chiste de calero de las 23;24

[calero]

me troncho y me parto

[calero]

uno parecido

dos mujeres hablando ,

pues si si marido y yo dormimos en habitaciones separadas por que ronca ,

-y como lo haceis pal s..o .... ?

mi marido silba y ya se que quiere tema y voy pa ya ....

y cuando tu tienes ganas ....?

voy a su habitacion y le pregunto .... cariño has silbado no?

[calero]

¿Cómo se dice eyaculación precoz en chino?

- ¡¡¡ Ya tá!!!

 

- ¿Y en español?

- Cariño , te juro que es la primera vez que me pasa

[calero]

(Caperucita) ¡Abuelita! ¡Abuelita! ¿Porque tienes la cara tan roja?

 

(Abuelita) Porque hace mucha calor hija mia.

 

(Caperucita) ¿Y porque tienes los ojos achinados?

 

(Abuelita) Es para poder observarte con mas detalle.

 

(Caperucita) ¿Y porque tienes los dientes tan apretados como si..........

 

(Abuelita) ......... ¡¡¡¡&i excl;¡¡¡ COÑO CAPERUCITA!!!!!!! ¡¿ ME QUIERES DEJAR CAGAR TRANQUILA?!

 

 

 

 

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

Jaimito, ¿cuál es el problema?

Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso.

Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder y así accederá a continuar en el primer grado.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno, le hacen la propuesta del test y él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director:

A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.

¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.

El director continúa casi una hora, con una ristra de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero sabe responder y Jaimito no comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.

Inicia entonces la profesora:

¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?

Las piernas, responde Jaimito sin dudar...

¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

Los bolsillos, responde el niño.

¿Qu&eacut e; entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?

Estupef acto, el director contiene la respiración...

La letra "E", responde el alumno.

¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más negro y rizado?

El director hace una mueca de asombro

En África, responde Jaimito sin dudar.

¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

Al director se le cruzan los ojos.

El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.

¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

Las rodillas, responde Jaimito al instante.

¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

La cama.

¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

El codo, profesora.

¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?

El director se tapa la cara...

Un CD.

El director, ya mareado de la presión, les interrumpe y le dice a la profesora...

Mire, póngame al niñito este de los c*** en s..to curso...

¡¡¡ ;Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

 

 

 

Un matrimonio de ancianos está sentado en sus

mecedoras, tomando el sol en el porche de su casa

tranquilamente, cuando de repente va la vieja y le pega

una hostia al viejo.

- Pero Maria, a que viene esto?

- Eso es por cincuenta años de mal s..o.

Total, que se quedan callados otro rato tomando el sol, y

de buenas a primeras va el viejo y le pega una hostia a la

vieja.

- Pero Pepe, a que viene esto?

- Eso es por conocer la diferencia.

 

 

Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:

 

'¿Qué le sugiere?'

 

'Una mujer desnu**.'

 

Cruza la línea con una horizontal:

 

'¿Y ahora?'

 

'Una mujer desnu** agachada.'

 

Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:

 

'¿Y esto, qué le sugiere?'

 

'Una mujer desnu** acostada.'

 

'La verdad es que usted sufre un grave complejo s..ual.'

 

'¿YO?, ¡ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!'

[calero]

 

 

 

Esto es un borracho que entra en un bar y en la puerta se dirige a todos los que estaban allí.

 

- Todos los que estéis a mi izquierda sois uno gil***ollas y los que estéis a mi derecha sois unos cab***es.

 

Salto uno del bando de la derecha y le dice al borracho:

 

- Eh tu, que yo no soy ningún cab***.

 

- Pues ponte aqui gil***ollas!!

 

[calero]

Dos enajenados mentales se escapan del manicomio y andando por el campo se encuentran una escopeta, uno le pregunta al otro:

¿para qué sirve ese artefacto?

El otro le contesta que no tiene ni idea, el primero se pone a mirar por el cañón y el otro aprieta el gatillo ¡¡boooooon!!. Le dice el que apretó el gatillo al otro:

no me mires con esa cara que yo también me asuste!

