chiste de calero de las 23;24

[Sjack]

¡Que bueno!

[Sjack]

Tres amigas conversaban y una dijo: -¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes! La otra dice: - ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!! Y la tercera dice: - ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento. Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan: - Pero que diablos te pasó? - Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :

 

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

[calero]

jajaja muy bueno

[calero]

Un viejo tenía un lago en su finca. Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino. Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnu**s.

 

Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.

 

Una de las mujeres gritó:

 

- No saldremos mientras usted no se aleje!

 

El viejo respondió:

 

- Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnu**s del lago!

 

Levantando el cesto, les dijo:

 

- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo….

 

Edad, experiencia y oficio, siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo…

[calero]

Queridos gallegos,no os enfadéis conmigo,no es más que un chiste de m**** jejeejjeje)

 

Obama y los gallegos

 

El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barak Obama, ha oído hablar tanto de los gallegos, que decide invitar a un grupo de ellos a que visiten los Estados Unidos.

 

Manda su propio avión a recogerlos a Galicia y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los gallegos.

 

Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y…nada, que no bajan los invitados.

 

El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a investigar.

 

Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: “Señor, los gallegos no quieren bajar porque le tienen miedo a Well”

 

El presidente no entiende nada y le dice: “y… quien es Well?”

 

Regresa el secretario y le dice al gallego: -Pregunta el Presidente qué ¿quien es Well?”

 

Y el gallego le dice:- Pues no sé, jod**..! pero allí, en esa pancarta, dice:

 

*”WELL COME GALLEGOS”*

[calero]

Un tio,después de 2 días de fiesta llama a su mujer y le pregunta:

 

- Amor qué me vas cocinar hoy..?

 

Ella, cabreadisima le responde:

 

- Una olla’e m****,por qué..?

 

A lo que él responde:

 

- No cariño,era para que no te molestes en preparar todo eso,cocina sólo la mitad,porque hoy tampoco voy..!

[zpequeno]

Hola,soy Paraguayo y vengo para follar me a su hija!!

Para qué?

Paraguayo!!

[calero]

uno parecido

 

hola soy antonio unamuno y tengo una poll* de 35 cms

-una queee?

unamuno c*** como el escritor

[mikraul]

Son buenisimosss jajajajajajajajajaja

[calero]

Cuando un hombre te roba tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede.

Mi esposa y yo fuimos felices durante veinte años. Después nos conocimos.

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.

Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes

No me preocupa el terrorismo. Estuve casado durante dos años.

Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se llama matrimonio.

Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo. Sócrates

La manera más efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez.

- Por que es tan dificil encontrar hombres que sean sensibles, cariñosos, romanticos y guapos? Porque los hombres asi ya tienen novios.

- Mi amor, hoy es nuestro aniversario de matrimonio, ¿qué te parece si matamos un pavo y lo cocinamos?

- ¿Y qué culpa tiene el pobre pavo?, ¿por qué no matamos a tu hermano que fue quien nos presentó?

- Señor abogado, quiero divorciarme porque desde hace años mi mujer me tira los trastos en la cabeza.

- ¿Y por que no se ha divorciado antes?

- Es que ahora va teniendo puntería.

- Has oido el caso de esa mujer que se libro de 100 kilos de grasa inutil en una sola noche?

- No, como lo hizo?

- Se divorció.

[calero]

Una mujer cansada de esperar por su marido que llegaba tarde decide llamarlo:

-¿Dónde te has metiste, desgraciado?

Él marido le dice:

- Mi amor… ¿te acuerdas de aquella joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuales te enamoraste?

Y te acuerdas que te dije: "Mi amor, algún día serán tuyos."

La mujer muy contenta, le contesta:

-Sí, ¡claro que me acuerdo! Amor mío, mi encanto...

- Vale !Pues estoy en el bar que está justo enfrente!

:-)

[calero]

Un hombre le dice a un amigo:

—Mi esposa está en una dieta de tres semanas.

—¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?

—Dos semanas.

[calero]

Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:

-Tu madre se viene a vivir con nosotros.

-Por qué? dices eso? -Le pregunta su mujer.

-Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.

[calero]

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella princesa:

- Te quieres casar conmigo?

Y ella le respondió...:

- NO!!!

Y el príncipe vivió feliz por muchos años. Yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos. Y tomaba mucha cerveza, vino y cava, se ponía hasta las orejas de copas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche y vecinas y amigas y.... No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc...

Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Escuchaba a Elvis a pleno volumen y veía fútbol todo el fin de semana... y no le tocaban las pelotas!!!!.

FIN

- Joer, se m'han saltao las lágrimas.

 

 

 

 

Una pareja que andaba por los 60 años y estaban celebrando su 35º aniversario de boda en un restaurante tranquilo, poco romántico.

De repente, un hada madrina apareció en su mesa y dijo: " Por ser un matrimonio tan ejemplar y por haber sido fieles el uno al otro durante todo este tiempo , le concederé a cada uno un deseo. "

"Ooh , quiero viajar por todo el mundo con mi querido esposo ", dijo la esposa. El hada movió la varita mágica y - ¡abracadabra! –Aparecieron en sus manos dos entradas para un crucero de lujo

Ahora era el turno del marido. Este pensó un momento y dijo: " Bueno, todo esto es muy romántico, pero una oportunidad como ésta sólo se produce una vez en la vida , por lo que , lo siento mi amor , pero mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo " .

La esposa, y el hada , se sintieron profundamente decepcionadas , pero un deseo es un deseo ...

Así que el hada hizo un círculo con su varita mágica y abracadabra - ! el marido tenía 92 años .

La moraleja de esta historia: Los hombres son idiotas, ingratos, pero las hadas son mujeres !

[calero]

Un señor se entra en un bar para tomarse unas copas y empieza:

- Traiga una copa por favor.

 

Y entre copa y copa saca algo de su bolsillo y lo ve y lo vuelve a meter y el cantinero en una de esas le pregunta:

- Disculpe señor ¿porque cada vez que se toma una copa saca algo de su bolsillo y lo vuelve a meter?

El cliente le responde:

-Es la foto de mi suegra cuando ya la empiezo a ver guapa es que ya estoy borracho y ya me tengo que ir a mi casa.