muy caro, mejor que le parece si aquí nos arreglamos

- Y como?

-Pues me va a tener que dar una mordida

-Pues solo que sea mamada porque no traigo mi dentadura