[calero]

Estaba un par de doctores en un restaurant, de repente entra uno de sus colegas y rápidamente corren hacia él para preguntarle su secreto de ser tan bueno. Él les contesta:

Queridos colegas, mi especialidad son la suegras.

Entonces uno de ellos le pregunta:

¿Por qué?

Entonces le responde:

Si la suegra mejora, la hija me paga bien, si muere el yerno me paga el doble.

 

 

 

 

 

El ratero le dice a la víctima:

Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!

Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo?

Soy un político muy influyente.

En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!

 

 

Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala.

'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2

regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?'

'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'

 

 

 

 

Está el piloto en su avión dirigiéndose a los viajeros: "Nos encontramos próximos a aterrizar en las Bahamas, por favor abrocharse los cinturones de seguridad... etc."Pero no se da cuenta que deja el micrófono abierto cuando le dice al copiloto: "¡¿Viste esa sobrecargo? Esta buenísima, la que está atendiendo en el fondo del avión. Cuando lleguemos, voy a cagar, me voy a bañar, y después me le voy a echar tres palos." La sobrecargo azorada por los comentarios, que todo el avión estaba oyendo por el alto parlante, sale hacia la cabina a toda marcha. Cuando estaba por llegar, sale un borracho y saca la pierna, haciéndola caer, y dice: "Mija, que prisa espere primero va a cagar y después se va a bañar!"

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La esposa paso la noche fuera de casa. La mañana siguiente explico al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga. El marido, llamo por teléfono a diez de las mejores amigas, ninguna de ellas confirmo la historia. El marido paso la noche fuera de casa. La mañana siguiente, explico a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llamo por teléfono a los diez mejores amigos del marido. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres estantes, además de confirmarla, dicen que el todavía esta allá.

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[calero]

 

. La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño avión ejecutivo, un pequeño yate, una pequeña fortuna.

2. Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.

3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte la encontrarás al final de tu brazo.

4. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.

5. Si la vida te da limones, pide sal y tequila.

6. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

7. Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.

8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

9. El que se ríe de último es porque piensa más lento.

10. El tiempo es el mejor maestro; desgraciadamente mata a todos sus alumnos.

11. Si no puedes convencerlos, confúndelos.

12. El amor eterno dura tres meses.

13. El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.

14. Hay un mundo mejor pero es carísimo!

15. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.

16. Si la montaña viene hacia tí ¡HUYE !!! ¡Es un derrumbe!!

17. La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

18. Y finalmente: no te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

 

 

 

 

 

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:

En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones. ¿Hasta que me recupere doctor? ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!

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Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita: ¡Detengan todo! ¡Detengan todo! ¡Que ha habido un rechazo! ¿Un rechazo?¿El riñón transplantado o los injertos doctor? ¡El cheque! ¡El cheque no tiene fondos!

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Entre un médico y un abogado: Ustedes los abogados si son muy ladrones... Toman a un cliente, y sólo lo sueltan cuando lo dejan en la ruina... Pero nosotros, al menos... ¡los dejamos vivos!

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Cuatro hombres casados van a pescar. Después de una hora, se oye la siguiente conversación: Hombre 1: "No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!" Hombre 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!" Hombre 3: "Pero hombre, ¡os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos.&quo t; Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: "Y tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?" Hombre 4: "Yo puse el despertador a las 5:00 h. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije "¿pesca o polvete?" y ella me contestó: "Abrígate bien..."

 

 

 

 

Va un señor a la tienda de comestibles y le dice al tendero:

 

- ¡Oiga!, ¿me dá un euro de jamón de pata negra?

 

Y le contesta:

 

- ¡Toma, huele el cuchillo joput*!

 

 

 

 

Faltaban dos días para casarse, pero Julián no aguantaba más.

 

- Anita, ¿nos vamos a la cama?

 

- ¡Ni hablar! Yo quiero llegar virgen al matrimonio. Espera a pasado mañana.

 

- Es que voy muy quemado…

 

- Nada. Quiero vestir de blanco.

 

- Bueno, pero al menos déjame verlo…

 

Anita al final accede.

 

- De acuerdo, pero sólo mirarlo.

 

Se levanta las faldas. Julián lo mira detenidamente.

 

- Venga, Anita, echemos un revolcón…

 

- Ya te he dicho que no. Espera a pasado mañana.

