chiste de calero de las 23;24

[ByDass]

A un borracho lo para la policía y, viendo que estaba borracho, le dicen los policías:

 

- Siga la línea.

 

El borracho, haciendo el intento de seguir la línea, se cayó, y le dice el policía:

 

- ¡¡Pero si no puede ni andar!!

 

Y le responde el borracho:

 

- ¡¡Por eso voy en coche!!

 

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Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:

 

- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?

 

El tipo le responde:

 

- Un viaje a China.

 

La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

 

- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto… ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?

 

- Te voy a ir a buscar.

 

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La nueva vecina (que está divorciada) llama a la puerta de su vecino y le dice:

 

- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, salir a bailar, hacer el amor sin parar en todas las posiciones durante toda la noche….. ¿Estas acupado esta noche?

 

Y le contesta él: ¡¡claro que no!!

 

- Entonces, ¿Me puedes cuidar al niño?

 

 

 

--------------

 

 

Se abre el telón y aparece un pitufo enseñando el ojete...

¿Cómo se llama la serie?

 

 

 

 

 

Ver ano azul.

 

 

 

Saludos.

 

 

 

[calero]

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La hija le dice a la mamá:

- ¡Mamá!, adivina...

...y la mamá la interrumpe diciéndole:

- !!!No me vayas a decir que perdiste la VIRGINIDAD!!!

La hija le responde:

- Jo mamá, pero si es que... ¡¡¡LA PONEN EN UN SITIO...!!!

 

 

Había una gitana gorda de mandil que vendía fruta en los mercadillos y que conoció a un señor de mucho dinero que se enamoró de ella y la quito de la calle y la trataba como a una reina: Viajes, coches, casas, lujo y más lujo.....

Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de gente mucho postín y adineradas.

 

Estaba la gitana con dos señoras charlando de los lujos y placeres de la vida cuando dice una de ella:

 

El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me encantó! Y al día siguiente mi marido me lo había regalado.

 

Dice "nuestra" gitana: "maravilloso, maravilloso"

 

Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubíes y esmeraldas, ¡que divino!.. Al día siguiente, mi marido me lo había regalado

 

Y la gitana: "maravilloso, maravilloso..."

 

Y le preguntan a la gitana, Oye, o sea, tu marido no te regala nada?

y le contesta la gitana:

 

"si”, mi marido me ha regalado un profesor de dicción.

 

¿Cómo? dicen las otras...

 

Si, yo antes decía "asandia" y ahora digo sandia", antes decía "malacotones" y ahora digo "melocotones" y antes decía "me sua er c***" y ahora digo "maravilloso, maravilloso..."

 

 

 

 

 

son 3 gitanos que entran a robar a un huerto de melocotoneros y los pilla el dueño de la finca y les dice:

 

- Eh ¿dónde creeis que vais? ¿A robarme los melocotones? ¿Creeis que estos melocotones son normales? Estos melocotones son especiales, son de sabores.

 

Dice uno de los gitanos:

- Si "ome", ¿qué stáblando tu shurmano?

- Si, si, venga dime de qué sabor lo quieres.

- De chocolate y vainilla.

- Pues mira ¿ves aquel arbol de alli? Ve y coge uno

 

Coge un melocotón, lo prueba y "o**** es verdad, esto sabe a vainilla", le da la vuelta, le da otro bocado y dice "... y a chocolate también quilloo"

 

- ¿Ves? te lo dije, a ver tu, el otro gitano, dime un sabor.

- "Poooo nata y fresa"

- ¿Ves aquel arbol de allí? Pues ve y coge uno.

 

Coge el melocotón, lo prueba y dice "Quillooooo esto sabe a fresaaa", le da la vuelta, le da un bocao y dice "... y a nata también, no ve que weno"

 

- ¿Ves? Si es lo que os he dicho, a ver tu gitano (al tercero), dime un sabor.

