chiste de calero de las 23;24

[calero]

Un señor llega tarde a su casa pintado con lápiz labial y su mujer le reclama: ¿Dónde te metiste, desgraciado? El marido le responde: No me lo vas a creer, pero me he peleado con un payaso.

--------------------- ------------------------------ ------------------------------ ----------

 

 

 

Llega un hombre muy borracho a la comisaría de policía y dice:

–¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa a robar ayer?

–¿Para qué?– le pregunta un policía.

–Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.

 

 

 

Dos tontos, padre e hijo, están haciendo la siembra en su huerto, y el niño mira a la cubeta que tenían ahí al lado, y al verse reflejado dice: Papa, papa, que hay un hombre en la cubeta El padre mira dentro de la cubeta, y pregunta: ¿El tuyo tiene cachucha? No Pues entonces hay dos.

------------------------ ------------------------------ ------------------------------ -------

[calero]

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

 

- '¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?'

 

- 'Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. Él se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se

va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.'

 

- '¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?'

 

- 'También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal.

¡Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera. ¡Es una zorra !

[calero]

res mujeres hablando de sus esposos:

- Mi marido es como un corredor del Maraton, tiene un aguante

increible.

- Pues el mio es como un patinador sobre hielo, tiene un perfecto sentido del ritmo.

- Pues el mio es como un corredor de los 50 metros lisos,la carrera entera le dura 10 segundos.

.

 

Estos son dos tios y uno le comenta al otro:

- Pues me insinuaron que mi mujer me la pegaba y un dia la segui.

- Y que paso?

- Pues nada, vi que se salia de noche de casa y que un hombre la

esperaba en un coche en la puerta, la llevo a su casa, y entraron;

despues pude ver por la ventana que mi mujer se desnu**ba y se

metia en la cama, y que el hombre hacia lo mismo...

- Si!!, y que ocurrio?

- Nada, bajaron la persiana y me quede con la duda.

 

 

 

 

--------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------Llega un hombre a una farmacia y dice: Déme una caja de ácido acetilsalicílico, por favor. ¿De aspirinas? Sí, eso que nunca me acuerdo del nombre.

--------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------

 

 

 

 

 

Accidente en la S-30.

Un turismo ha golpeado a una moto cuyo ocupante ha salido despedido, con tan mala fortuna que se ha golpeado con el quita-miedos y se ha cortado un brazo.

A esto que llega la guardia civil en un coche ocupado por un sargento y un cabo.

Inmediatamente el sargento empieza a dictar al cabo, que apresuradamente toma notas en una libreta:

- Accidente en carretera, un joven ha salido disparado de la motocicleta en que viajaba con matricula xxx y al chocar contra la protección de carreteras ha perdido un brazo que ha quedado sobre el arcén...

A lo que el cabo muy angustiado pregunta:

- Sargento, ¿arcén se escribe con hache?

Tras unos segundos el sargento propina una patada a la extremidad y responde:

- Pon cuneta.

 

 

 

El juez en un divorcio le dice al marido:

-Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pension vitalicia de 500.000 pesetas, más 100.000 por cada hijo.

 

¿Tiene algo que decir?

 

-Qué es usted muy generoso, no se si podre dar algo yo también.

.

[calero]

Una mujer le dice a su marido (que está tumbado en el sofá viendo la tele):

- Arregla el grifo de la cocina, que está goteando.

- ¿Acaso tengo cara de fontanero?. Dejame en paz-le contesta

Al día siguiente, cuando también está el marido tumbado viendo la tele, le dice:

- ¿Porqué no arreglas la silla de la cocina?. Está cojeando.

- ¿Acaso tengo cara de carpintero?.Dejame tranquilo - le responde él.

Al otro día, cuando el marido llega a la casa ella le dice:

- Hay un vecino nuevo y ha venido a presentarse. Es un tipo estupendo. Vió que el grifo de la cocina goteaba y lo arregló enseguida. Después vió que la silla cojeaba y también la arregló en un momento. Yo le dije si debía pagarle algo y él me contestó que podiamos hechar un polvito o podía hacerle un pastel.