 

- Bueno, pero al menos déjame olerlo.

 

La chica accede una vez más, pero advierte:

 

- De acuerdo, pero sólo olerlo.

 

Se vuelve a levantar las faldas. Julián lo huele profundamente. Y dice:

 

- Oye, Anita. ¿Tú crees que esto va a llegar a pasado mañana?

 

 

 

 

Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.

 

- Pero, ¡si tu marido se ha hecho la vasectomía!

 

- ¡Por eso mismo!

 

 

 

 

 

 

 

 

[calero]

Una mujer fue al cirujano plástico porque quería reducir el tamaño de sus labios vaginales externos, que colgaban sueltos y flameantes.

 

Por temor al bochorno, insistió ante el cirujano en que sólo se pondría en sus manos si él le garantizaba absoluta confidencialidad y secreto.

 

El cirujano aceptó y, en la fecha fijada, se procedió a la operación bajo anestesia total.

 

Al salir de la anestesia la mujer vio que sobre la mesita junto a su cama había tres rosas cuidadosamente colocadas. Temiendo lo peor, montó en cólera, llamó al cirujano y le dijo:

 

—Le pedí muy claramente que usted no dijera a nadie lo de mi operación. ¿Quiere explicarme qué significan estas tres rosas?

 

El cirujano respondió que él había cumplido con la petición que ella le hiciera, y con calma explicó:

 

—La primera rosa se la envié yo porque me compadecí de que usted tuviera que vivir sola todos los pasos de la operación. La segunda se la envió mi enfermera, que me asistió en la cirugía y se identificó con usted porque ella pasó por el mismo procedimiento hace algún tiempo atrás.

 

—¿Y qué hay de la tercera rosa?— preguntó, aún enojada, la mujer.

 

—Ésa se la envió el hombre que está en el piso de arriba, en la Unidad de Quemados, alguien que, aunque no la conoce a usted ni usted lo conoce a él, quiso agradecerle por sus nuevas orejas.

 

 

 

Pepito y su papá iban por la calle, y vieron a un perrito y una perrita que hacían lo que los perritos y las perritas hacen en la calle. El niño, lleno de curiosidad, le pregunta a su padre: “¿Qué hacen esos perros?”. El señor responde con ternura: “Están haciendo un perrito, hijo”. Esa noche Pepito entró sin llamar en la recámara de papá y mamá, y los vio haciendo lo que los papás y las mamás hacen en la recámara. El chiquillo, boquiabierto, le pregunta otra vez a su papá: “¿Qué están haciendo?”. Con la misma ternura responde el señor: “Estamos haciendo un niño”. “¡Hazlo del otro modo! -le pide Pepito ansiosamente-. ¡Me gustaría más un perrito!”.

 

El abuelo está viendo televisión y de repente se encuentra con un canal p***o, a los 20 minutos, se da cuenta que su nietecito también estaba viendo la tele, por lo que cambia de canal y le pregunta al niño: Hijito... ¿viste a ese señor en la Tele? Y el niño le responde: Ti Luego le pregunta: ¿Y viste a la señora en la Tele? Y el niño le responde: Ti Y luego el abuelo le pregunta: ¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la Tele? Y el niño le responde: Ti El insiste en preguntarle: ¿Y que opinas? Y el niño le responde: Tengo duda Intrigado, el abuelo le dice: ¿Y que duda tienes? Y el niño le responde: ¡Tengo duda la pichita!

 

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La esposa del borrachín del pueblo, despertó en la madrugada al oír golpes y porrazos en la escalera. Era su beodo marido, que regresaba de una de sus farras. “¿Qué te pasa? -le grita la señora con enojo-. ¿Por qué haces tanto ruido?”. Contesta: “Estoy tratando de subir 30 latas de cerveza al segundo piso”. “¡Mira las horas que son! -replica ella, furiosa-. Deja eso para mañana”. “No puedo, ya me las tomé”.