- Así que tiene tuuu to lo sabore ¿no? Enga ¿donde hay uno con sabó a c***?

- Pues mira ¿ves aquel árbol de allí? Coge uno ya verás

 

Va el gitano, coge el melocotón y le da un bocao:

- Pfrfrfrfrfggggggghhghghh ¿ESTO QUE EEEEEEEEEEEEE? ESTO SABE A m****AAAAAAAAAAAAAA

- Claro cohone, dale la werta

[mikraul]

El ultimo....buenisimoooooo

 

enviado desde mi S4 usando el FIS

 

 

[calero]

Un grupo de cubanos abandona la isla rumbo a Miami.

En el medio de la viaje el más viejo sufre un ataque cardíaco y pide como último deseo una bandera para despedirse de su querida Cuba.

Los demás, sensibilizados, comienzan a buscar en bolsas, mochilas y en todos los lugares donde pudiese estar guardada una bandera de Cuba.

Después de algún tiempo, se dieron cuenta de que no había ninguna bandera de Cuba con ellos.

Un Joven de 20 años, guapa, viendo el sufrimiento del viejo, dice que tiene un tatuaje con la bandera de Cuba en el trasero.

Muy constringida, movida por el sentimiento de solidaridad, se ofreció para mostrarla.

La chica se puso de costado para el moribundo, bajó los pantalones y mostró el trasero con la bandera tatuada.

En una situación inusitada, el viejo agarró a la chica y besó la bandera, emocionado, mientras gritaba:

- "Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Habana, mi linda tierra!"

El viejo continuó con besos y más besos en la bandera, hasta que, en lágrimas, dice la chica:

- "Ahora ponte de frente, que quiero despedirme de Fidel!!"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Va el novio a pedir la mano de su novia a la casa de los suegros que eran unos madrileños pijos, sin embargo éstos le querían poner obstáculos al novio para que no lograra su objetivo, una vez en presencia del novio le dicen

 

- "Si tu quieres la mano de mi hija, que aparte de ser millonaria es virgen y sabe hacer de todo en el hogar, tienes que demostrarnos tu capacidad para el trabajo, te damos una manzana y mañana nos dices que hiciste con ella".

 

El novio se va con la manzana y en el camino se la come y arroja a la basura el resto; vuelve a la mañana siguiente donde los suegros y les cuenta lo que hizo con la manzana; el suegro le dice que es un pedazo de bruto, ya que él como empresario hubiera hecho con la cáscara una buena sidra de manzana, la pulpa la hubiera comido, y las semillas las habría aprovechado para sembrar y obtener un árbol y empezar una nueva empresa;

 

Le da otra oportunidad y esta vez le da un chorizo, el novio (que estaba bastante cabreado por los hijos de put* de sus futuros suegros) decide vengarse, vuelve al otro día y cuando el suegro le pregunta que hizo con el chorizo, éste les dice que sacó la piel o cáscara y lo puso en aceite, el interior se hizo un guiso de chorizos que estuvo de put* madre, con la piel en aceite hizo un condón con el que se folló a su novia toda la noche, y ahora les traía la leche que quedó en el condón para que se hicieran un cafecito cortado...

[calero]

el texto que viene a continuación, puede parecer un chiste y lo es. Aunque la realidad no queda muy lejos:

El presidente del gobierno pide presupuestos para pintar la Moncloa, y le entregan 3 ofertas (de una empresa catalana, una vasca y otra andaluza). La oferta de la empresa catalana asciende a 3 millones de euros, la de la vasca a 6 millones y la de la andaluza a 9 millones.

Ante tales diferencias, el presidente decide entrevistarse con los ofertantes por separado para que justifiquen su presupuesto:

* El catalán dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón en andamios, brochas, equipos y seguros, se va otro millón y el otro millón restante es la mano de obra.

* El vasco justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor que usa pintura de poliuretano con tres capas cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios otros materiales equipos y seguros se gastan otros 2 millones y el millón restante es la mano de obra.