El marido le respondió:

- Y tú ¿que hicistes?.

- ¿Acaso tengo cara de pastelera?

 

 

Esto que llega un marido a su casa despues de un viaje y le dice a la mujer:

 

cariño vamos a la cama que he aprendido unas posturitas, que ya veras. Total,que le dice a la mujer que se abra de piernas y se tumbe en la cama, en esto, él, se sube a lo alto del armario, cuando estan preparados coge y salta desde el armario, tropieza y se da con los piños en la cabecera de la cama y salta:ah,ah,ah,ah,ah,ah,ah!

entonces le dice la mujer:¡¡¡ Manolo....vaya m**** de posturitas!!! ¡¡¡solo disfrutas tu!!!

..

 

[olmoA5]

Este hacedselo a vuestros colegas, que os vais a morir de risa:

 

- En que se diferencian un puro, un avion, y un chicle?

- No sé

- En que el avion DESPEGA y el chicle SE PEGA

- Y el puro?

- TE LO METES POR EL CULO!!

 

jajajajaja

[electrotelco]

Muy buenos Calero

 

Enviado desde mi LT26i usando Tapatalk 2

[calero]

Esto es una princesita que va por el bosque y se encuentra en el lago mágico a una ranita que le mira.Al acercarse le dice la ranita: Princesita,me das un besito?. Ella accede y le besa.De repente,la ranita se convierte en un apuesto principe,que le sonrie y le dice:

Gracias por haberme liberado de este encantamiento de mil años.Como recompensa,te concedo tres deseos,pero no puedes repetir ningun deseo,pues entonces quedaras tú encantada.

Entonces la princesita le pidio al principe que le echara tres polvos... Y quedo encantadísima!!!!!

.

 

 

 

Llega un tipo a un restaurante lujosísimo con una mujer impresionante y una gallina.

-¿Mesa para dos..?

-Para tres, la gallina viene conmigo

El metre se queda sorprendido, pero le da la mesa, se sientan y el camarero pregunta:

-Señor, ¿algo de tomar?

-A mi tráeme una copa de cognac, a la Srita. un vermut, y a la gallina cien litros de cerveza.

El camarero se queda desconcertado, pero le lleva lo que pide, y ya sabes, el tipo su copita, la mujer su copita y la gallina como loca con los cien litros de cerveza. Después el camarero pregunta:

-Señor, ¿algúna entrada en especial?

-Si por favor, a mi me traes una selección de quesos, a la Srita. una ensalada César y a la gallina 150 platos de fabada.

El camarero se queda pasmado de nuevo, pero les lleva todo...

-Señor, ¿desea algo de segundo?

-Si, a mi me traes por favor un filete a la pimienta, a la Srita. un spaguetti y a la gallina pingüino 200 filetes de solomillo.

Ahora el camarero si estaba sorprendido. Minutos más tarde pregunta:

-Disculpe Señor que lo moleste, pero todo mundo esta atónito, ¿que pasa con la gallina?

-¡Ah!, ok... mira.., hace una semana iba yo caminando por la playa y sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica; total que me sale el genio y me dice, te voy a conceder 3 deseos, y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, pues no tengo ningún problema. Mi segundo deseo como puedes ver, fue tener a la mujer más hermosa, buena, sumisa, degenerada, guapa, cachonda, y vela... aquí la tengo...

-Sí eso lo veo, ¿pero y el 3ro?

-Pues el tercero fue que me diera una poll* insaciable, ¡y me dió a esta gallina! ...jajjajajaaaaa...

.

 

 

Un tío va por el desierto en su camello, se encuentra una botella, la abre, y le sale un genio que le dice:

- ¡Puedes pedir tres deseos, mi amo!

- Bueno, yo no creo en estes paparruchas, pero por pedir que no quede.

A ver... Pues quiero tener la cara tan atractiva como Robert Redford en sus buenos tiempos, los musculos como Rambo, y el aparato genital como mi camello.

