chiste de calero de las 23;24

[ByDass]

Jajajaja tremendo Calero!!!

[calero]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse descubre a una mujer guapísima que está entrando en el avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda justo a su lado.

 

'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

 

Ella lo mira y le responde de manera encantadora, De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.

 

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y ¡¡va a una convención de ninfomaníacas!!

 

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:

 

'¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?'

 

'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la s..ualidad.'

 

'¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?'

 

'Bueno', ella le explica, Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios Navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que en cuanto a potencia, los mejores amantes, en todas las categorías, son de origen gaditano.'

 

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre!'

 

'Pluma blanca', le responde, 'Pluma Blanca Papadopoulos ... pero mis amigos me llaman "er Pisha de Cai".

[bulis]

Jajaja!!! Muy bueno!!!

[lagarto]

Muy buenos calero...sigue así!!! Que sepas que a veces te leo y no respondo, pero me gustan la grandísima mayoría.

 

 

+111

[calero]

 

 

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia,

Que lleva una pequeña minifalda puesta.

Aunque lo intentaba, no era capaz de retirar su mirada de sus

Enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica

Anda sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que el la mira justo "ahí" y le dice:

Me estas mirando el coñito, ¿verdad?

Si, disculpa - responde sonrojado el hombre tras quitar su Mirada.

Esta bien no te preocupes - responde la mujer - ¿sabes? Soy muy

Habilidosa, mira esto, voy a hacer que mi coñito te guiñe un ojo.

Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como el c*** le guiña y

Da un par de pestañeos.

El, totalmente asombrado, le pregunta que "otras cosas" sabe hacer..

Puedo también hacer que te tire un besito.

La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una

Vista completa y despejada.

Acto seguido increíblemente el c***

Contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (MUAACK!!)

El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.

Ven y siéntate a mi lado - sugiere la guarrilla

El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la

Rubia le pregunta sugestivamente.

¿Quier es meterme un par de deditos?

Paralizado de asombro el hombre le dice:

¿¿! NO JODAS que también SILBA!!??

 

[calero]

Anécdota de Valle Inclán : Don Ramón María, ¿es cierto que usted es feminista?

No señorita, lo que yo soy es mujeriego.

 

 

 

Una mujer muy bella y muy s..y, de 23 años busca como ser rica muy rápido.

Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de s..o en la noche de bodas.

La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...

La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnu**, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular

erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.

Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .

Muy asombrada, logra preguntar :

- Querido. ¿Para que es todo eso?

 

El marido responde:

HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:

 

1.-UNA MUJER GRITANDO

2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

 

 

Un matrimonio de blancos tiene 5 hijos negros. El marido decía que él no era racista, de ahí que tuvieran un jardinero negro. Su mujer decía que el jardinero hacía su trabajo divinamente.

 

 

 

 

 

Deja un millón de pesetas a la viuda para que compre una piedra en su memoria. La viuda se compró un brillante de un millón de pesetas.

 

 

Tras ser atropellada y estar 20 minutos debajo del autobús salió totalmente ilesa. Una amiga embarazada comentó: «Pues yo estuve dos minutos debajo del chofer y mira …».

 

 

 

 

 

Le multa la policía por ir desnu** por la calle. Cuando se supo que tenía 19 hijos se la quitaron la multa por considerar que iba en traje de faena.

 

 

 

 

Se casó por lo civil y se separó por la iglesia. Su mujer se enrolló con un cura.

 

 

 

Al enterarse la noche de bodas de que su mujer era virgen, se puso de rodillas delante de ella y le cantó tres saetas.

 

 

 

 

[calero]

El maestro le castigó por escribir «calor» con acento. Se justificó alegando que su padre dijo ayer cuando llegó de la calle sudando: «El calor se acentúa».

[electrotelco]

Caleroooo nos tienes abandonados. Te quedaste sin repertorio ya?

 

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[calero]

no , este fin de semana he librado

[calero]

Un albañil va al médico y le dice:

 

-¡Tengo un estreñimiento terrible!

 

-A ver. Bájese los pantalones.

 

El médico le examina durante un rato y le dice:

 

-Échese sobre la camilla.