* La oferta andaluza es la que finalmente gana la licitación ya que justifica perfectamente el presupuesto, resulta ser la del andaluz que le dijo:

Mire presidente: 3 Millones son para usted, otros 3 para mí y los 3 restantes se los damos al catalán para que nos pinte el Ayuntamiento.

[danix]

espero que no este repetido, pero es que lo ley y quise compartirlo.. ahi va

 

 

La señorita que estaba en la clase del lenguaje le dice a los niños...

- Vamos a hacer una pequeña prueba haber si habeis comprendido bien el significado de determinadas palabras por ejemplo caballo, tronco y seto. Quiero que me construyais algunas frases, a ver pepito.

-Pues el caballo saltó el seto y tropezó con el tronco.

-Muy bien, muy bien tiene sentido es corta, coherente muy bien, a ver Alejandro

-Pues el caballo atado al tronco se comía el seto.

-Muy bien, muy bien frase corta con sentido, has comprendido muy bien la pregunta, vamos a ver el Heredia( el Heredia que era un pasota tremendo)

-Pues yo le dije al colega, ¿Troncoooo, tienes caballo? y me dio polvo de talco y yo le dije ¿pero que seto?

[calero]

jesús, muy preocupado, llama a sus apóstoles a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de apóstoles baje otra vez al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa esta operación con el máximo secreto y a los pocos días empiezan a regresar los comisionados. Jesús va recibiendo a todos sus discípulos:

-¿Quién es?

- Soy Pablo.

Jesús abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes, Pablo?

- Traigo hachís de Marruecos.

- Muy bien, hijo, entra.

- ¿Quién es?

- Soy Marcos.

Jesús abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes, Marcos?

- Traigo cocaína de Colombia.

- Muy bien, hijo, entra.

- ¿Quién es?

- Soy Mateo.

Jesús abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes, Mateo?

- Traigo crack de Nueva York.

- Muy bien, hijo, entra.

- ¿Quién es?

- Soy Juan.

Jesús abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes, Juan

Traigo marihuana de Bolívia.

- Muy bien, hijo, entra.

- ¿Quién es?

- Soy Lucas

Jesús abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes, Lucas?

- Traigo speed de Amsterdam.

- Muy bien, hijo, entra.

- ¿Quién es?

- Soy Judas.

Jesús abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes, Judas?

- Traigo...¡¡¡AL FBI!!!

- ¡¡¡HIJOS DE put*!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!

[a34323]

UN TAL RICARDO RECIBIÓ UN LORO POR SU CUMPLEAÑOS, YA ERA UN LORO ADULTO, CON UNA MUY MALA ACTITUD Y VOCABULARIO.

CADA PALABRA QUE DECÍA ESTABA ADORNADA POR ALGUNA PALABROTA, ASÍ COMO SIEMPRE, DE MUY MAL GENIO.

 

RICARDO TRATÓ, DESDE EL PRIMER DÍA, DE CORREGIR LA ACTITUD DEL LORO, DICIÉNDOLE PALABRAS BONDADOSAS Y CON MUCHA EDUCACIÓN, LE PONÍA MÚSICA SUAVE Y SIEMPRE LO TRATABA CON MUCHO CARIÑO.

 

LLEGÓ UN DÍA EN QUE RICARDO PERDIÓ LA PACIENCIA Y GRITÓ AL LORO, EL CUAL SE PUSO MÁS GROSERO AÚN, HASTA QUE EN UN MOMENTO DE DESESPERACIÓN, RICARDO PUSO AL LORO EN EL CONGELADOR.(FREEZER)

POR UN PAR DE MINUTOS AÚN PUDO ESCUCHAR LOS GRITOS DEL LORO Y EL REVUELO QUE CAUSABA EN EL COMPARTIMIENTO, HASTA QUE DE PRONTO,TODO FUE SILENCIO.