- Sea.

Al cabo de un tiempo llega a un oasis, bebe, se ve reflejado en el agua y dice:

- ¡Oh Cielos! tengo la cara de Robert Redford! Y los musculos de Rambo, y a ver, a ver....

Se baja los pantalones y dice:

- ¡m****! si hoy me había traido la camella!

.

 

 

Mamita, que te estas poniendo....... ????

Una crema buenisima para las arrugas hijito.........

Vaya que si funcionan...... cada dia tienes más mamita........

 

 

 

Esto era una familia tan pobre, tan pobre y tan pobre...que se compraron una escopeta para ir tirando.

 

 

 

 

Mama, mama.... Mi trabajo conmovió a la profesora.....

AAaaaahhhh, que bien hijito...... y que te dijo;

Que le dio lástima............

 

 

 

 

 

Un turista estadounidense quiere atravesar el lago Tiberiades y pide precio a un barquero.

- El viaje cuesta 300 dólares.

- Usted está loco, ¿300 dólares? Es demasiado caro. Nadie puede pagar esa cantidad de dinero.

- ¡Tal vez tenga usted razón!, pero recuerde que aquí hace años Jesús camino sobre las aguas.

- No me extraña. En cuanto oyó el precio decidió arreglarselas por su cuenta.

.

[calero]

Un hombre muy tacaño, a punto de morirse, está con todos sus familiares:

- Cariño, ¿estas aquí?

- Si, querido, estamos todos aquí.

- ¿Los niños están?

- Si, claro que están

- ¿Y mi madre está?

- Que sí, que sí está

- Y entonces, ¿Qué leches hace la luz de la cocina encendida?

.

 

 

 

 

Bonifacio comenta con un amigo:

- Mi mujer siempre me pide dinero. Ayer, por ejemplo, me pidió trescientos euros. Hoy me ha pedido quinientos.

- ¿Y qué hace ella con tanto dinero?

- No sé. Nunca se lo he dado...

.

 

 

En una estacion de metro, un tio se ha caido en las vias. La gente le dice "deme la mano" , "deme la mano" , pero el tio parece como atontado y no le da la mano a nadie. Entonces se ven las luces del tren al final del tunel, y la gente le grita "deme la mano ! deme la mano !", pero el tio simplemente se les queda mirando. El tren se esta acercando y la gente empieza a gritarle nerviosamente "deme la mano !! rapido !! deme la mano !!", pero el tio sigue sin saber que hacer. El tren esta ya empezando a entrar en la estacion, y la gente esta histerica chillando "deme la mano !!!", "deme la mano !!!!!"

En esto que alguien se acerca decididamente y le dice "Coja mi mano".

Sorprendentement e, el de las vias le coge la mano instantaneamente y se salva del tren por los pelos.

- Oiga, como lo ha hecho ?

- Nah, ha sido facil, me fije en que la cartera se le habia caido y quedado abierta sobre las vias, y que en su carnet de identidad dice "inspector de hacienda".

.

 

 

 

Un hombre se fue de vacaciones con su mujer.

Total, que fueron a un Hotel que les habían recomendado y que según parecía era muy lujoso y con un precio razonable.

Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...

La cuenta se había disparado hasta unas cifras desaforadas, el hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.

- Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. Mire, aquí dice: "Uso de piscina xPts", y ni yo ni mi mujer hemos ido ningún día a la piscina.

- Ya, pero la piscina hay la tenía, si no la ha usado es su problema...

- También dice: "Uso de la biblioteca: xPts" y ni sabía que había.

- Mire usted, hay la tenía, si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.

- Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: xPts". ¡No hemos probado ni gota de alcohol!

- ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...

- Bien. La cuenta asciende a xPts verdad, pues le voy a pagar la mitad.

- ¿Cómo dice?

- Sí, es lo que les cobro por follarse a mi mujer.

- !Pero si no la hemos tocado nadie en el Hotel!

- Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!