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Esto son cuatro amigos, y uno de ellos tiene un accidente de coche y está muy grave, los otros tres deciden ir a verlo al hospital y el medico les dice:

Les dejo entrar pero no le lleven la contraria puesto que eso repercutiría en su recuperación. y los amigos entran con esa condición. Ya dentro el enfermo dice a uno de ellos: Vicente tócame la frente y Vicente le tocó la frente. Urbano tócame la mano. Y Urbano le tocó la mano. Agapito Agapito, ¿porque huyes Agapito?

 

 

 

 

Va una mujer al medico y le dice que lleva tres meses sin parar de tirarse pedos y que es continuo. el doctor la pregunta que si huelen y ella responde que no que ni un olor. A eso que se pée y dice el medico: Bueno señora lo primero que voy a hacer es operarla de la nariz y luego hablamos del culo

 

 

 

 

Una mujer va al ginecólogo para hacerse unas pruebas. Se tumba y se empieza a desnu**r. Mientras el doctor está sacando los aparatos que va a utilizar, después de esterilizarlo, empieza a explorar, introduce un separador de metal en las partes de la mujer, y esta grita: Aaaayyyyyy. El médico le pregunta: ¿Que pasa? ¿Está caliente? Y ella responde: Noo, sólo un poco nerviosa.

 

 

Un pasota comulgando:

- Que, la bandejita para que es, por si se me cae la baba?

- No hermano, es por si cae una hostia...

- PUES TEN CUIDADO, A VER SI VA A CAER UNA PATADA EN LOS COJONEESSS...

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Eran dos amigos, Pepe y Juan, que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres.

Y le dice uno a otro:

- Pepe, ¿qué vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo no hay fútbol?

- No lo sé, sería algo terrible.

Se muere Juan y Pepe sigue con el fútbol. Un día que está en casa, oye una voz.

- Pepe, soy Juan.

- Juan, ¿eres tú?

- Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala.

- ¿Cuál es la buena?

- Qué en el cielo sí juegan al fútbol y, además, muy bien.

- ¡Estupendo, qué maravilla! Y... ¿Cuál es la mala?

- Que el domingo próximo tienes partido.

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[calero]

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.

Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:

- Papá, ¿qué es eso?...

El padre no sabe que decir y responde:

- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener s..o seguro.

El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:

- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..

El padre responde:

- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...

El niño agarra una caja de 6 y pregunta:

- ¿Y estos para quien son?..

El padre responde:

- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.

El niño continua mirando y coge una caja de 12.

- Papá, ¿para quienes son estos?..

El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:

- Esos son para los casados hijo. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo...

[calero]

Una reportera de televisión quiere entrevistar a un granjero para habla sobre la causa de las vacas locas y va a una granja lechera. "Buenos días señor, he venido para recoger información sobre las causas de la enfermedad de las vacas locas. ¿Tiene usted alguna idea sobre el origen? El granjero mira fijamente a la reportera y le dice : "¿Sabe usted que el toro folla a la vaca una vez al año?" La mujer un poco desconcertada : "Bueno señor ... no, no lo sabia, pero ... ¿cual es la relación entre este hecho y las vacas locas? "¿Y sabe usted que las vacas se tienen que ordeñar 4 veces al día?" "Señor ... es una información muy interesante, ¡pero no tiene nada que ver con la pregunta!" Claro que tiene que ver con la pregunta! Imagínese usted que le toco las t*****s 4 veces al día y que solo me la follo una vez al año.

 

 

Aquella pareja estaba pasando su luna de miel en Cancún. Le dice la insaciable noviecita a su exhausto, agotado y exánime marido: "¡Pero, mi amor! 2 mil pesos nos está costando el cuarto cada día ¿y tú quieres tomarte un descanso?''.

 

 

El juez le pregunta al acusado: “¿Cómo puede usted probar que estaba ebrio cuando hirió a su señora suegra?”. Replica el individuo: “Porque le tiré como 20 piedras, y sólo con una le atiné”.

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[luislucena]

jajjajajaaj :lmfao: :lmfao: buenísimos, y tu firma mas.

[calero]

gracias compañero

[calero]

Cierto pintor contrató a una hermosa muchacha para que le sirviera de modelo en un desnu** que debía pintar. Apenas la chica se colocó en pose, el artista se lanzó sobre ella y la hizo objeto de toda suerte de voluptuosos tocamientos. “Perdona, linda -le dice después de su arrebato-. Algunos pintores pintan lo que sienten; a mí me gusta sentir lo que pinto’’.