 

DESPUÉS DE UN RATO, RICARDO ARREPENTIDO Y TEMEROSO DE HABER MATADO AL LORO, RÁPIDAMENTE ABRIÓ LA PUERTA DEL CONGELADOR, EL LORO SALIÓ DESPACIO Y CON MUCHA CALMA DIO UN PASO HACIA EL HOMBRO DE RICARDO Y AL OÍDO LE DIJO EN VOZ BAJA:

 

"SIENTO MUCHO HABERTE OFENDIDO CON MI LENGUAJE Y ACTITUD, TE PIDO QUE ME DISCULPES Y TE PROMETO QUE EN EL FUTURO VIGILARÉ MUCHO MI COMPORTAMIENTO."

 

RICARDO ESTABA MUY SORPRENDIDO DEL TREMENDO CAMBIO EN LA ACTITUD DEL LORO Y ESTABA A PUNTO DE PREGUNTARLE QUÉ ES LO QUE LO HABÍA HECHO CAMBIAR DE ESA MANERA, CUANDO EL LORO CONTINUÓ:

 

¿TE PUEDO PREGUNTAR UNA COSA?

 

SÍ... ¡CÓMO NO!-, CONTESTÓ RICARDO.

 

 

¿QUÉ FUE LO QUE HIZO EL POLLO?

[lagarto]

jajjaja, hasta le a gustado ami sra

[mikraul]

Muy buenooooo

 

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[mikraul]

 

EL AMANTE:

Un ama de casa recibe durante el dia,a su amante mientras su esposo esta en el trabajo.

Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.

Inesperadamente su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañia y se produce el siguiente dialogo:

El niño: Esta oscuro esto eh

El amante: Si lo esta'

El niño: tengo un tubo de pelotas de tenis.

El amante: Que bien.

El niño: ¿ Me las quieres comprar ?

El amante: No gracias.

El niño: Mi papa esta fuera

El amante: Esta bien, ¿ cuanto quieres ?

El niño: 250 €

Semanas despues ocurre lo mismo, y el NIÑO otra vez el el armario con el AMANTE:

EL NIÑO: Esta oscuro eh.

EL AMANTE: Si que lo esta.

EL NIÑO: Tengo una raqueta de tenis.

EL AMANTE: ¿ Cuanto quieres ?

EL NIÑO: 750 €

EL AMANTE: Ni de coña niño, no gracias.

EL NIÑO: Mi papa esta fuera, ¿ pagas o grito ?

EL AMANTE: ¿ Esta bien ? Pero quedate calladito eh ?

Dias despues, el papa le dice al niño: Agarra la raqueta y las pelotas que nos vamos a jugar al tenis.

EL NIÑO: No puedo papi, las vendi.

EL PAPA: Pero ? Como? ¿ y por cuanto las vendiste ?

EL NIÑO: 1000 €

EL PAPA: Eso es terrible hijo, no debes cobrar a tus amigos mas de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses.

Van para la iglesia y el papa le explica al sacerdote lo que paso y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

EL NIÑO: Esta oscuro eh.

EL CURA: No empieces cab***.

 



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[calero]

POR QUÉ A LOS HOMBRES NUNCA LES ENCARGAN DAR CONSEJOS SENTIMENTALES EN LAS REVISTAS FEMENINAS.......?

(TALES COMO, DOCTORA CORAZON.....) OIGAMOS LA RESPUESTA

 

CONSULTA

 

Apreciado Mario:

 

Espero que me pueda ayudar.

El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa

viendo televisión.

Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a

sonar y el auto se paró.

Me devolví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando

llegué y entré no pude creer lo que vi...

 

Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina.

Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22.

Estamos casados hace 10 años. Cuando le reclamé, me confesó que tenían

relaciones desde hacía 6 meses.- Le dije que debía terminar con eso y

me prometió que la dejaría.- Me aclaró que lo echaron del trabajo y

desde entonces ha estado muy deprimido.