[calero]

Un tonto en una entrevista de trabajo: En este trabajo necesitamos un hombre que sea responsable. Ah, pues de eso yo tengo experiencia; en mi trabajo anterior siempre decían que yo el responsable de todo lo que ocurría.

 

 

 

Dos tontos asisten a un parto, y al salir comentan: Vaya que cantidad de nalgadas le han dado al niño! ¡Si, pero anda, que donde se había metido!

 

Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la policía le hace el alto.

El policía le dice:

¿La documentación?

El conductor le responde:

No tengo.

¿Los papeles del coche?

El coche es robado.

¿Me deja ver su guantera?

No, tengo una pistola.

¿A ver su maletero por favor?

Llevo tres muertos.

El civil no sabe qué hacer, y llama al comisario jefe.

Llega el comisario al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:

¿La documentación?

S&i acut e;, tenga.

¿Los papeles del coche?

Tenga, son estos.

¿Me deja ver su guantera?

Sí, mire, tengo las luces...

¿Puede abrir su maletero?

Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.

El general dijo:

Pero si el policía me ha dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.

Y el conductor le dice:

¿Y también te habrá dicho que iba a 260 Km/h?

 

 

 

Pepe y Manolo estaban conversando una tarde y Pepe le dice a Manolo:

Oye Manolo, yo creo estar listo para una vacacioncita, pero este año quiero hacer algo diferente, distinto.

¿Y eso por qué, Pepe?, Le pregunta Manolo.

Pues, es que los últimos años que he seguido tus recomendaciones de donde ir, pues me ha ido muy mal. Hace como 3 años me has recomendado ir a Hawai, lo hice y María salió preñá. Al siguiente año me has sugerido ir a las Bahamas y María me ha quedado preñá otra vez. Y como si eso no hubiera sido suficiente, el año pasado me habéis dicho ir a Barbados, y por supuesto, María volvió a salir preñá, replicó Pepe.

Manolo le pregunta a Pepe.

¿Y qué pensáis hacer de diferente este año Pepe?

Pepe le dice:

Manolo, este año me llevo a la María conmigo.

 

Un motociclista va a 150 km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor ve que lo lanzo hacia arriba y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido.

 

No pudo contener el remordimiento y regreso a recogerlo.

El pajarito estaba inconsciente, como muerto, era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogio, le compro una jaulita y lo dejo en la casa asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado.

Al dia siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertar se vio encerrado como en una carcel y exclamo en voz alta:

- m****! Mate al de la moto!

 

 

no-

Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decia estaba adornada por alguna palabrota, asi como siempre de muy mal genio.

Ricardo trato desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.

Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aun, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.

Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio.

Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Ricardo y dijo: siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud. Te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.

Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle que es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuo:

- te puedo preguntar... ? que fue lo que hizo el pollo?

[calero]

Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo el cuerpo, el médico le pregunta la causa: Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda.

¡Ah! ya comprendo.

No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando, y de pronto viene un camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina todo, me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón.

Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del camión puede ser, pero lo del avión y el trasatlántico, ya me parece un poco exagerado.

¿Exagerado? ¡Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero aplastado por la vaca, el caballo, el elefante y la nave espacial!

 

 

 

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.

- ¿No será que bebe demasiado alcohol?

- ¡¡Qué va, si lo derramo casi todo!!

 

 

 

Mandamientos del que no hace nada:

 

1. Se nace cansado y se vive para descansar.

 

2. Ama a tu cama como a ti mismo.

 

3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche.

 

4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!

 

5. El trabajo es cansancio.

 

6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.

 

7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.

 

8. De mucho descansar nadie se murió.

 

9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase ese mal deseo.

 

10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!

 

11. El trabajo es sagrado, no lo toques.

 

12. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado.

 

 

 

Una chica que va en el metro le dice a un señor:

- Me deja su sitio, es que estoy embarazada.

Sí, sí, por supuesto, siéntese, dice el hombre mientras se levanta.

Así que esta embarazada, ¿de cuánto?

- De hace media hora.

- ¡¡¿De hace media hora?!!

- Sí, pero es que aún me tiemblan las piernas.

