chiste de calero de las 23;24

[3EDU]

sin acritud para las rubias .....

 

Completamente de acuerdo )

 

 

Enviado desde mi iPhone con Tapatalk

[calero]

El barco acaba de chocar con un iceberg y un marinero entra gritando: - ¡Capitán, capitán, el barco se hunde! Y el capitán sale corriendo del camarote, se sube a un bote salvavidas y se va remando. - ¡Capitán, capitán, que todavía hay mujeres en el barco! - grita el marinero. Y el capitán contesta: - Sí, hombre, como para follar estoy yo ahora.

[calero]

Una pareja de recién casados está de luna de miel en Paquistán. Pasean por el mercado y cuando pasan por una tiendita de sandalias, oyen a un caballero con acento paquistaní que les dice:

- Pasad "dendro" de mi humilde "diendita", "baisanos".

Los recién casados entran y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales que los estimularán para tener s..o salvaje como el gran camello del desierto. La esposa está realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del paquistaní, pero su marido piensa que no las necesita, siendo un hombre joven y viril. Aunque tenía cierta intriga le pregunta al paquistaní:

- ¿Cómo pueden esas sandalias convertirme en un monstruo del s..o?

- Solo "dienes" que "brobarlas", Saiheeb, respondió el vendedor.

Después de mucho acoso de su esposa, hace el intento. Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le nota una mirada salvaje, algo que su mujer no había visto nunca.

El tipo había adoptado una expresión lujuriosa y lasciva y parecía ser dueño de una potencia s..ual desconocida.

En un parpadeo y más rápido que un rayo, el marido agarra al paquistaní firmemente por las nalgas y ya le había bajado los pantalones para satisfacer sus instintos, cuando el paquistaní empieza a los gritos:

- ¡¡Bará, bará, te busiste las sandalias al revés,hijoebuta!!

[calero]

Estaba una vez.....una gorda en el baño de una Disco pintandose en el espejo, cuando de pronto llega una hermosa pelirroja, ojos azules (Made in Norway), delicada cintura y dentro de unos ajustados pantalones de cuero....se ve al espejo, mientras la gorda observa tan escultural creacion y la pelirroja dice: "Gracias Diet Coke".

La gorda....se quedo paralizada con el lapiz labial en la boca mientras ve salir a la pelirroja.

OK. Continuo su labor y siguio pintandose cuando de pronto entra una hermosa morena dos veces mejor que la chica anterior, cuerpo escultural, delicado, cintura minima, se ve al espejo de arriba a abajo y dice:

"Gracias Reduce Fat Fast".

La gorda....se quedo paralizada con el tubo de rimmel a medio abrir mientras ve salir a la tremenda morena.

OK. Continua su labor y siguio pintandose cuando de pronto entra una hermosa rubia tres veces mejor que la chica anterior, cuerpo escultural, unico, piel suave, cintura ultra delgada, altas y delgadas piernas, todo un Angel (made in Sweden) la chica se ve al espejo, se observa el delicado y bien formado bolsillo trasero de su pantalon y dice:

"Gracias Silohuette 40".

La gorda....termina de pintarse....se alista para salir, se ve al espejo y dice....

"¡La put* de tu madre, Mc Donalds!

[calero]

Un amigo ve a otro, y le dice:

Che tú, sabes que anoche salí de casa de mi novia como Superman.

¡No jodas!, ¿saliste volando?

No hombre, no. Con los calzoncillos por encima del pantalón.

[zpequeno]

Eso es un tío que va y dice,vengo a matricularme en bachillerato,

y le dice la secretearía,en que rama?

Ya estamos!!como soy negro ni mesa ni silla ehh!!directamente al árbol!!

Editado 10 de Abril del 2013 por zpequeno

[calero]

(pequeña corrección )el chiste empieza .... un negro (o persona de color ) va a matricularse en ...

Eso es un tío que va y dice,vengo a matricularme en bachillerato,

y le dice la secretearía,en que rama?

Ya estamos!!como soy negro ni mesa ni silla ehh!!directamente al árbol!!