 

Lo hace y el doctor le propina un fuerte golpe en todo el culo con un bate de beísbol. A continuación lo manda al servicio.

 

Al cabo de un rato, el hombre sale muy contento:

 

-Doctor, ¡me ha curado! ¿Cómo lo ha hecho?

 

-No hay misterio, pero usted ¡¡deje de limpiarse el culo con el papel de los sacos de cemento!!

[calero]

El marido llega a casa y le sugiere a su mujer:

 

María, hoy vamos a hacer el amor a la australiana.

 

¿Y eso cómo es?

 

Muy fácil, yo me cepillo a la canguro y tú te vas pegando botes...

[calero]

- Desnúdese.

- Pero doctor, es que me da vergüenza.

- Tranquila mujer, apagaré la luz.

- Esta bien ... ¿Y dónde pongo la ropa Dr.?

- Aquí junto a la mía.

 

 

 

 

 

- Doctor, es que no me decido a operarme.

- ¿Por que?

- Es que es una operación carísima.

- Y a usted qué más le da, ¡¡ si la van a pagar sus herederos!!

 

 

 

 

 

- Veo que hoy tose usted mejor.

- Sí doctor, es que he estado toda la noche entrenándome.

 

 

 

 

 

- Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer

algo para dejármelo como un toro?

- Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos.

- Hay que hacerle un análisis de orina, heces y semen.

- Pues tome usted los calzoncillos, que tengo mucha prisa.

 

 

 

 

 

- Desnúdese señorita.

- ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido

hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.

- A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.

[electrotelco]

no , este fin de semana he librado

 

Jajajaja te he fechado demenos jajaja

 

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[calero]

El hijo de un inmigrante comentaba:

- Mi abuelo vino a América buscando la libertad... Pero no le sirvió de mucho: en el siguiente barco vino mi abuela....

 

 

 

 

Querida Lola:

 

No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.

 

Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m2.

 

Nos casamos, Lola ¡nos casamos!

 

Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.

 

He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.

 

Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.

 

Nos compraremos la cama de Ikea de 1,80. Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría. Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.

 

Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres. Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

 

Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.

 

Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.

 

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50cm escasos. Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.

 

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.

 

He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs. ¿Ves como todo es cuestión de ideas? Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.

 

A que hemos nacido con suerte? Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola, ¡tenemos piso!

 

Ven pronto.

 

Te quiere, Alberto.

 

 

(pasa la pagina)

 

RESPUESTA DE LOLA

 

Querido Alberto:

 

No es por no ir, pero ir pá ná es tontería.

 

Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres, la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes, y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para follar…

 

Total, la convivencia es un asco.

 

Te quiere.

 

Lola.

 

 

 

Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta: -Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en una misma tumba? -Por supuesto que no! ... ¿de dónde has sacado esa idea? -En la tumba de al lado de la de la abuela me pareció que decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona"

 

Los abogados son como las put**. Hay que pagarles por adelantado y luego rogarles para que se muevan.

 

Dos tios estan de excursion por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiendose hacia ellos. A pesar de que estan aterrados, rapidamente reaccionan; uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas. El del cuchillo se le queda mirando y le dice:

 

- No pretenderas correr mas que el oso?

- No, me basta con correr mas que tu.

 

[a34323]

Dos sordos muy tímidos se casaron y durante la primera semana de su matrimonio fueron incapaces de comunicarse en el dormitorio con todas las luces apagadas, ya que no podían ver el lenguaje de los signos de las manos ni leer los labios del otro. Después de varias noches de malentendidos y meteduras de pata por parte de ambos, la mujer ideó una solución.

 

Ella escribió una nota a su marido: ” Cariño, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo con algunas señales fáciles? Por ejemplo, por la noche, si tu quieres s..o, me tocas la t***** izquierda una vez... Y si no quieres s..o, me tocas la t***** izquierda dos veces. ¿Qué te parece?”

 

El marido pensó que eso era una gran idea. Y escribió una nota para su mujer: ¡Fabulosa idea! Y para ti, si tu quieres s..o, me meneas suavemente el pene una vez con la mano... Y si no quieres s..o esa noche, lo haces doscientas cincuenta y ocho veces y listo.