.

 

Me gustaría vivir en una isla desierta...

- A mí también.

- jod**, ¡ya empezamos a llenarla!

.

[calero]

Llega un borracho (ya saben quien vea) que no entiende al médico, el médico le trata de demostrar que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente:

¿Ya ves lo que le pasa a los que toman mucho?

Sí doctor, contesta el borracho. ¡Nunca tendremos lombrices!

 

 

 

Estaba una pareja, y el hombre le dice a su esposa:

Tienes que llevar al perro al veterinario para cortarle la cola...

 

La esposa dice: para que? si no tiene ningun problema con su cola?

El esposo responde: porque mañana llega mi suegra y no quiero ninguna manifestacion de alegria en esta casa.

 

 

 

 

 

¿Sabes quién inventó a las suegras?

- El diablo.

- ¿Y por qué el diablo inventó a las suegras?

 

Porque no podía estar en todos lados

 

 

 

 

El otro día vi a tu suegra y.....

-¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política"...

 

- Pero si la política es un asco.

-Por eso mismo.

 

 

 

[calero]

Milagro en la iglesia

 

 

 

Un monaguillo, en mitad de la misa, se pone a gritar:

- ¡Milagro! Milagro! ¡La sangre de Cristo esta hirviendo!...

 

 

 

 

Se acerca el cura y le dice en voz baja:

- Calla gil***ollas, que tengo un catarro y le he echado un efervescente al vino

 

 

 

Carajo, ¿que te pasó?... ¿quien te puso ese ojo negro? Una loca en el autobús...

¿Y porque? ¿Que le hiciste?... Nada... ella venía amamantando a su hijo, yo la venía mirando tranquilamente... hasta que no aguante más y le dije: Usted no me va a creer, pero su hijo me invitó a comer...

---

 

 

Y este te viene al dedillo

 

Llega un comandante de Iberia al cielo y cuando San Pedro lo ve, le dice:

-Hombre, tenía yo ganas de que llegase alguno de ustedes para que me aclarase algunas dudas.

-Usted dirá.- Le responde el comandante de Iberia.

-¿ Es cierto que ganan ustedes más de 2.000.000 al mes?

-Es verdad.

-¿Es verdad que van a unos maravillosos hoteles de 5 estrellas-superlujo?

-Así es.

-¿Y también que tienen 20 días libres al mes?

-Pués sí.

-¿ Y lo que dicen de sus chalets, barcos, coches, apartamentos en todo el Mundo, amantes...?

-Mmmm...Es cierto.

-Bueno, bueno, pase...Pero no sé si esto le va a gustar.

 

 

 

Dos vecinas se encuentran en la esquina y una le pregunta a la otra.

 

-¿Qué tal está tu marido?

 

-¡Muy bien!- dice la otra. Estoy muy contenta porque se levanta muy temprano, desayuna bien, hace ejercicio, lee, come sano... en fin. Es todo un ejemplo.

 

-¡Qué bien! Espero que siga así cuando salga de la cárcel...

.

[calero]

Un borracho que llega a su casa y se equivoca de habitación y se mete en la de la suegra. al día siguiente se levanta la suegra y le dice a la hija. No veas ayer tu marido se metió en mi cama y me echo 7 palos y dice la hija Mama y tu ¿no le dijiste nada? Dice hija tu sabes que yo llevo ya 2 meses sin hablarle

 

 

 

Un hombre va a la consulta del medico y le dice: Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas! El Doctor después de examinarlo le dice: No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando. Caramba Doctor, que maravilla, además de curarme ¿me dará trabajo

-

 

 

Un señor va a la oficina de telegrafos y pide que manden un mensaje que diga "Wenceslao, vete a tomar por el culo."

El funcionario se queda pensando un momento, y luego le pregunta :

- Oiga, y Wenceslao como se pone ?

- Vaya, pues no se... me imagino que se tendra que poner debajo y...

.