[calero]

Discípulo: -Sabio Maestro, ¿podría enseñarme la diferencia entre una perla y una mujer? Maestro: -La diferencia, humilde aprendiz, es que a las perlas, esas gotas de mar enhebradas, se les puede entrar por dos lados, mientras que a una mujer sólo por un lado. ¡Discípulo (un tanto confuso): -Maestro, la eternidad me guarde de contradecir vuestra himaláyica sabiduría, pero oí decir que ciertas mujeres permiten entrar por los dos lados. Maestro (con una sonrisa delicada): -En ese caso, afanoso discípulo, no se trata de una mujer, sino de una perla

[calero]

Un auto se detiene en un camino solitario al ver que unas piedras le estaba obstruyendo el paso... al bajar del auto el hombre es asaltado por un viejito con una pistola que le dice: - Bajese los pantalones y mastúrbese. El hombre lo hace. - ¡Otra vez!, dice el viejo Y así... al llegar a una tercera vez el hombre no puede más. Entonces, el viejito se dirige a unos arbustos y dice: Hija, ya puedes salir, que este hombre te va a llevar al pueblo

[calero]

El pasado año un amigo mío, administrador de sistema como yo, cambió la aplicación NOVIA 6.0 por ESPOSA 1.0 y encontró que la actualización dejaba mucho que desear:

 

En primer lugar ESPOSA 1.0 deja muy escasos los recursos del sistema para otras aplicaciones. No solo eso sino que se ha dado cuenta de que ESPOSA 1.0 es también una prolífica procesadora de NIÑOS 1.x, los cuales son adicionalmente consumidores de recursos valiosos.

 

No había mención de este particular fenómeno ni en la documentación aportada por el fabricante del producto, ni en la garantia del mismo, aunque otros colegas le habían informado de que esto sería de esperar, debido a la naturaleza de la aplicación.

 

Pero las sorpresas no acabaron ahí, además, ESPOSA 1.0 se autoconfigura de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de los procesos.

 

Mi amigo se está encontrando con que algunas aplicaciones como: NOCHE_DE_POKER 10.3, JUERGA_DE_CERVEZA 2.5 y NOCHE_DE_PUB 7.0 no se pueden ejecutar nunca más, porque ESPOSA 1.0 bloquea el sistema cuando son seleccionados (incluso aunque antes funcionaron bien siempre). En su instalación, ESPOSA 1.0 instala automáticamente servicios indeseados, como SUEGRA 55.8 y CUÑADO versión DEMO, los efectos más notables de estos servicios añadidos es una degradación diaria y progresiva del rendimiento del sistema.

 

Mi amigo, que no escarmienta, está considerando muy seriamente cambiar la versión de la aplicación ESPOSA, pero hay algunas características que el querría ver añadidas en la siguiente versión de la aplicación (ESPOSA 2.0) y son estas: - Un botón "olvídate de mi" y otro para minimizar. - Incorporación de una opción que permita que ESPOSA 2.0 pueda ser instalada con la opción "desinstalar en cualquier momento", sin la pérdida de la cache y otros recursos valiosos del sistema.

 

- Una opción para correr el controlador de red en modo "promiscuo", que permita al sistema probar en versión shareware diversas aplicaciones de la competencia, para tener un mayor conocimiento del mercado. Yo, por mi parte, he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados a ESPOSA 1.0, continuando con NOVIA 2.0. Incluso así, he encontrado numerosos problemas. Aparentemente no puedes instalar NOVIA 2.0 sobre NOVIA 1.0, debes desinstalar NOVIA 1.0 primero. Además, aparentemente, las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de los puertos I/O (Entrada/Salida).

 

AVISO DE VIRUS: ESPOSA v.1.0 tiene una cadena vírica no documentada. Si tratas de instalar AMANTE v.1.1 sin desinstalar ESPOSA 1.0 ésta borrará los ficheros de MS_DINERO antes de ejecutar una auto desinstalación. A partir de ese momento, AMANTE v.1.1 rehusará instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema.

 

CORECCIONES DEL SOFT ESPOSA V.1

 

La Versión AMANTE 1.0 debe ser montada en un periférico; como ves es un problema de hard y no de soft . El periférico debe estar bastante separado de la CPU donde esté montada ESPOSA 1.0 y nunca deben compartir recursos en el mismo disco duro.