Yo lo quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy

callado, ausente y distante.

Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada.

Que debo hacer?

Anticipadamente agradecida, Patricia

 

RESPUESTA

Querida Patricia:

Cuando un auto se apaga, después de haber recorrido una distancia

corta, puede ser debido a una serie de factores.

Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina.- Después fíjate si

el filtro no está tapado.

Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica.

Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de

gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.

Espero haberte ayudado. Sinceramente,

 

Mario

[calero]

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.

 

- Señoras y señores” gritaba

 

- “Muy buenas tardes.”

 

Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.

Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:

 

- “Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!”

 

Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:

 

- ¡Bájalo, bájalo, por favor!

 

- “Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?. Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS”.

 

Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:

 

- “Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!”

 

Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:

 

-”OHHHHHHHHHHHHHH”

 

Entonces se oye la voz de la viejita que grita:

 

-¡AL PRIMER HIJOEput* QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!

[calero]

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó al

marido a prostituir a su mujer. La esposa muy confundida le dice:

- ¡Pero yo no sé nada de eso!.

Y él le dice:

- Cuando tengas una duda sólo me preguntás ... Yo voy a estar atrás

del poste. Así quedaron. Llegó la primera noche y la mujer se vistió

bien apretadita y escotadita, ella parada en la esquina y el marido

detrás del poste. Llegó el primer cliente en un automóvil último

modelo, se para en donde está la mujer y ella se le acerca.

- ¿Cuánto...?, le dice el cliente. - Bueno... ehhh ... no sé....

espéreme aquí...

Y corre detrás del poste.

- Che... ¿cuánto...? El marido le dice:

 

-A ver, ehhh ... dile que... a ver.... Tiene un buen coche... pidele que $ 500.

La señora vuelve con el cliente y le responde:

- $ 500 ...

Y él le dice:

- Sólo tengo 100...

Entonces la mujer le pide nuevamente:

- Espéreme...

Y corre con el marido detrás del poste.

- Che... sólo trae $100...

Y le contesta el marido:

 

- No, no,dile que entonces sólo s..o oral...

 

 

La mujer corre otra vez con

 

 

 

el cliente y le dice:

 

- Bueno, sólo s..o oral.

 

 

Responde él:

 

 

- Ok, súbase!

 

 

Y el tipo empieza a bajarse

 

 

 

el cierre del pantalón... y

 

 

 

saca. La mujer, sorprendida,

 

 

 

exclama:

 

-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW...!!!

 

 

 

¡Espéreme, ahora...! ¡Vengo

 

 

 

rapidito!

 

 

Se baja del coche y corre

 

 

 

hacia su marido y le dice:

 

 

- ¡¡¡NO SEAS MALO ...!!!

 

 

 

¡¡¡PRESTALE $400 euros!!!

[calero]

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo para el departamento de comercio exterior:

 

-Bueno, su currículo es sorprendente. Aparte de su impecable formación comercial en una prestigiosa universidad española, aquí pone que usted domina inglés...

 

-Sí, claro, fui a un colegio bilingüe.

 

-Que habla a el francés...

 

-Sí, es que mi madre es francesa.

 

-Que habla perfectamente alemán...

 

-Sí, por mi padre, que nació en Munich.

 

-También conoce el italiano.

 

-Bueno, es que tuve una novia de Roma y estuve aprendiendo el idioma en vacaciones.

 

-Y también el portugués.

 

-Ya, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa.

 

-Además, se defiende en japonés...

 

-Bueno, es que me dio por los comics manga y me puse a aprenderlo para leerlos en el original.

 

-En ruso...

 

-Soy un fan de Tolstoi y Solzhenitsyn... y yo, claro, en el original...

 

-Y en árabe...

 

-Es que a mí el Corán me tira mucho...

 

-Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes...¿usted en qué piensa?

 

-¿Yo? En follar, como todo el mundo...