[calero]

El cura en misa, justo antes de hacer la colecta: Hermanos, tenemos un problema. El techo de la iglesia esta en mal estado y tenemos que arreglarlo. Tengo dos noticias al respecto, una buena y otra mala. ¿Cual quieren conocer primero? La buena es , pues resulta que tenemos el dinero.

Bien! ¿Y cual es la mala? Que esta en sus bolsillos.

-----

 

 

Un marido ató a su mujer a un poste, puso debajo un montón de leña y le prendió fuego. «Lo hice por ella, ha declarado el marido en el entierro, quería quemarla un poco para filmarla en vídeo y enviarlo a ese concurso de la tele, y con el dinero del premio comprarle un abrigo, pero me entretuve demasiado con la cámara»

---

 

 

va caperucita por el boske "larala larala", y se encuentra con el lobo.

 

- ¿a donde vas caperucita?

- a lavarme el c*** al rio

- vaya, pues como a cambiado el cuento

 

 

 

 

En un concurso radiofónico de preguntas y respuestas : Locutor : Buenos días, señora. Voy a hacerle una pregunta muy, sencilla. ¿Qué es el cloruro sódico? Señora : Pues no lo sé. Déme una pista. Lo tiene usted en la cocina. Aceite. No. Mire, es blanco. La harina. No. Lo siento. Ande, déme otra pista. Bueno, se lo echa a su marido en los huevos. El talco.

---

 

 

En la comisaría de Policía.

-¡Vengo a denunciar que esta noche ha entrado un hombre en casa y ha violado a mi mujer!.

-¿Estaba sola su señora esposa?.

- No, también estaba mi hija que también la violó.

- ¿Y no había nadie más?

- La chica de servicio que también se la cepilló.

- ¡Entonces eso es una VIOLACIÓN MASIVA!.

- Escuche, si después de lo que ha pasado me va a cobrar el IVA, ponga que solo las tocaron

.

[calero]

 

- Están dos amigos y uno le dice al otro: - Oye, ¿Sabes que la tengo como un joystick?

¿Cómo?, ¿Con la punta roja?

No, con los dedos marcados.

------------------- ------------------------------ ------------

- Dice un niño a su padre: - Papá, ¿los cuernos se quitan?

No, hijo, los cuernos se ponen.

---------------------- ------------------------------ ---------

- Un amigo a otro: - Mi mujer es un objeto s..ual

¿A si? Y eso porque

Porque cada vez que me apetece hacer el amor, ella objeta algo.

----------------------- ------------------------------ --------

 

 

 

La Donación de mis órganos

Camilo Jose Cela

 

CAMILO JOSE CELA. (En paz descanse, c***)

 

 

Quiero el día que yo muera

poder donar mis riñones,

mis ojos y mis pulmones.

 

Que se los den a cualquiera.

Si hay un paciente que espera

por lo que yo ofrezco aquí

espero que se haga así

para salvar una vida.

Si ya no puedo respirar,

que otro respire por mí.

 

Donaré mí corazón

para algún pecho cansado

que quiera ser restaurado

y entrar de nuevo en acción.

 

Hago firme donación

y que se cumpla confío

antes de sentirlo frío,

roto, podrido y maltrecho

que lata desde otro pecho

si ya no late en el mío.

 

La pinga la donaré

y que se la den a un caído

y levante poseído

el vigor que disfruté.

 

Pero pido que después

se la pongan a un jinete,

de esos que les gusta el brete.

Eso sería una gran cosa

yo descansando en la fosa

y mi pinga dando fuerte.

 

Entre otras donaciones

me niego a donar la boca.

Pues hay algo que me choca

por poderosas razones.

Sé de quien en ocasiones

habla mucha bobería;

mama lo que no debía

y prefiero que se pierda

antes que algún comem****

mame con la boca mía.

 

El culo no lo donaré

pues siempre existe un confuso

que pueda darle mal uso

al culo que yo doné.

Muchos años lo cuidé

lavándome lo a menudo.

Para que un cirujano chulo

en dicha transplantación

se lo ponga a un maricón

y muerto me den por culo.