 

çDos borrachos que ven a una señora bastante, pero que bastante metida en carnes, y al pasar por su lado dice uno: que cosa parece un taanqueeee!!!! la mujer le da un bolsazo con tanta fuerza que le tira los dientes y dice el otro yyyy esh de guerrra eehh, esh de gueerraa

 

 

 

 

 

Una abuela de 84 años queda en una cita con un abuelo de 87. cuando regresa le pregunta la nieta: ¿que tal la cita? pues le tuve que dar un golpe! ¿y eso? ¿se propaso? nooo...pensé que se había muerto.

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Dos tipos alquilan un helicóptero para que los lleve al bosque a cazar alces. El piloto los lleva, pero les advierte que no cacen más que un alce, pues el helicóptero no soportaría el peso de más de uno. Ellos acceden. Cuando llega el piloto a recogerlos, ve que tienen junto a ellos dos alces muertos... y que están ahogados de borrachos. El piloto les dice: Les advertí que no se iban a poder llevar más que un alce ¿Para qué cazaron dos? ¡Eres un mariquita...(¡Hip!)! El piloto del año pasado sí nos llevó de regreso con dos (¡Hip!) alces... El piloto, viendo que no iba a poder convencerlos y no queriendo quedar como cobarde comparado con el anterior piloto, accede a llevarlos con todo y los alces. Una vez todo en su sitio, el piloto eleva el helicóptero. Todo parece ir bien, hasta que al intentar pasar entre dos montañas, el helicóptero se viene abajo con todo y piloto, borrachos y alces. Uno de los borrachos despierta y dice: ¿dónde estamos, compadre? Como a 10 metros (¡Hip!) de donde nos caímos el año pasado, compadre...

 

 

 

 

 

La maestra, luego de dar su clase, pregunta a los alumnos: Después de lo que hablamos sobre los alimentos. A ver Juanita, que leche te gusta más? La de vaca - responde Juanita- por todo lo que con ella puede hacerse: yogur y mantequilla. Muy bien, Juanita - exclama la maestra - Y a ti, Pedro? La de cabra, señorita, por los ricos quesos que se hacen con ella. Excelente, Pedro responde la maestra - Y a ti, Jaimito? La de madre, señorita. La maestra se queda en silencio un momento y pregunta: La de madre? Claro ! Por todas las cosas que pueden hacerse con el envase !

 

 

[calero]

Dos hombres charlando en un tren.

 

- Y que tal la familia. ¿Son ustedes muchos?

 

- Normal, dos hermanos más y mis padres. ¿Y usted?

 

- 37 hermanos.

 

- Pues tendrá a su madre en un pedestal!

 

- Figurese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla!

 

 

 

 

Jesucristo en la última cena:

 

- Pedro tú me negarás, Judas tú me venderás. Mateo tú me meterás los dedos en mis heridas…

 

En esto se levanta Juan y Jesus le pregunta:

 

- Juan, ¿a donde vas?

 

- A cenar en la barra, que con tanta gentuza no ceno en esta mesa!!!!

 

 

 

 

Papá papá, ¡mira! - dice un pequeñin de tres años levantando su dedito.

 

- ¡Oh, sí! ¡Que bonito! - contesta el padre sin tener mucha idea de lo que le dice el niño.

 

- ¡Papá mira! - vuelve a decir el niño enseñandole su dedo.

 

- ¡Un dedo! ¡A que me lo como! ÑAM ÑAM ÑAM - bromea el padre metiendose el rechoncho dedo de su hijo en la boca.

 

Inmediatamente el niño se mira el dedo y empieza a llorar:

 

- ¡¿DONDE ESTA MI MOCOOOOOOO?!

 

 

 

 

Mirada sensual : Método utilizado por la mujer para darle a entender a un hombre que está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres les miren los ojos porque la mujer no tiene los ojos en las t*****s.

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Cómo hacer que la gente deje de molestarte con: ¿Cuándo te vas a casar?

Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: Eres el siguiente...Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo, en los funerales.

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