 

Un periférico ideal puede ser un disco duro portátil equipado con el software PICADERO 3.0 con la utilidad AKITEPILLOAKITEMATO, versión PLUS, de la casa japonesa NOENTIENDO

[calero]

Que no os pase nunca

 

 

Una pareja dormía placida y profundamente como bebes inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera del cuarto.

 

La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre:

 

-"¡jod**! ¡Debe ser mi marido!"

 

El tipo se levanta espantadísimo y desnu**, salta como loco por la ventana y se da un trompazo de put* madre cayendo sobre una enredadera con espinas.

 

A los pocos minutos regresa y le dice:

 

-"¡Hija de put*! ¡Si tu marido soy yo!"

[calero]

Ella Te Quiere.... Como un Amigo

 

 

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es:

 

- Tenemos que hablar...

 

Pero no, la peor frase que te pueden decir es:

 

- Yo también te quiero... pero solo como amigo

 

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.

Eso sí, cuando el otro le haga una put*da, te llamará a ti para pedirte consejo.

 

Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:

 

- Señor Gutierrez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?

 

Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del s..to? ¡J...r, eso se avisa! ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

 

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones s..uales.

 

Es que si lo piensas... si para una tía considerarte su amigo consiste en arruinar tu vida s..ual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos hacer el amor como amigos. Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría.

 

Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella! Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza.

 

¿Qué se lía con Oscar?, pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de consolador:

 

- No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo.

 

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del gusano miserable. Cuando ella te dice:

 

- Ay, que majo es Paco, ¿verdad?

- ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.

- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.

- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.

- No la miraba a ella, me miraba a mí.

- ¿Ves como es bizco?

 

 

 

El colmo es que las tías consideran que tienen una relación superespecial con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo superespecial no sería que sí pasara algo?

 

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:

 

- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?

- ¿Y donde duermo?

- Pues en mi cama.

 

A ti te tiemblan las piernas:

 

- ¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!.

 

Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas:

 

- Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima.

 

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te

dice:

 

- Hasta mañana.

 

¡Y se duerme!

 

- Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?.

 

¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo.

¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:

 

- ¿Tocar una t***** con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la t***** la que me toca a mí?.

 

Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta:

 

- ¿Seré realmente gil***ollas?

 

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.

Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga:

 

- Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!.

 

Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

 

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

 

- ¡Ay, es Oscar!

- ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?

- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.

 

Y para colmo cuando entra Oscar te dice:

 

- ¿Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?

 

Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es

el mejor amigo del hombre.

[andresr71]

¿Diferencias entre el casamiento y el divorcio? Cuando uno se casa normalmente le echan arroz pero cuando se divorcia topaella

[electrotelco]

jajaj buenisimo el penultimo!! me lo copio!

[calero]

Los Amish son una comunidad religiosa de origen menonita de los EEUU. Rechazan las costumbres y comodidades modernas y mantienen hábitos y tradiciones de la vida rural europea del siglo pasado. Un niño Amish y su padre están en un centro comercial. Todo los deslumbra, pero especialmente dos paredes metálicas brillantes que se separan y se vuelven a juntar (las puertas de un ascensor). El niño pregunta:

 

- ¿Padre, qué es esto?

 

El padre (que nunca ha visto un ascensor) le contesta:

 

- Hijo, en mi vida he visto nada semejante, no sé qué es.

 

Mientras el hijo y el padre no pueden con su asombro, una señora vieja y gorda se acerca a las paredes movedizas y oprime un botón. Las paredes se abren, y la señora las atraviesa entrando en una pequeña habitación. Las paredes se cierran y el niño y su padre ven cómo los pequeños números circulares que están por encima de ellas comienzan a encenderse secuencialmente. Después de llegar al número más alto, las luces comienzan a encenderse en sentido inverso. Finalmente las paredes se abren nuevamente y sale una esplendorosa rubia de 24 años. El padre, sin quitar sus ojos de la chica, le dice al hijo en voz baja:

 

- ¡¡¡Ve a buscar a tu madre...!!!.